不做班长了，是导员提出来的，我的成绩不是很好，上了大学以后。原因只是自己并不想读书，太烦躁。学习是一种心理上的修炼，和体力上的锻炼，可是我都做不到。有时候还会想起自己高中时候的光环，感叹自己的命运不好，本来的北外梦变成了哈工程，可是现在也不觉成绩差了，其实学校真正能决定的东西太少了。自己，却是最重要的啊。
许多东西是不能够去仔细想的。也没有时间去细想啊。
对不起,我已选择遗忘
所以请您也遗忘,所有都不曾出现过.
[[i] 本帖最后由 苹果 于 2006-8-11 19:18 编辑 [/i]]
对不起,我已选择遗忘
所以请您也遗忘,所有都不曾出现过.
[[i] 本帖最后由 苹果 于 2006-8-11 19:19 编辑 [/i]]
对不起,我已选择遗忘
所以请您也遗忘,所有都不曾出现过.
[[i] 本帖最后由 苹果 于 2006-8-11 19:19 编辑 [/i]]
我没想过要说那么多话的，在班会上的时候，可是不知觉就说多了。当我看到我的室友去竞选班长的时候。我只是不大喜欢他所说的好生和差生，谁不好呢？每个人都是好，除了说自己不好以外，我们没有资格去随便定义他人的好坏的，特别是仅仅把成绩做为一种判断的手段。
至少，我是无法认同的。所以我才说要提问，结果却似乎引起了很多人对他所说的话的不满。然后，班委全重新选了一次。我道歉，如果一切仅仅是因为当时我不该问的那句话所引发的话。
其实很多时候我总是把希望寄托在天的，我总是认为神是存在的。他们给我了好的运气，或者是坏的运气。
可是我想，这一次，我大概是被天抛弃了。其实也有过彷徨，可如今却想，其实，既然别人都不愿意主宰你的命运了，我就学着自己主宰自己的命运吧。
我不是个脾气很好的人，可是我却在做班长的时候受了很多气，说给自己最要好的朋友听，每个人就像是听天书一般，没人相信。我就笑得特别得意。我也得过间歇性抑郁症，也患过神经衰弱，高二时候还得了自闭症，一切似乎就是一个噩梦一般，对许多人来说，可对我，却是一种怀念。
没有太多的改变。顺着自己的心才是最好的。其实，我还是一个善良的人吧，有时我会如此地对自己说。
似乎是不太正常的一个人。不是个好孩子。任性。却能和父母的关系保持得很好。不喜欢的太多的改变。
失眠对我来说是一种常事。
当有同学说要我别下，把班长做下去的时候，我的心笑得很开心。因为至少这些可以说明我还是有人肯定的。有时候能被他人肯定也是一种骄傲。
其实我没有多做什么，只是就想着别人有难处，我就迁就别人吧。似乎是个很好说话的人，一切到了我口里，再难的都成了可以商量的事情了。是不是一种软弱呢？
其实记得最开始很多人对于我当班长是很不服气的，认为我是不够资格的。可是最后能改变他们的态度于我不也是一种植得高兴的事吗？
只是下来了以后，就不想再去搭理班上的任何事了。可是似乎还是有很多下来后的事要做。闷！！！！！！！！！！
想起了寒假看的星海诚的作品。看得是很多的感动。《云的彼端》，画面很美。又是一个发生在夏天的故事，只是我却是在冬天看的。关了空调，微寒的空气，却闻得到夏天的味道。一直是压抑的气氛，喘不过气。
最后，不过，他们还是在一起了。很高兴。是个完满的结局。已经承受不住悲剧了。
张爱玲的<<半生缘>>还没有看完。每次看了两三页就连气都喘不过来。心闷闷的。受不了。
我听见时间的悄然改变的声音，我没有了伤心。
今天看了郭敬明的新书《夏至未至》，能否说他成长了呢。其实很长时间都不看什么小说了。也从来没有感觉是否要喜欢一个作者，甚至是一个和我年龄相仿的孩子。说的故事也不过是简单的爱和分离。又是悲剧结尾。我悄然无声。
有着依旧的香樟，有着夏的味道。其实，没有喜欢他。只是在他的文字中，看到了我成长的岁月里的快乐和悲伤。我白了头。从第一根白发出现在头上的那一刻开始，我知道我已经不能再象孩子那样恣意的欢笑；从我过了二十岁的生日那一刻起，我就知道我再也不能象孩子那样总是无理的取闹。不过是个再也不能象孩子一般，可为什么我总是被那种无奈困扰。绞在心头，痛得厉害。
有一种痛，似乎就叫做无奈。
或许甚至无奈都不能算是疼痛。只是我现在连自己都不明白了自己的想法。痛苦就自己跑了过来。突然的一天，发现，原来一切的坚持在时间中都可以轻易的土崩瓦解，再也无法回到原来的样子的时候，我连自嘲都做不到了。
最近开始的神经衰弱，睡眠的长期不足导致的吧。好象又回到了高二的那年时光。那个时候似乎还是个孩子一般。其实是我不愿意成长的。
那个时候虽然有着轻微的自闭，可是回到家后总是能够很开心的和妈妈谈天说地，我妈管这叫作哪门子的自闭症。一切似乎只要回到家就可以轻易地返回原样。然后听着歌，什么爵士，什么摇滚，什么BLUES，什么，还有什么？我开心地笑，痛痛快快的哭，妈妈纵我，朋友纵我，其实道来，一切的不好。任性的孩子，可是却有人疼，是的，有人疼。
如今真就象原来不敢想的那般，真就分离了。
其实现在都不敢想啊，一想就痛。一想就痛得喘不过气。偏头痛存在很长时间了，只要一想多了问题就会发。不是个健康的孩子，却总是尝试着象个健康的孩子那样生活。我想回到过去的。
我只是很想他们，我的父母，我的朋友。简简单单的那几个少的可怜的朋友。不是个会做人的人，原来说话总是尖锐伤人，有着特别强的优越感似的，其实自己从来没想过的。后来经历了一些事才明白的。其实只是小时候养成的吧。小时候家里的条件并不是很好，很穷，所以有些自卑。是一种阴暗的心理吧。后来爸爸开厂条件好了很多了，以为只要自己不去想那段贫困的日子了，就可以开心的生活了。可是那段日子虽然很开心，可总是如同梦魇一般，让我痛苦。所以浑身都是刺，想着只能伤害人，怕别人的接近。可后来高二的时候，父亲厂破产了。家里似乎一下子从天上掉到了地下。不过却学会了很多东西。
真的就在那段日子里学回了很多东西。虽然似乎那一次成了我自闭的催化剂般，可从来没有后悔过有那样的一段经历。
比如，原来喜欢吃不完的就扔，可学会了节约粮食，知道原来粮食是那么重要。学会了体谅他人，还有很多很多的吧。
我们总是在经历过苦难后才学会了成长。