今天才做的图 哈哈
副总在旁边和我们的客户一起玩星际呢！
我们还真是年轻的团队啊
现在作图完全没感觉 想到哪里做到哪里 完全没构思
哎！有点小郁闷
天气很好
周末快到了
不知道想做些什么
虽然很想出去买带你东西
但是囊中空空 还是 老实的在家里待着吧 3月29 太阳
今天一早没事，继续上来说两句。
谢谢高西夸我和孩子一样，因为平日里被人喊大叔都已经麻木了，韩剧充斥的年代啊- -，连我都跟着老了一辈。
回学校后没收过碟。
这两天在看豪斯。我的感觉比犯罪心理好看- -||别人夸了一大堆，而我看着很无趣，又不好意思胆怯得不敢去否认。
战战兢兢地过日子，快点毕业吧。
没话说了，去背GRE了，早日学好英语再多说些吧。 Please kill me!
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我发誓我对老人都很尊敬，但是总是有些老人是例外，为老不尊的人我不知道我为什么要去尊重他。我没有那么坚韧的忍受能力！
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I JUST WANT TO SAY SHIT!
OK, AT LAST, I LEAVE THERE.
很多时候为了我自己的心情和很多必须考虑的元素，我只能逃开，但是心底是很大的失望。对自己和社会。
也许真的是个渣滓，只不过还没有进化完全。
阳光下到处是阴影
我很抱歉写了一些怪异的符号
但是仔细研究是能看懂的
心情很烦躁
不说了先 2008.4.4 周四 晴朗 （有鸟鸣在窗外）
只需要静静的坐着
不知从什么时候起，偶尔，在受到刺激的时候，我会变的痞痞的嚣张，似乎那层伪装可以帮我度过令我恐慌的时间段。其实满好笑的，因为这样并不会给我带来太大的帮助。
偶尔我也会把那样的状态记到日记里，后来看到的时候，觉得当时的状态象极遇到敌害突然膨胀支起全身尖刺的深海鱼。然后检讨这样是不好的，万一遇到不怕刺的家伙直接被生吞了呢。还是象含羞草一样，装柔弱吧。可是这样又会心有不干啊。。。
以前我就是一个很简单的人，吃睡学玩，似乎总是阳光满天。笑的畅快舒畅，没有很久的悲伤。高三时同学都笑着问我为什么好像没有愁的事情，我当时只是傻笑。现在想想也许是少年不知愁滋味，更多是自己潜意识里不去想吧，然后就自然而然的做了一个没心没肺的人。
其实我以前是对未来有憧憬的，是一个人的未来，没有想过我还会有男朋友。
我想象我以后也许还是傻乎乎的，在家乡一个小镇或省会找一份能吃饱饭的工作。租间蜗居，天天晚上看小说，或自己写乱糟糟的文字。没事的时候自己去逛商场，偶尔透支，省吃俭用；节假日回家看爸妈，给弟弟打电话。周末偶尔去看附近的朋友，一起回忆过去的美好，调侃现实的生活。淡然而然的度过，就好了。一直是一个人，没有设定我的身边会有人陪伴。
但是现实是，我离开了家乡，为了我的男友，跨过半个中国，来到天堂杭州。
朋友们也都天南地北，偶尔网络或短信联系；有时会给弟弟电话，提醒他在大学里少玩一点；房子确实是租的，但不算是蜗居；商场很少逛，因为工作太忙，周末要处理更多的琐事；至于看望父母.呵，我已经两年没回家了。
其实我写这个日记不是想追忆什么，也不是故作伤感，无病呻吟。只是在都市森林里，有些寂寞和彷徨，即使有男朋友在也无法抹去的迷茫。只是想回忆一下，证明我还是有阳光般的过往，证明我存在的痕迹。我不想雁过不留痕，我要深深的在我经过的地方刻画出我的记号。
其实，曾经，我静静的坐着，嘴角都可以上扬。未来，也许也可以，但是，需要我去努力。 08年4月7日 晴
接着高西的写。
最近订了往返机票，去南京上海。扭了脚走路都难，今天丢了银行卡，不过是中行的，学校发补助的，懒得去办了。毕业的时候拿折子取完然后注销吧。
接到消息，老哥的日本的签证下来了。
GRE开始背第二轮。
有个很佩服的人告诉我，学习什么都应该扎实地学深刻了，不论现在对你有无作用，它将来总会体现出来的。不过他很厉害，是个人才，我却差距很大。
重新看沈从文集子。
想学C++，想遵着某人的路走下去，没有自己的路一般，总是在别人的巨大的阴影里羡慕别人，都不知道接下来要怎么过。
大概是最近给自己的压力太小了点，所以闲时睡觉，一觉醒来，总有恍惚自己怎么突然就大四了，看着四年过去，对于原先写的东西，好像是懂事了一点，可父母老了。
做的，能做的还是这么少得可怜。
有的事还是没办法说。
倘若再努力一点，然后再多挣点钱吧。 补充一句，就这这里，再给自己三年的时间。
当初在论坛上写下第一篇日志的时候，给自己定了一个目标，现在那个目标已经差不多达到了，于是才发现自己原来那么不稀罕那东西了，可是在这上面牺牲的也是挺多的，而目标也不过是勉强地达到而已。
只希望再三年后，论坛还在，我也能再次看到这些话，想起自己的这样一天和自己说的话，不过那时候，却是另一地，而能更加优秀一点，而不仅仅是嘲笑自己现在的可怜了。 2008.4.10 周四 晴
心情郁闷，今天诸事不顺。
先是公司群上同事的一个帖子，我瞄了眼觉得还不错，也没细看，发到了家园群上。被几个大哥臭骂了一顿。
哎，有个好人出来帮我说了句话。可是当时我真是很难过，什么都不想说了。
然后是公司的一个任务，和那个同事QQ里说了N句，截了N个图。沟通到最后结果也是为0。一肚子气。
然后，还有许多郁闷的事情。不说了。心情差到极点。 2008.4.14 14：44 周一 阴天
早晨6点零5，闹铃响了。我伸手关了开关，却没有即时象平常一般起床，只是想，再小憩一会，就赖一会床。然后，在差5分7点的时候，自己突然惊醒，那时懵懂模糊的还在做梦。当眼光扫到闹钟的表针时，立刻跳了起来，叫了一声糟了。因为动作太大，直接把BF也吵醒了。之后就是乒乒乓乓的穿衣洗漱。
等我到公司后，已经9点了。路上塞死。
还好事先给余工发了短信，公司也没有查岗，一切还算OK。
中午的时候看小说，觉得自己的人生似乎就可以在别人的文字下流淌然后结束了。有点别扭，毕竟自己也曾写过些什么，哈，人总是很自恋的。小说最近总是看一类的，有些厌了，于是想起周末的时候同租的同事给了我一个视频看，是一个法国年轻歌手的演唱会，一个叫Alizee的法国小妞，很漂亮，也很可爱，在某些时候更是性感。BF看后不住赞叹，我也满喜欢的。看着看着就开始YY自己如果是个男生会怎么样o(∩_∩)o...哈哈。呃，跑题了，于是我就又找了些相关的视频，看了会（大家有兴趣可以去看看）
我想我是个被无聊浸渍过的人，所以做什么都会无聊。视频只看了10分钟左右就烦了。SO，我又去翻以前看过的东西，然后翻到村上的文。其实我认真看过的也就只有——《挪威的森林》这一篇，其他的都是东一句西一句别人摘抄的小段经典。
当初看村上是和三毛混着看的，还有一些消极的小文，看的我那一阵觉得很绝望。似乎万物渺茫，一切混沌的无始无终。我想那时候我一定是沉浸在某种类似闭关修道的明悟阶段，整个人的气场诡异的不得了，后来寝室的一个姐姐回忆，我那时深沉的可怕，她都不敢长久的在我附近坐着，即使不说话，也觉得很压抑沉闷。搞的我自己都觉得要入魔道了，可惜的是，后来我被红尘所扰，没有逃离俗世，老老实实的度过了那段神秘的时段，THEN--毕业，工作。
关于那段时间，我一直到现今也觉得很诧异和惊奇，因为我是可以回忆那时的状态的，整个人到没有那个姐姐说的诡异超常，但确实很压抑和迷茫，是那种陷入某种泥沼中却沉不下去，又找不到脱离泥沼的办法，完全卡壳的状态。于是我一直看书，看小说，看别人的故事别人的经历是否可以帮我，不过最后也没有结果，而我却莫名其妙的在某些日子过去后，回复到以前小白的状态，开心畅快起来。
于是我相信人 真的是最最奇妙诡异的和具有某种精神奇迹的高级生物。.
可能是我一直在想追求或寻觅些什么。自己的存在感，别人的认同，以及很多精神、物质层面的东西。但是忘记了-----追求得到之日即其终止之时，寻觅的过程亦即失去的过程。于是茫然，并略微恐惧。
工作是为了养活自己和家人，生活是为了获取，但若什么都不舍弃，便什么都不能获取，于是周而复始，无尽轮回。
我说了这么些，到底要做什么呢？ [quote]原帖由 [i]高西[/i] 于 2008-4-10 13:33 发表 [url=http://www.heubbs.com/redirect.php?goto=findpost&pid=310829&ptid=21969][img]http://www.heubbs.com/images/common/back.gif[/img][/url]
2008.4.10 周四 晴
心情郁闷，今天诸事不顺。
先是公司群上同事的一个帖子，我瞄了眼觉得还不错，也没细看，发到了家园群上。被几个大哥臭骂了一顿。
哎，有个好人出来帮我说了句话。可是当时我真是很难过 ... [/quote]
张爱玲做事的方式叫做前倨后恭，一面不断地对人客气，看她给别人写的信，都这样，一味道歉说是回晚了等等，不过她做事情的时候，照样一直依着自己的脾气性格做事。
我觉得其实也应该这样，如果太过于在乎别人说的是什么，那么生活本来崎岖又要多生不知道多少波澜。笑笑过去好了，虽然我也不过是劝劝，没经历这事不知道如何回事。
就着写今天的日记吧。
4.17 周四 晴
从南京回来了。
这一趟很糟糕，所以不想多谈了。很多东西时间长了，谁也没办法阻止淡下来的。
这段时间看了些书，有意思的没意思的。
其中朱天文的《花忆前身》中太抬高胡兰成了，实在让我受不了，不说看《今生今世》实在是忍着想呕吐的感觉看完的，单就是他做了汪伪政府下的一条走狗这件事情，实在就无法容忍。在这篇文中，用了耶稣分饼的故事比喻【记性不好，记不得是几块饼了】，说他给一个女人是这么多块饼的爱，可是给很多人，那个饼也没变少【同耶稣】，这不叫平分，叫做无穷量，所以爱那么多女人，他的爱不用分的，直接是等量COPY到另一人身上。大约就是这个意思。
不过按照张爱玲信中写的，她自己也懒得辩驳，关于胡兰成将她说成他的妾，或者文中如何COPY她姑姑的话的事情，都是在这里面。
我也就是站在圈外，看看八卦而已。挺有意思的。
看了天平的几个中篇故事，落鸿火，庶人剑，千金掷等等，实在优秀，其他的形容词就不找了。
看了吹牛大王历险记和长袜子皮皮，依旧是最喜欢的童话，看得哈哈大笑。
发现学校图书馆好多好多书，都没看过。而过去太浅薄了，竟然不知道那些书的好。
新借了吉川英治的《宫本武藏》，这样的书我们图书馆也有- -，还看到新进了一套银河英雄传说。佩服我们学校图书馆，其实很多学校没我们学校做的好，在这点上，很开放很大方了。另借了本守望灯塔，介绍中将故事的结构说得很有意思，具体还没看，想学习学习。
还是回头看边城，看一次，味道又不同。
回来后又开始跑步了，感觉还不错。
就这样吧。 2008.4.17 周四 晴
潇潇洒洒的朝五一进军。
国家改了放假的规矩，对我来说是没什么意义的，基本和大学时一样，懒散的闲待着，或许直接就睡过去了。
天气变好了点，前天和昨天大雨的痕迹消匿的让人舒畅。我和BF在QQ上商量晚餐吃什么。
最近几个月我的日子过的都象硕鼠，吃睡外基本没有大事。
看的书少了，不是没有机会，只是时间都被自己不经意的挥霍了，挥霍给了网络小说或是游戏。
每天早晨起来匆匆忙忙，没有时间悲春伤秋，在公车上又不停的补眠；单位里不多的工作后，大段的时间都用来在网上到处乱逛。
总而言之，就是没有心了，没有心思想自己该想的事情，反正心里暗藏着一个神秘的东西告诉自己想了也白想，反正自己是不会付出实践的家伙。
如果人的日子都是这么浑浑噩噩的过去，也就罢了。可惜总是会在某个时间被某件事物或某个人惊醒，然后被遗忘很久的逻辑思维开始转动锈涩的齿轮。之后慢慢的扰乱自身原本平实的乏味的生活。
呵呵，我说的这些话有人会看不懂吧，无所谓了，反正我就是这么个家伙。人嘛，总是自欺欺人的家伙，先“自欺”再“欺人”。o(∩_∩)o...哈哈
PS:谢苹果的安慰，其实没事的，当时被几个哥哥一呛，面子有点过不去而已，追根究底是我的错。太马虎烦躁什么事情都毛毛愣愣的，发给帖子也不仔细看。以后改正（如果可能的话o(∩_∩)o...哈哈） 2008.4.25 星期五 晴转阴，转晴，再转阴，又转晴 大风
好久没来了，真的好久没来了，今天突然想起这里，来转转，还得先通过BAIDU SEARCH一下……
唉，上次来已经是好久的事了，还是在学校没什么事的时候，一转眼，现在已经进入工作岗位了。还很清楚的记得老头子，那个时候常来，刚刚简单转了一下，也没看到他的身影。还有hrbeu，gooce，porthos，丢丢，我看现在这些人还有的常来嘛，高西似乎也就点印象。
呃……
要吃饭了，得去吃饭了，回来看看能写点不，要不晚上又要挨饿了 2008.4.26 05：01 周六 外边天黑着 不知道天气如何
《当爱情遇到房子》
看了这个帖，就是说房子这事儿的。一对大学恋人，没有第三者，自愿分开了。各自重找的人都提供了房子。
物价飞涨，通货膨胀，贫富差距的拉大，真的是很可怕的事情。
其实很久以前，NO，应该说中国和世界各地从古到今有了阶级后就一直如此。前两天和一对夫妇聊天时还讨论到这个问题。他们两个赶上了经济适用房，虽然成了房奴，但未来至少有盼头了。男的对我和BF讲，现在中国贫富差距越拉越大，钱存银行里不停的贬值。他们呢，就为了孩子，也要更努力些，至少要混个中产阶级。又和我们讲，地主是怎么来的？就是最开始的农民，买一些种植不好的贫农的地。好好经营，看到破落的农地不停的收购，几代之后，家产土地就如同雪球一样越滚越大。而卖掉地的人，只能租地，甚至沦为乞丐饿死。反正最后听的我心寒。
那对夫妇说自己哪怕过不上优等生活也要创造好的条件给孩子，这样孩子出生后在同龄人中就占了优势，之后发展和各个方面都有优势，依次类推，子子孙孙无穷匮也。可怕的现实，愚公移山的推导式。
老爸前天给我发短信问我什么时候和BF结婚，毕竟小地方的人都认为我现在这个样子同居不是长久之计，说出去也不好听。可我实话说，如果老爹不提，我还真没当回事儿。我心里想的是结婚与否都不可能规范住一个人了。现在这社会离婚和吃糖豆似的，一个个的都往前冲。而且我听人说过很多名言，什么爱情的坟墓啦之类的，这都是其次了。最重要的是有人告诉我，不要轻易结婚，而一旦结了，就更不要轻易离婚。
我是不懂那么多玄妙了，可让他这么一说，本来就对一纸婚书感觉莫名其妙的我，就更抵触了。这其中也有许多其他的原因，就不说了。回过头来说老爸的短信，本来我无所谓的，想这样也挺逍遥，但是他这么一问，我就卡住了，不知道如何回答。BF家和我家条件差不多，舅舅阿姨都不少，也有几个有MONEY的，但都不是自个儿的父母，结婚买房也不可能让别人买单，除非超有钱超大方。我和他在杭州的工资每月除了吃穿用度，剩下的没几个子儿，想买房，纯粹靠彩票。
偶尔也算一下，省吃俭用的话攒个6-7年，再跟亲戚借儿点，在哈市买个房子还凑合，杭州的话，我也就在梦里想想，或对着房产图流口水。
所以金钱真是TMD最香喷喷的东西，你能怪这世上有那么多趋炎附势的小人吗？MONEY能一下子解决多少事情啊。所以说，当我家4个姨轮番劝我嫁个有钱人时，我说我没动心绝对是扯呢，我可以说如果有个有钱的帅哥要娶我，又能保证对我家人好，对我好，即使以后不爱我了也相敬如宾，给我钱让我祸害，我不嫁就是白痴。不过，如果有这种人，他本身也满白痴的。但是男女比例现在差这么多。。。算了我想什么呢我。
呵呵，其实我说这么多就是纯粹给自己找理由，让我坚信被所有亲戚骂做傻瓜的我，和BF在杭州这样的坚持是对的，是伟大的、神圣的，体现了爱情的美好。
我也就说说，人总是感情动物，也许我确实挺粗神经的，但是，我挡了多少个相亲电话，跑南方来和BF打工，所以，也许我现在感觉不出来，其实我已经把BF放在心里很深的位置了。一旦分开，我也许是哭的最惨的那只驴。
一不小心快熬通宵了，BF看到了一定会大骂我一通，SO，我就不写了，改天有感觉了再上来划两笔。
PS：怎么感觉我写的好像BF很好似的，哎。。。。心里不平衡，其实吧，是我人好，哈。不玩了。 4.28 阴冷 多云 星期一
突然得了好消息，所以上来想说两句话。本来觉得是不可能的事情了，想不到这日子是拨云见日一般突然开朗许多，只是这些事已经在前些日子被自己给规划掉了。乐了不到五分钟，也就冷静下来了。
最近日子做了未来4年的人生规划。放弃了许多东西，明白自己到底不是天才，而且也不是个有精力的人，为了这个目标，所以只能放弃许多东西。这消息也就无所谓好坏了。冷静地看看罢了。
然后按杨鹏的17天做法，进行到了第7天了。本来说过17天内坚决不开电脑，到底因为上面那件事又是不能耽搁的，所以上来了。
下半年的班是报了，可是因为具体的地址没弄明白，而且很多事也没询问清楚，所以明年6月的考试暂时没有报名，毕设结束后，会抓紧时间去南京，然后将这件事定下来。
然后基本上，感觉还是不是太辛苦，准备照这个17天的做法走3轮，然后以后应该会轻松许多了。然后上新东方的话，也算是走了一个捷径了。而且从朋友那拿到了日语1级的备考书的列表，经历背红宝的这些日子，也觉得日1的词汇也就不是什么高山了。
加油加油:):)
无所谓天赋不天赋，而在于勤奋不勤奋嘛-_,-
每次发表，发现其实还是有话要说，OJL。
最近反复看朋友送的《失物招领》，总是想哭的感觉。不知道是不是一个人太长久如果不说话总闷着，是不是看见什么励志的，或者单纯点的，就会哭。
唉——
[[i] 本帖最后由 苹果 于 2008-4-28 19:18 编辑 [/i]] 昨天看了很多考研和励志的东西，现在还是不知道自己接下来要做什么。
考研，考本专业本校似乎是最稳妥的，在网上查了08年本系其中一个专业的考研专业题，有些东西还有印象，认真复习加上找认识的人搞点实验室最新动态，专业课应该问题不大，主要就是英语、政治、数学，这个从五月开始准备，还有8个月的时间，从大家的考研时间来看，似乎足够了。
但是，考了研又怎么样呢，出来以后要做什么呢，做科研，似乎还是要进工厂，我工厂里呆过，还进去有什么意思，这还要进有专门的科研机构的企业才行，整天对着瓶瓶罐罐，做那些做出来似乎有用，用到生产中又差一大截的东西，有什么意思呢。在工厂里做了近两年的新产品开发，感觉很多东西都是说出来的。
最好能进高科技的生物技术企业，这个好像很难，一届的同学考研的现在正好毕业，有的同学毕了业，去做万科公司的实习生了，不是说万科不好，那里很好的，工资待遇啊，什么的比我们这个行业要好得多，但是三年的研究生岂不是白读了，有的同学直接读博了，这样看了这个行业的研究生工作也不是特别的理想。
要不考名校，要是考名校，现在这个地理位置，最好是能考上海的学校，那么上海的学校最好就是复旦、交大了，这两个学校都有生物工程方面的专业，而且我们还有同学在里面读研（联系较多的这位同学快要毕业了，关于她，我也要说说，她为了找工作还特意去上了一个职业培训班，但是现在还是没有定下来，每次面试，据说都是相谈甚欢，但是结果，都是不了了之，那么我考上以后是不是一样要面对这种境况呢?)，而且我还未必考的上，考不是岂不是半年时间浪费了。
那么不读研，我现在一26岁大龄女青年，未婚未育，找到一份我期望中待遇的工作还是很困难的，
继续郁闷中。
风雨交加后的晴空
[img]http://foto.yculblog.com/crystal8023/3dec926ba250ec2ea20eaa1a7893ede4.jpg[/img]斜风细雨过后是静静的清晨，街道干净清爽。一些叶片点缀其中，童话般的和谐。
胃痛了2天，吃了好多药，都无济于事。无法吃饭，只喝了几杯牛奶。笑着和BF说可以借此减肥了。BF反而皱着眉，似乎比我还难过。
幸福就象外边雨后的阳光，清晰明亮，却温润如玉，不会张扬。
公司是要去的，还没有必要请假。公车上，播着普京8年的政路历程，感叹世间那么多杰出的人物，更显示自身的渺小，笑笑，然后闭上眼，补眠。
5月的杭城是最惬意的季节，处处嫩绿妖娆。
闲闲的工作中，有了活干，是很充实的。于是略兴奋的做着图；可惜，做的太快，充实过去，就是无聊。
头开始晕，中午也许可以吃些东西补充点能量。我可不喜欢昏厥在外边。
午休时要回公司。目前，先休息一下吧。>.<|||胃又痛。。。。 2008.5.6 周二 晴
差别对待---题记
BF对我一直很好，但是人是很有私心的。
昨天BF和我说，他的舅妈和舅妈的爸妈今天晚上要来，我说OK。之后他就又开始絮絮念的说自己其实应该怎样请他们，吃住玩都应该他付的，可惜没有MONEY。。。。
我说那就让他住旁边的那个小旅馆好了还满干净的。他马上反对然后说人家是来旅游的享受的。。。再说他们呢很有钱的，之后又开始说应该他付，要不不好之类的话。
本来絮絮叨叨的我就烦了，他还这么说，我火了，问他，你很有钱吗？你要是家境好现在工作赚的都是零花钱我就随你 你请你家人吃满汉全席我也不管，你和我现在的工资要负责我们的生计，还要考虑以后的房子之类的问题，你还在这里给我整这些恶心的话，让他们住那个旅馆怎么了，我爸来的时候还住了呢，都该你付钱？我爸来时你怎么不这么说呢？还让我爸给咱们留钱？！
一句话给他堵住了，小样在那边讪讪笑。NND，真是过分，我又问他，刚才你还说你舅妈舅舅对两边的老人都很孝顺，你也很想那样呢，就现在你这表现？！？！
他不好意思的笑，然后小声说，乖乖不要在大街上说我啊 ，你看别人都笑话我看我呢。我愤愤的哼了一声，不理他。但是心里真的有点凉。 哎。。。毕竟不是自己的亲人啊。 我表弟五二过来玩，男朋友那两天对我特别不好。
本来我心情就不好，什么都不想干，也可能是因为睡了一夜条椅的原因，一米七的人住在一米五的条椅上，怎么都睡不着，结果半夜起来上网，基本上是一夜无眠。大白天的男朋友和表弟两个人在哪里上网，我不知道怎么回事反正就是不想睡觉，加上前一天晚上和男朋友吵架几乎是一夜没睡，这样一来我差不多两天没有睡，所以整个人感觉很烦，很虚，这种情况下，也不想吃任何东西。
在这种情况下，我男朋友居然不肯去买早饭，还是我表弟去买的，中午叫他做饭，感觉好像要了他的命似的，我感觉要疯了，我不管说什么他都不理我，只是抱着个电脑，电脑就是他的命。
后来我表弟问我，我和他在一起幸福吗？
我自己想想，这么长时间以来，我差不多将他当作儿子对待，他某些方面就是生活白痴，我幸福吗，感觉更多的时候是想找一个人来陪罢了。
问我幸福吗，这几天还真不幸福呢。 在这里浑浑噩噩的混了一小阵子，想安个家。SO 自己垒一个窝，写点自己的事情。。。
2008.5.9 周五 阴雨
最近莫名其妙的胃疼，然后享受病人的待遇，所有家务NO做。。。
之后就开始无聊，在耽行和学校BBS上乱逛 下的小说看到要呕吐。。越发觉得自己的生命被自己慢慢的扼杀着
然后有一种悲壮的感觉。。真是诡异
BF的亲戚来杭州玩，我走场的去看了下，买了点水果意思意思。很无聊很无聊，尤其是其中的一个老人，用蔑视的眼光看我。心里暗骂，脸上却没有显示，感叹自己真的是学会社会横行的第一利器----虚伪。
回家的路上向BF抱怨那位老奶奶的眼神，BF哄我不要在意，说她就是那样的。无聊，我只是觉得不爽，我和她又没有直接关系。摇头忘掉那些无聊的事情，就回家了。
工作极其懒散空闲，基本没有活做。除了PS些图看些教程，就只有游戏网络了。发觉越发没有上进心了，偷偷的反省了一下。
要考试了，心情复杂。晚上回去要好好背了。。。。
有点闷的生活。。。
我的空间里有一句我最爱的话------------｡◕‿◕｡人类所有的智慧都集中于这两个词－－等待和希望
真美好。。
欢迎大家踩踩.........hibaidu.com/ECHO高西
[[i] 本帖最后由 高西 于 2008-5-13 08:35 编辑 [/i]] 今天看了一天的CAD画图，感觉下午三点开始整个人已经进入混沌状态了，根本看不进去了。
老板是一个有意思的人，还没有从一位技术人员转变到一位管理人员，他天天在那里拼命画图。
有一种不真实感。
2008/5/11
自己一直很懒,哪也不愿意去.今天终于决定去逛逛街,在外面就两个小时,就买了不少东西,
一个包包,一个DIOR眼霜, 一个精华液,真后悔放自己出去.女人好象是天生就有SHOPPING基因
我在想,将来的老公会是什么样的人呢?
但能确定的一点就是,不能赚钱的不能要,哈哈.
我很现实,这没什么错的,或许现在还会有些人会想我这个人怎么样的不好,可是过多少年后你会发现生活就是这么现实的,早点意识到,没什么错的.
[[i] 本帖最后由 waiting4someone 于 2008-5-11 14:36 编辑 [/i]]