放心，还是可以修好的，只是说它老了，已经不像我们小时候想象中的那样了，而且南京对这方面的管理也不是很到位，拱桥下面出租给摊位，摊位着火引起的火灾，很快就可以修好。
随着科技的进步，虽然现在已经有很多比南京大桥更好的桥了，将来还会有更多更好的桥，但是南京大桥在我们这代人心目中的地位是不可替代的。
从网上的照片来看，南京长江大桥很多地方已经开始残破了。
前几天又着火了，所以要修，但是用还是可以用的吧。
[quote]原帖由 [i]名滟[/i] 于 2008-6-10 12:09 发表 [url=http://www.heubbs.com/redirect.php?goto=findpost&pid=319012&ptid=21969][img]http://www.heubbs.com/images/common/back.gif[/img][/url]
放心，还是可以修好的，只是说它老了，已经不像我们小时候想象中的那样了，而且南京对这方面的管理也不是很到位，拱桥下面出租给摊位，摊位着火引起的火灾，很快就可以修好。
随着科技的进步，虽然现在已经有很多 ... [/quote]
谢谢你的答复。我前些日子上了南京一趟，当时看到的时候，其实很震撼，一直回忆小时候的课文来着。可是很多地方看着是很残破了，我小时候，我爸常上南京那边出差，有一些照片，印象挺深刻的，对比下，有些说不清楚的失落感。
6月13 晴
天气真是热。相对于北方的天气，我宁肯选择南方的溽热，因为脸干燥得难受，而且感觉这边的紫外线比家那边强。
其实没什么话说。
不过是想给自己提个醒。既然早些时候下定了决心要达到什么目标，那么不管现在别人提供了这么样优越的条件和待遇，只要偏离了自己本来的目标的大方向，那么就应该学会拒绝和放弃。
已经毕业了，哪怕4年中没有学到有用的知识，那么至少学会认真的专一。
不能动心不能动心不能动心……念无数遍。
而且年纪已经大了，不能这样再偏离方向去做其他事了，否则想要得到的怕是一辈子也得不到了。
心情跌到谷底。
三方协议和单位的报到函都在科幻译文版里夹着，随手进寝室然后偷书的人又顺走它了
原来偷书的算了。
祝偷我这本译文版的人，所有最恶毒的事都奔他身上去吧。
08/6/24 阴天下雨 周二？
知道人抽了是什么样子吗？
不是磕了药的那种抽，也不是羊角风。
就是神经突然间被驴踢了搭错了弦儿
然后这个人就抽了
这是在悲惨的世界里一件很很幸福的事情
SO
我就沉浸在这个幸福泡泡里爬不出来了
实在是很窝心啊
MD 我疯了
今天终于晴天了，这差不多两个星期的阴天，使得人整个感觉有点发霉了。
阴干的衣服也是一股臭臭的味道，想起刚刚到这个城市的时候同学说的一句比较经典的话——梅雨季节，一条牛仔裤晾在外面一个月也不干。
晴天了，我可以将我的被子衣服统统拿出去晒太阳了。
不过晴天也不好，以后上下班我又要开始晒太阳了，这两个星期好不容易有点变回来的脸，过不了几天又要变成黑炭了。
最近新闻里看到说现在房子有价无市了，真是太好了，万能的主啊，将这些房子统统跌回去，阿门。
[url=http://mdiy.cseek.com/5.mp3]http://mdiy.cseek.com/5.mp3[/url] 这个歌曲是甲壳虫的《挪威的森林》，效果还好。
最近的心情有些奇怪，不悲伤，不开心，温温吞吞的让人烦闷。
————————————————————————
似乎是我忘记了把自己照顾好，在莫名的忧伤烦躁中，总会燃烧很疯狂的思绪，之后就是支离破碎的神经和抽打后的伤痕。
我挂在网上，日日夜夜，灵魂吸附着肉体不忍离去。却彷徨无措。
连续半个月的糟糕睡眠，已经把我孱弱已久的身心搞的狼狈不堪。隐隐约约的头痛，让我的脾气也暗沉下来，却不怎么发火，在心里慢慢的煎熬着自己。
昨晚，眼药水悉悉索索的掉到了床缝里，用手指抠出来，磨破了一层皮，渗出血丝若干。
————————————————————————
办公室很安静，窗打开着，可以听到街面汽车尾气的嗤嗤声，还有周遭一所中学的下课铃，是一段很和缓优美的旋律。
最近看了很多BL的文和真人版的故事。
看多了就无所谓了。
只是觉得BL的男生大都会有曲折的人生，离奇的故事，和精致的容貌。
BF很奇怪我为什么会对BL这么感兴趣。我也无法用言语来确切的说明，最开始恐怕也是一种好奇，因为一篇很美的BL文，才开始接触和试图了解这个不同的人群。
后来，就是麻木间或有点小小的兴趣。
——————————————————————
也许是我的人生太无聊了吧。。
就像一句废话。。。o(∩_∩)o...哈哈
看了一个很有名的BL写的自己的经历，才知道这个社会毕竟还存在很多没有接触过的黑暗。很恶心。
监狱的狱长犯人都是一群龌龊的下体动物
哪怕是正常的人在那种环境里时间长了也有变态的思想行为并意志清醒的做着无耻的事情。
所以。。。这个世界。。
真的让我满失望的
当然
只是偶尔
[[i] 本帖最后由 高西 于 2008-6-27 11:11 编辑 [/i]]
活着真无聊---雨后的平淡生活与思感迷乱
08.7.3 周四
“活着真无聊！”
昨天BF和我一起吃饭的时候冒出了这么一句。
我点着FLASH游戏的手停了一下。
最近几天我和BF的状态都不好。因为工作太稳定了，也太没有前景了。一直如此的话，我们的房子，完全是个梦想。
最近我有点犯抽，天天綳着神经到处发文转帖。
记得我有段时间疯狂迷恋那句——可怜自己的人是卑劣的。
于是坚定自己的信仰，在网吧里泡过了N天。之后毕业，去学了装潢美工。
最了解自己的人的确就是本身了，这也是很让我头疼的事情。
了解却无法控制，绝对是一件郁闷的事情。
如果我还在高中轻松的活着，我可以嚣张的忧郁，扮演那种认定他人都无法理解的、乖僻隐匿自己的乖乖女。
可是，It's just like a joke.
我长大了。无论是我的思考方式欠妥，还是行为幼稚 ，都无法把已经拉长的生命线重新缩短定格。
所以也开始朝九晚五的生活在两点一线间，吹着空调，看办公室洁白的墙面。
我的性格绝对可以用懦弱来形容，基本上没有把我逼迫到死路上，我都是可以得过且过的活着。
偶尔放肆一下，也是在大多数人不晓得的情况下。
人的生活其实可以宛若多面棱镜一样折射出N种状态。I KNOW。很久以前就知道。可惜，我守住我目前弱弱的现实生活，不愿改变丝毫。
我在很多时候都对自己做着未来的预设，最糟的预设。每天都有着和BF分手的准备，丢掉工作的心理建设。然后不知进取。
偶尔想自己就像是在海边的一个洞里，一点点看着潮水上涨，只会缩回更深的洞内，却不在退潮时跑出黑暗的洞穴，似乎洞外的世界就是一张色彩斑斓的怪兽的嘴巴，出去后，必被吞噬。偶尔看看洞口处的阳光似乎，就可以满足我的一切，我的人生。
傻的可笑。
昨天给死党小白电话。她还在医院照顾她的爸爸。
因为我们那个小地方医生的技术失误，使他爸爸的脚被碘酒烧坏，现在转到哈市的医院等待手术植皮，如果OK的话，一个月左右可以回家了。然后他们家里的房子要卖掉换个小楼房。
很久前我还期盼着她也来杭州和我一起，可家里那么多事，她也只能留在哈市了。
小白其实比我小一岁，但是思想很成熟，没有我这么幼稚而不现实。和她聊天的过程似乎都是我在冲她撒娇，然后她教我不要烦闷。
。。。
后来给弟弟打了电话让他好好学习，鼓励了一下，并把小白给我讲的一些内容讲给他听。我真是最不负责的姐姐了。
前几天抽风骂自己自私，只爱自己，还有好心的网友安慰我。
现在想想，本质上，我无法改变，还是个欠揍的小屁孩。
GIVE ME A SMILE,PLEASE.
我快要被自己的思想虐杀了。
无奈的广告
[[i] 本帖最后由 高西 于 2008-7-8 10:38 编辑 [/i]]
晚上很郁闷，坐了个不是空调车的空调车回来。
半路空调不好使了，全车人在铁箱子里开蒸。
好不容易，开了几个空调车特有的小窗，才缓解了一下。我坐在最后一排，发动机的热量从底部传上来，搞的我动都不敢动。
OK，我要说的不是这个。
熬到站点下车后，开始往家走。
之后遇到了一个中年妇女，领着一个很乖巧的男孩子。
已经彼此穿插而过了，突然又叫住我。
“小妹，问一下路，X山怎么走？”
“X山？”我一头雾水，“不知道我不是杭州的。”
“哦，那没事，我们再走走问问，小妹，那你能不能给点水喝？我们走了好远了，又热又渴。”
实际上今天的温度并不很高，尤其是还罕见的有些小风，甚至比我们刚才的车厢还要凉爽。
于是我问，“我这里有喝了一半的矿泉水，你要吗？”
她说行。我就伸手从包里掏了半瓶水给她，心里还满惭愧的想都是我喝过的了。人家嫌弃不嫌弃啊。
没等我想完，她快速的结果水瓶又紧接着说：“小妹，你看我们又累又饿的，能不能给两三块钱，让我们吃顿饭啊？”
我笑了，然后转身就走。
边走边想NND又遇到骗子了。
即使这样回到家里还是被BF臭骂了一顿。说我根本就不用理他们，直接说不知道就走人。他们就是先试探你呢！你不怕他们跟回家来啊？！
我真的有些怕了。
这种事情是第2次了。MD，我还真是没记性，这个女的我看着就眼熟，现在想起来去年似乎就是他问过我。MD离我住的地方还很远呢。流动性还真强。
郁闷了，本来看她旁边那个瘦弱的男孩子挺老实的，一下子就放松警惕了。
BF告诉我以后小心些，杭州这种骗子很多。
我真的很无奈。
这种人真的很恶心，就是他们把社会搞的乌烟瘴气，让人们即使遇到真正有困难的人都不敢深处援手。
尤其是本来就没什么能力帮助他人的人。
Y的，我一天遇到一次这种人给他一次MONEY，我自己都不用活了。
真想抽他们啊
高西是个好人～～～
我遇到这种事情，虽然于心不忍，也不去理会，理会起来也会很麻烦。
特别在车站地方，这种事情不要太多
这个社会，人心不古，人也麻木了。
高西真是个心底善良的女孩子，难得～～
08/07/12 AM02：30
下午跟我爸妈赌气了，没吃饭，饿了两顿，现在还低血糖。
现在没力气了，眼皮哭得还肿得跟鱼泡眼一般。
半夜起来，不知道要干什么，就上网了。
虽然论坛还有人在刷屏，可都是孤独的~
听歌听歌~~~
“自从遇见你的那天起 我的心就不再属于我自己~~~”
[attach]7353[/attach]
忘记从哪里淘来的这个设计图。当时第一感觉是清爽，然后就是莫名的悲伤。
真是个自恋的诡异孩子。我想的是2058距离现在还有50年整。我也许那时早就消失了。肉体和灵魂脱离，如果真的有灵魂的话。
最近狂看小说，科幻的。沉溺在人类即将灭亡的悲伤无奈和彷徨中，然后转眼间就去玩无聊的游戏，吃垃圾食物抵抗饥饿了。如果世界将要灭亡了，我恐怕是那个先怕的痛哭流涕然后拼命疯玩，最后静静的等着和所有的人一同见证绝对历史的时刻的家伙。
人都是怕死的吧。
最近睡的很差，肌肉酸痛。在公车上冷气下浅浅的补眠，竟然可以入梦。梦里妖异纠结，醒时恍惚不已。
和高中暗恋大学拍拖时间不到一周的前BF聊天。感觉乏味至极。
人们在各自的轨道中运行，即使偶尔交接错开便错开了。
生命如夏花般璀璨，又泛满了泡沫般的迷茫。
房子、汽车、可乐、面包、身材、服装、电影、时尚、小说、动漫；希望、懊丧、开心、绝望、向往、悲伤、痛苦、明朗；朋友、亲人、情人、路人。
莫名的罗列，发现生活中那么多事物情感却没有几项是真正让你留恋的。
所以完全抛弃所有的感官，肆意的徜徉在自己的臆想之中。
手指战抖，心灵平和，嘴角上扬，发丝飘摇。
如果让我看到海，我会哭吗？
[attach]7352[/attach]
[[i] 本帖最后由 高西 于 2008-7-16 10:42 编辑 [/i]]
周末又被我浪费了。唯一可以称赞的是竟然出了趟门取了点雪糕和馄炖回来。
其他时间任BF怎么拉扯求我我都不出房间。
在小小的空间里做基本半径不超过6米的运动。
趴在床上，坐在电脑桌旁。
到是很少发呆，脑袋都被无聊弱弱的小说给填满了。
昨天傍晚时发现眼镜的。。。那叫什么，放鼻子上的小塑料垫坏了。懒得出去，就那么挺着。
想起我卖车时一个姐姐很奇怪为什么我的眼镜戴着戴着就偏了。
我也不知道，所以有时，我还要偏着头以适应眼镜。
夜里8点，才想起来今天要上班，然后打开邮箱把工作的东西下载下去给BF看。
结果发现自己都看不下去了。。做的实在是很糟糕。
然后一下子又萎靡了，开始向自卑靠拢。
后来喝了罐奶，就忘记了。
我真的是很没头脑的人。
手机里有过年时我录的音乐和自己絮絮叨叨的胡言乱语。听起来搞怪极了，就是声音太幼稚，很让我头疼。
BF很喜欢我的声音，于是我就忍了。
反正我自己听到的声音和这个不同。
发现我的题目和内容脱节了。。o(∩_∩)o...哈哈，狂笑，果然没有在学校时那么老实系统的写文了。
活该变笨。
我这个超白巨弱
。。。。
真的无语了。。。
刚刚我和BF在卧室各自守着电脑玩。
突然开始听到外间劈劈啪啪的声音
BF问我是不是合租的小王回来了
我说怎么可能我刚才洗澡出来时都没看到
刚才关他的房门时里面也没人啊，你别吓唬我。
但是劈劈啪啪的声音还是在继续中
BF让我出去看看
我一转头
看他指挥着小人在暗黑网络里不停的抛东西杀怪物
就郁闷了
说不去
然后。。。马上就要到精彩的关头了。。
——————
BF经常对我这种任性的举动很无奈
于是他出去看了
结果
一会儿而已
他大叫
“你给我过来！”
我还在房间里分析——那个声音真的有点象老鼠咀嚼东西的声音
难道这个小区楼房里也开始有老鼠了？！
听到BF的叫喊
马上跑到他所在的厨房
然后
我看到了
他端着一只煮奶的锅——里面是已经烧焦冒烟的鸡蛋。奶锅的第二层底也已经烧红了。冒着光，很吓人
厨房里乌烟瘴气
我竟然忘记了我刚才煮了鸡蛋
BF真的火了
说你想什么呢？如果我不过来不要着火了？
你是不是该打
我心里也怕了
连锅底都烧红了
。。。。
BF问
是不是该揍你了？
从来没有这么严肃吓人过
我一下子跑卧室把门锁上了
心里想的竟然是
反正锅都那个样子了
一定不能让他打到我才行
BF端着锅在厨房楞了会儿
被我的反应弄的哭笑不得
在厨房叮当的收拾了一下
走到卧室门口让我开门
我大叫着不开
开了你该揍我了
BF说，你看你干的这事儿还不该揍啊？！给我开门！
我不，你不揍我才开。
BF在外边开始踹门
我就在卧室里顶着门大喊大叫
他受不了的说行了你开门不打你啊
我刚把锁开了他就把门给踹开了
我啊的一声跳床里面缩缩成团儿用被把自己围住
心里想至少可以抵抗一部分击打吧。。。
然后开始呜呜的假哭
BF气过头了
也开始笑
然后拉扯我的被
说你别在那儿装了
你就什么都不听我的
惹了祸就蔫不悄的不吱声了
我说你答应给我煮两个鸡蛋做早饭的
总不记得
我就想自己煮
。。。
中间省略一部分他的教育言论和我假装委屈的强词夺理
然后。。。
当然是没有办法了。。
去把浪费了的鸡蛋扔掉
锅也报废了
BF郁闷的说再出这事儿我就不和你过了
你说你这个样子让我怎么和你过一辈子啊？
我就一旁不吱声。。。
理亏啊我
然后BF继续说，你赶紧给你妈打电话汇报
说她闺女有多厉害。。。。锅都快烧漏了
。。。。。
我真的是太。。。。
无语了
。。
然后我就悄悄的想起小学在老家时
把锅里的油烧着了
开门往外泼的事。。。
我还一直以为我很乖顺呢。。。
2008 7 22 周二 热
不爽——
做东西做到要吐
然后发现做的这个垃圾啊
又实在懒的返工
就这里修补一下
那里添上点颜色形状背景
结果
就象是最邋遢的乞丐装
晚上回来去逛超市
超市门口有一只帅哥在卖唱。。。
偶路过是仔细描了几眼。。
HOHO。。不过偶过去的时候看帅哥的人们目光都飘到偶身上了（请无视我吧。。。我是个自恋狂）
逛的很开心。。和BF买了一包窝窝头和凉菜2个
准备回去对付一下不开伙了
天真的很热。。
回来吃饭。。鼓捣电脑。。冲澡。。鼓捣电脑我的生命如此乏味的重复
电脑是偶的爱人。。。
。。。
心情一般
室内温度恒定在26摄氏度
微凉惬意
构思着拖沓了N天的工作
明天去给领导大概看下。。。
有种不妙的感觉。。
不要毙掉太多啊！！阿门
把思绪理清是件很繁琐的事情。
很多时间，我都是任他嚣张的纠缠在一起乱成一团，抛在角落里。
最近看了很多科幻小说。
记得大学时看此类小说时，就有室友不解，认为那些东西都太虚幻，和现实脱节，是人们逃避的方式之一。
我不解释，继续看我的小说，做我的白日梦。
在毕业后的第一年里，找工作，工作，辞职。
时间很混乱，在我的记忆里那是一段只有冷色调的日子。
因为初入社会的迷茫或是别的。
后来和男友到了天堂杭州。找一份简单无聊的工作做着。
近两年的时间就流失了
抓抓头发，似乎这两年的时间也被我的轻松的抹去，记忆里模糊不清的只有傻笑的自己。
我曾经试图把自己弄成努力向上的人物，结果无疾而终。嗯嗯，用词乱七八糟的。。
偶尔翻开以前的日记，以前的文，发现文笔犀利乐观阳光。开始迷惑，因为太陌生了，象另一个人写的文字。
偶尔看着电脑时发呆，屏幕上各色符号图片变成了诡异的东西无法凑成我可以解读的事物。
但是很安心，就那么安静的坐着，整个人放空。
睡眠越来越浅。
和BF约好去游泳约了N次也没去。
外边的炽热阻碍了我们的兴趣。
最快乐的时候。。。是什么时候？
想起这个问题的时候脑袋里纠缠了一堆毛草。。。
按理应该是童年
可是以现在的思维方式判断
似乎不是了
。。。
那么，就是已经把快乐遗失了吧？
有一个死党曾经很受不了的说我是个太过文艺的人。。。
总是莫名的开心莫名的伤痛，
然后愁绪漫天思维失控，最后又恢复平时的乖巧样子。实则是很诡异的人。
我恩恩的点头称赞他分析的对。
然后问他谁不诡异呢？
作为羰基生命体。。本身就是一个奇异的事情。。。
空调开的太冷了。。。
我去披衣服。。。
抱着幸福微笑————题记
早晨起来晚了
BF的手机铃声响起时我顺手抄起床边的闹钟
靠！7点了。
一翻身起床，冲出卧室洗漱。
我的日程应该是这样的——
每天6点起床，洗澡刷牙。
给BF做上早饭，自己则嘴里塞满饼干和酸酸乳。
然后在6点40分左右离开，走15分钟到公车始发站上车，补眠。
然后1个小时后清醒，再坐大约两站下车。周而复始。
但是总有意外，比如今天。
我清楚的知道差15分6点时我曾经醒了一次，但是太困，决定再睡一会，可能顺手就把闹钟关了。之后就是。。。。如上。
BF每天都7点起，就是用他的手机铃声。
还好我们有他这双重保险。
我快速的洗漱后（洗澡被砍掉）拿点吃的塞进包包，往外冲。
BF已经在楼下准备好了电动车要送我去公车站。（在我穿衣梳头的时候这家伙就洗漱完毕了。。。）
外边下着雨，他的衬衫上斑斑点点。
我坐到后边，给两个人打着伞，风很大，伞被吹的形状诡异。
感觉的到BF后背的温度
于是莫名的想笑。。
很快到了公车站，我跳下，快速的钻进公车。
耳边是BF的嘱咐
不要着急，还有时间，路上小心点。
我仅仅哦了一声。
坐好后，收拾了雨伞，才想起看看BF在哪里。
人当然已经走了。
没过一会，车就启动了。
窗被我开了一个小缝，微凉的雨丝伴着风卷进来，悄声的落在皮肤上。
。。。很简单的生活吧。。。
但是有种小小的平淡的幸福。。。
所以，我的嘴角便上扬了
昨天午休时看了一个美国喜剧新片《我的死鬼未婚妻》
晚上回来饭后闲聊，想和BF分享一下。（主要是因为那个电影我看的不爽，想抱怨下）
于是我开始和他讲情节
话说一对情侣要结婚了
然后女的意外死掉了
男主的很伤心
男主的妹妹就想让沉沦在悲伤里的男主恢复生气
于是拜托了一个女地通灵师（此女年轻，有点姿色，通灵能力一点点），让她假装和死去的女主通话让男主相信并开始正常的新生活
但是死去的女主以灵魂的形式回来了
很不爽，一直捣乱
————————————、
这里开始，我的BF不听我接着讲的情节
开始问我
是鬼片吗？那女的怎么回来的？灵魂？那不就是鬼片吗？怎么不是？不是吓人的就不是鬼片了？搞笑鬼片嘛。。。。
然后我就怒了
不讲了
我和你要讨论这个做什么？我又不是影评人，还要给电影定性？！
。。。
无语中
以前是我稍微说点书面语、古诗词抑或成语典故。。。就开始无法和BF沟通
他听不懂。。。地道的中国人啊。。。和我一起接受的高等教育。。。
疯掉。。。
为什么总是这样？
我说东你说西？？
早晨一时兴起，到报刊亭买了本《瑞丽》。。。
一问价格。。20大洋。。。心里抽痛了下。。但是想想我这么大了还真没买过类似的杂志。。作为一个年轻的女生。。恩。。。跑题了
买了塞进包包里，向站台走去，越走越郁闷。还不如买个科幻世界，国家地理之类的呢。。。
完全失败的决定。。可见冲动绝对是魔鬼。。
到达办公室还是我一个人，撕了塑料膜，看了下光滑的杂志。。。果然我对这里面所有的内容都不感兴趣。。那我为什么要买啊？！？！？我疯了吧。。。。OK，除了化妆品，就是服装，还有手机广告，鞋子包包和首饰。。。偶都不感兴趣。。。
再次确定一定不能把这本书带回家。。。会被BF骂死。。。
10点左右老妈来了电话，经提醒我才想起来今天是我那个死党结婚。。。我让我老妈替我随份子。。。
结果没告诉她地点。。又打了电话问那只已经在花车上的新娘。。再转过来打电话告诉老妈。。。
挂上电话后一阵恍惚，周围的人结婚的不少，可和我要好的她是最早的。。。
这个迅速的家伙。。。祝她幸福。。
我们这帮姐妹都没在她身边。。好遗憾啊。。。。
中午又打错菜了。。。南方的糖醋排骨都是这么做的吗？？和我老爸做的相差太多，无论是味道还是材料。。。我吃了一肚子面粉。。。
好难过。。。
刚刚和BF说晚上回去要喝牛奶粥。。。希望这家伙能看到我的留言。。哎。。。。
偶昨晚滴梦——
梦境果然是诡异的结合体。。。
开头结尾都没了
只是记得偶和偶BF似乎去看什么大型演出。。在大型体育馆的那种。。。
似乎看完了 正往外走，，可是似乎那个体育馆是在地上挖个大坑建造的？？怎么还要往地面走？
更无奈的是体育馆的旁边竟然有一个类似--泰坦尼克号的大型轮船。。。似乎是搁浅了？？我们向上走的时候，船上的人们正在有条不紊的逃生。。。还是电梯逃生。。。。
等我和BF爬到快出口的地方。。。是一个很大的半圆形出口，已经可以看到外面了。。。
突然有人看到。。。体育馆两边据说有什么拦截导弹的大型武器，竟然开始发射了。。据说敌人。。似乎是美国。。发明了什么“中子”弹（。。。难道比原子弹还厉害？偶记得中子似乎没有威慑力啊。。。）。。已经发射过来了。。
偶们就眼睁睁的看着穿越大洋的那个什么“中子”弹被我们的防御设施打掉了几个漫天红光。。。比烟花还厉害。。然后有一个漏网之鱼的中子弹爆炸在我们前面。。。
我们竟然都没有死翘？！
后来泥。。。
偶就忘了。。。
似乎有什么重要的东西。。。。
PS:昨晚和BF去吃了别人介绍的实惠火锅。。。共花大洋34元。。。够便宜！！