苹果怎么不继续写了？
知道自己一直是想写一写自己最爱的Tori Amos的,可是每次一提起笔,便觉的自己想说的话都消失得一干二净。
记得那是一个在南方发生的真正意义上的冬天，时隔多年后的一个下午，下了场大雪。我挎着自己破旧的包，在这个破旧的城市里漫无目的地到处走着，听雪在自己的脚下“咯吱，咯吱”地响，就开心地笑了。似乎我总是可以为自己找到一些小快乐。偶尔的回头,可以看见自己的脚印深深地印在雪中，黑色，突兀，刺眼。然后我拐进了“清音”，音箱里响着的正是她的《Winter》，“He says when you gonna make up your mind，When you gonna love you as much as I do，When you gonna make up your mind，'Cause things are gonna change so fast，All the white horses are still in bed。”我走到柜台前，习惯性的交了钱，对老板说我要买这张碟。老板取出了碟递给我。素白的封面，箱子里的Tori蹲在正中央，没有穿鞋，干净的脚，落寞的表情。那时候整天不换碟，用的是旧式的SONY CD机，读碟的时候“嗡嗡”地闷着响。诺大的房子，总是很空的感觉。爸爸和妈妈常常不在家，我就逃课，坐在阴暗的角落里看阳光。那灿白的阳光绕过厚实的黯蓝色窗帘，从窗户的一侧漏了进来，在空气中划下属于自己的轨道，中间还有微琐的灰尘自在地飞舞。Tori的那首《Silent All This Year》被我反复地放，每一次到最后她总是急促地唱着“Years go by will I still be waiting，For somebody else to understand，Years go by if I'm stripped of my beauty，And the orange clouds raining in my head，Years go by will，I choke on my tears，Till finally there is nothing left，One more casualty，You know we're to easynm, easy, easy，”时，我的心特别空，荡荡的感觉。我只是个木讷的孩子，呆呆的样子，看上去就知道不是个聪明的孩子，只知道做大量的题目，翻大堆大堆的参考书，然后考个好成绩，老师和父母高兴了，就由着我逃课任性。可那时候和同学的关系却是特别的不好，他们一面嘲笑着我的愚蠢，一面却又嫉妒着我那几乎无人能及的成绩。那个时候我只要在学校，就肯定会和同学打架，可是老师从来不知道，父母从来不知道，他们要的不过是我的成绩罢了，至于其他的是什么样，他们从来不会关心。
后来上了高中，读的是省重点，仍旧的性格，可是有了几个朋友，阿季，阿三，秦行，还有横进。我总是自嘲，说要是自己是个聪明的人就好了。那时候我那几个可爱的朋友怕我被别人欺负，去哪都带着我。我常常挤在四个人中间，低着头走路，永远没有自信，听着他们打闹的笑声，自己却像个外人一般，最多应和地笑一笑。可从来没有被抱怨过。其实我们都是性格相仿的孩子，只是我更不会用言语表达自己的感受。我还是每天学习到深夜，只为了考到前三名，然后在Tori的声音中睡了过去。也会常常失眠，那时候就会不停地想，假如Tori没有经历过那些不堪回首的往事，她现在又会怎样；假如那个冬天没有下雪，我没有拐进“清音”，没有遇上Tori，我的人生又会沿着怎样的一个轨道进行下去。太多的假设。明明简单的假设，却一遍又一遍地将我的灵魂击溃。感觉Tori那翻飞的手指下清脆的钢琴声就像我的灵魂破碎，然后愈合的声音。破碎，然后再愈合，彻骨的痛。“Every day,I crucify myself,Nothing I do is good enough for you,I crucify myself,Every day,I crucify myself,And my heart is sick of being in,I said my heart is sick of being in Chains”
其实如果能够停留在那一段时光中彻夜反复地听Tori的歌，于我未尝不是一种美丽的选择。可仿佛一些生活写了出来，不过就是别人嘴中的重复罢了。时间依旧沿着属于自己的方向，一刻都未停留过，盛世的繁华，亦或荒凉的梦魇，都轻易地就被时间洪流卷走。
今天中午，找了个偏僻的教室，坐在自己喜欢的角落里，关了灯，一个人。贴着暖气管趴在桌上，听着风在窗外恣意地咆哮，搅得黑色树桠翻动，偶尔跌落的树枝刚一坠地就粉身碎骨。还有一些微寒。
后来我碰上了她的其它专集，一张一张地买了过去。《Under The Pink》，《Boys For Pele》……Tori的碟一直买的都是原盘，那些打口碟上，黑色深深的口子，像是被狠狠地切了一刀，让我不敢仔细地看，一张一张地听过去，我上了高二。高二的时候患上了神经衰弱，还有抑郁症，那个时候，是这个红头发的女人一直陪着我过来的。知道如果自己写她的声音，不过就和别人说的相似：神经质，支离破碎，像水晶一般。所以只是想说说其他的东西，虽然大概对别人来说似乎什么都不是，可对我却是无法用言语形容的重要。
上了高三，我也开始听许多其他歌手的歌了，Kate Bush，PJ Harvey ，Nirvana，Radiohead，从头数起，一切都不过是一个漫长的梦。曾经清晰地看见梦中的自己，面对了一地青春破碎后的碎片，然后踏着满地的光怪陆离走着，长大。再回首，却看见斑斓的色彩中已经混合了刺眼的血红，那是我年岁增长蜕变流下的鲜血，静静地淌在中间。还有一些关于誓约关于憧憬关于梦的假设都不言而喻地消失得干干净净，再也寻不到踪影。
后来我又买了她的《Scarlet’s Walk》。参加了高考。上了一般本科。选择复读。再买了她的《Tales Of A Libarian》。
一下午很快就过去了。天色微暗，我踏着已经开始融化的雪回寝室。知道雪一定依旧在脚下“咯吱咯吱”地响, 可都被那耳机中的《Winter》给淹没了。Tori 的那些碟陪着我来了哈尔滨，在CD机里转个不停，CD机已经换了，再也没有闷闷的响声，可依旧还是那些碟，“I tell you that I'll always want you near，You say that things change, my dear。”
太阳上山。太阳下山。冰激凌流泪。
我将人生默数了几回。不经意间却想起了一首自己六七年前很喜欢的王菲的一首歌，让它挠动了我的神经。人生经不住几次回首的。
爆米花好美。从头到尾。我又任性了一回。有没有人原谅已经不重要了。因为王菲的歌本来和这一切都没有关系的。
胡编乱造的，就是想写一写，最后却变成了这样的了。大家看了默怪啊。
夏至未至
故事是在香樟流转的绿色树阴中开始的。似乎只是一段一段的回忆罢了，中间夹杂着立夏的日记和其他人的当时的情感写照，傅小司，陆之昂，遇见，还有青田。风格很舒缓，文字延续着郭敬明散文的细腻。
从1995-2005，整整跨越了十年的故事的记录本来应该显得冗长和繁琐，可跳跃的时间冲淡了这一切。男孩之间玩笑般的大脑，甚至尘土飞扬，中间会有陆之昂嗷嗷鬼叫的声音；男孩和女孩之间似乎已不用言明的日渐清晰的爱情，空气中有青草的味道；女孩深夜穿过大雨后喝到另一个女孩的递过来的牛奶，全身开始温暖。一切都是如此的简单，从教室到走廊到被香樟笼罩的校园马路，从画室到长满高草的山坡到家门口。平淡的故事中即使有小小的不快乐，也都被青春的光芒打破。
那是一片片鲜艳彩色的回忆，一切的描写都让我们温暖，在雨中潮湿的香樟，凤凰花，茂盛的高草，蒲公英的绒瓣，还有芦苇。
可幸福没有沿着本来的轨道走下去，瞬间产生的大落，将一切爱恋冲淡。分离终于发生。画板的颜色开始随着记忆苍白。时光的攻击使的本来堆砌好的幸福大厦顷刻坍塌。十年，真的似乎什么都可能改变的啊，即使最开始的相爱。
卷首依旧有彩色的照片，大概会有人埋怨他们叫做的表情，可我们也还是会原谅的。因为我们可以看得到阳光沿着枝头射来，刺痛，可还是有温暖。叶片被泛亮，有美丽的光泽闪动。
夏天，终于，还是要来的。
这是写的一个书评，也是第一次写，其实很想写写自己最喜欢的作者的书评的，比如张爱玲，比如三毛，可是越是喜欢的东西，却越不知道怎么下了手，就怕自己写不好，所以刚好看了郭敬明的书，想着随便就写写吧，就是这样的了。
最近一直没有写东西的感觉，总是开始提笔的时候，什么东西就瞬间从脑袋里消失了。我。。。。。。。。。。哎——
[quote]Originally posted by [i]冬[/i] at 2005-4-2 06:42 PM:
愚人节被愚弄了，火大啊明明知道是愚人节还上当，而且上了个大当。同学说要过来玩结果我都去了火车站等了很久才发现上当。大怒。。。。。。。。。后来想想是自己错还要怪人家。还说什么从此以后不认识人家，想想 ... [/quote]
呵呵，愚人节，没有人和我开任何玩笑啊。平淡的一个节日。甚至等我明白的时候，才知道，原来，今天是愚人节啊。
生气不好的。伤脾。对气血不好。
很多时候，一时之气，将自己的什么不满的情绪都发泄光了，是有点痛快，可过了一段时间之后去想，却有可能有很多后悔的痛苦的。
快乐的生活。不是吗？
呵呵，一下子看了这么多，不错，侃侃而谈，挺有看头。
我真的太着急了，今天本来是要来打稿的，结果忘了带了，好想哭啊。真是健忘的人，做事一点都不稳重。还是个小孩子一样。要批评~``
今天哈尔滨又下雪了，好漂亮啊。天却还是蓝的，灰蒙蒙的蓝，很喜欢。就像我的梦一般，昨天做了个很有意思的梦，把我的同学都梦到了。
哦，哈尔滨又下雪了？一定很美的吧？
本来早晨的时候有一段时间，天还是蓝的，真的很美，最喜欢这样的天了，也不知道为什么，自己就是喜欢看天啊，看很蓝的天，哈尔滨的天要比南方的蓝很多，所以很喜欢。那大朵的云很像棉花糖，看见一朵就想咬一口。
有个朋友对我说，喜欢看天的人是小孩，看不出你都个大老头子了，还这么喜欢看天，我就在她一旁笑到一屁股坐在地上。小孩子真的很好，后来她也陪着我笑，说是从来没见过我这么恣意的人。我连在她旁边说“多谢多谢。”
呵呵
其实真的很多时候，我真的就是一个很容易就满足在自己的小快乐中的人，一块巧克力或是看见水滴从屋檐落下掉到我鼻子上，我都可以笑得很开心。
很喜欢这样的日子啊。年轻的味道特别浓厚。做小孩真好。
其实真的仔细想，自己的确是做了很多别人不理解的事，比如原来上高中的时候，自己特别喜欢跑到那些潮湿的角落里，看上半天的苔鲜，那真的是一件对我来说很快了的事，那些苔鲜形状其实都不相同的，不仔细地看，都是一个样子似的，可仔细来看，有的是舒张的，有的是蜷缩的，有些歪着，有些就绕着自己周围的同伴打转，用手摸的时候，软趴趴的，如果一定要用视觉上的比喻来比喻的话，我会选择日本的趴趴熊，就是那个趴在地上的很可爱的熊猫，摸着摸着我就会哈哈大笑，太可爱了，那些苔鲜。
那个时候还喜欢做一件事，就是刚停了雨后，跑到屋檐的下面，把嘴张得特别大，然后接那些雨水，一般又会怕脏，所以总是让那些雨水快要跑到嘴里的时候，把头侧一下，雨水就落到了脸上，飞溅开，特别有意思。
那个时候我妈拿我特别头疼，都个高二高三的人了，还特别喜欢看到大雨的时候就跑出去淋雨，淋得全身都湿透了才跑回来，还总是不换鞋，泥巴把屋里弄的特别脏，我妈就唠叨，我就笑，可她不是真的烦我，而是怕我感冒了，催促我换衣服，可我就是不换，和她作对似的，两个人之间没有什么生气什么的东西，我妈那个时候就喜欢喊我叫“魔鬼”，然后特别喜欢说的话就是“折腾人的魔鬼回来了。“我就笑的特别开心。、
这个叫任性吗？
其实仔细想的话，我就有特别多的话，是想说说我妈妈的，我最爱的这个女人，也是我最亲的人吧。其实她特别的好，并且一直是我的文章的最忠实的读者，不论是刊了出来的，或者是没刊登出来的，或着是论坛上的，她都爱看，她是个老花眼，每次还戴着老花镜看得津津有味，还特别爱评论我的文章。我高一的时候很喜欢写很多小说，不过都是些悲剧，她就爱说我特别残忍，总是在最后的时候把男女主角中的一个给弄死，我就在一旁笑得肚子痛，她总是逼我，想要我写喜剧，可我就是把前面写的很开心，突然就来个悲剧，她到后来都无语了，说我是个教不厌的人，我那个开心劲就别说了。当然，那个时候写的很多小说，都是为了娱乐的，没有想过要投稿的事，就是给朋友看看，给我妈看看，就行了。
我妈还总是把这个事当做她和我的亲密程度大于我爸的一个有利证据，有的时候我爸说她做的菜辣了点（我爸的肠胃不好，吃不得辣的），她就会搬出我来，要我长大了以后，一定要好好孝敬她，不要好好孝敬我爸，因为我爸是个挑剔的人，而她不是。我就在旁边笑。我爸特别喜欢也和她争，说凭什么说就这样，我妈就会说因为她是我的小说最忠实的读者，而我爸却对我的小说不屑一顾。其实这样的斗嘴总是发生，所说的话也是基本的重复，可我妈就是爱说，我爸也爱和她说，我就在一旁笑。
最爱我的爸爸妈妈了。
其实每年的情人节也过得很逗，我的姨父总是在那一天带我的姨出去看电影，买玫瑰花，我妈就也特别想要，我爸一个大学生，典型的读书分子，可就是没有一点浪漫的情调，总是在这个时候，把钱包一掏，一把大团结就递给我妈，说她爱做什么就去做什么好了，我妈就埋怨我爸，这个时候我就说那我代你收下钱吧，可我妈就忙着出去一个人逍遥去了，过一个人的情人节，买德芙，买玫瑰花，不过全是给自己的，我就笑她，我爸就会说她不爱惜钱，不知道买个好衣服什么的，她就一句话把我爸顶了回去”钱都在我的手里，我爱怎么花就怎么花。“每次这个时候我就差点笑到断气，因为我妈那个时候的表情总是特别搞笑。不过的确也是这样，我妈并不是很注意可以的保养和打扮什么的，不过我的同学都特别和我妈聊天，扯家谈，真是我的骄傲啊。呵呵。
今天其实本来心情并不是很好，坐在电脑前，然后就想起了很多过去的事，自己娱乐自己吧，很多时候都是这样的，保持好的心情才是最重要的。
祝福自己天天快乐。呵呵！！！
也祝福看我心情日记的人快乐啊！！！！！！！！！！
嗯，挺有意思，也挺开心的，就是这些随笔最有看头了，谢谢你。