热哄哄的秋末——题记
大中午的。。
我被逼无奈，顶着大太阳去坐空调车。
在走向站台的路上，看到N多打着伞的姐姐妹妹大娘大妈。。。
偶就不打伞，偶就晒这漂白的小白脸儿，晒成健康的小麦色。。
坐在空调车上，肚子叽里咕噜的叫。
午饭还没吃呢。。。
10分钟后到达浙大西溪校区。。
要说浙大的据点真的很多啊！！
玉泉和西溪还真的很近。。
偶走啊走。。。找不到传说中的主楼。。偶也没在那里上过课啊。。
正当我彷徨的在树荫下晃悠，并反偷窥偷窥我的外国帅哥时，
我看到了面前一栋楼上十分不清晰的牌子——教学主楼。。
脑袋有点抽，被晒迷糊了。。
主楼是教学主楼的简称吧？打电话问了下BF，BF又问了下同班的小金同学。
结果BF说小金说不是那栋田家炳旁边的楼，是大门正对着的。。
绕啊绕啊我就怒了
先进去看了再说。
——
5分钟不到，爬到3楼，逛，找到办公室。交钱报考我的六级他的3级。下楼。
打电话狠狠的损BF这个小白
。。。
之后兴致勃勃的流着汗水回来。。
生活啊。。
就是这么的猥琐的从容而过。
PS:午饭是几个关东煮。。。NND物价真贵。。。我记得在哈市时可不是这个价儿。。。
我可爱的清爽的北方的秋天啊。偶想你了。。
冬天过年回家。。。。
结婚OR不结婚——这是个问题
每当我想到结婚这个词的时候
都会冷战一下，胃酸一下，然后想找个地方缩起来。
YES！我有婚姻恐惧症。
我觉得是的。
最近BF总是和我提结婚的事情，搞的我心跳不均。。难过郁闷的要死掉。。
我想我还是个乐观的悲观主义者。。
因为我趴着现在的快乐不想将来
因为我一想到将来就难过的不得了
我总是觉得N年后
当我变的眼角有了皱纹
脖子上了条纹
自己都不忍心看自己的时候
BF就会堂而皇之的出轨
出轨就出轨吧
但是看现在我受宠的程度
我那时真的可能无法在社会上生存了。。
真的是很可怕的假想
而且我觉得我的小心脏似乎受不了那种打击。。
也许早早的就结束了并不漫长的生命
然后和很多人一样OVER的悄无声息
一生无所事事和小白一样
活的没有价值没有目的没有真正的快乐
我是不是要求的太多了？？
应该是吧。。我除了自私之外还是个贪婪的人呢
那个谁说的来着
你为什么要为还没有发生的事情担惊受怕
完全是庸人自扰啊
可没办法。。
我就是那么那么的 俗人一个。。既庸又俗
脑袋空空
外表邋遢——|||也没这么夸张
算了
想多了就头疼
我一个小人类
思考什么呢
。。。徒然惹上帝发笑。。
保持好的心态
不是第一次了
对于BF的承诺不兑现不是已经有了很深的体会了吗
怎么还抱着希望呢？
女生真的是最好诱哄的动物
几句好话
稍微温柔的对待
就可以忘记很多不快
忘记很多那个人不应该忽略的缺点
发现自己有点太恶心了
为什么一直以来都为他辩白
为他编撰好男人似的文
完全隔离了现实
原来都是我潜意识里的一厢情愿
真是够白痴
OK。
今天又来这么一次
你多少有点记性！！
被花言巧语欺骗也就算了
连这些都没有的话
就不用虚假的维持了吧
NO结婚
本来就怕自己受到伤害
还结婚个屁股
还是
坚守着最初的决定
嫁个不爱的人
未来怎么样都是自己走出来的
怎么样都不会再后悔
对吧？
应该是的。。。
好饿
半夜起来也东西
呵呵
不要再噩梦了。。
乖！
人生注定不会一帆风顺的。一切皆有天数。
...无奈。。明天要上班了。。。。5555
呵呵 再来个国庆就好了
降温。。头疼
有点感冒的症状 要多喝水啊 ！！！
明天是九九重阳节哦。。。
这个节日在北方不怎么过的
我能想到的也就是——
茱萸
菊花酒
登山
这么几个词儿。
恩还有那首很出名的诗
独在异乡为异客
每逢佳节倍思亲
遥知兄弟登高处
遍插茱萸少一人。。。
OMG。。偶都两年没回家了
想到胃痛！！
MONEY！我要MONEY！！
钱钱钱！！
嗯。重阳节到了，可惜今天登山不了啊
昨晚睡的超级郁闷
大概每小时醒2次
早晨结算一下大概十几次吧
头疼
其实很困
也不是失眠类的完全没有睡意
怎么会这样啊。。。
现在我满脑袋都是枕头和云彩的形状。。
晕死
西西，我经常这样，说明你心里有事。
有什么事呢》》》？‘
没有吧
我是最不会存事儿的人了
这周就这么简单又无耻的蹉跎掉了
头脑中除了EAT就是SLEEP
很忠诚的猪的思考方式
刚刚收到副总的QQ留言
让我下周一回公司开会
然后我就开始郁闷
莫名的开始对公司有种排斥感
这可真是糟糕
问了和我一起驻外的同事
结果他就不用回公司
我就更郁闷了
要知道驻外的我们一年回公司的次数屈指可数
单位里的人头都不熟悉的要死
哎。。真可怕
我怎么会变成这样一个怕和别人接触的人呢？
完全是BF保护太过了吧？？
想了下
似乎我真的没有和别人聊天过
来到这个城市后
我就是一个被圈起来的家伙
天天反复的转着固定的圈
电脑网络是唯一的朋友了吧？？
问了唯一一个熟悉的公司同事
似乎是是招投标会议
更奇怪了
和我什么关系啊
我只是一个小小的小美工
难道要我设计整站。。
OH MY GOD！
虽然
可是
好吧
我承认我有点怕
因为实际上这种整站设计我仅仅独立完成过1次
其他的时间都是处理和设计一些小图片和简单到极点的小FLASH
有点郁闷了
SO。
我竟然去招聘网站投简历了
因为怕被咔嚓掉
我这是什么思维方式啊
晕
还有哦
前几天翻东西才发现
原来我和公司签的合同是2年的啊？？
我一直潜意识里认为是一年的呢
违约金50万、、、、、
真夸张啊 在这个公司里干半辈子也未必能赚这些
好了 我有点乱
想不说了
呼吸呼吸
放松放松
呵呵 乱+
没什么大不了的。呵呵。
生活总是在乱中过去的
很久没有星期一的感觉了。
怎么说？就是一种又重新开始了的感觉。、
穿着新买的衣服
心情中等以上的好
哈哈
最近太少写东西了，文字能力退化的很惨淡。
刚刚看了《我们结婚了》28期，才知道为什么29期里没有了ANDY和索菲的原因。
太过投入感情
是一种幸福，也是一种痛苦。
尤其是在既定的环境下
很可怕
不想说了
——————————
最近的浏览人数都很少的。。。
伤心
早晨回公司开会
新的CASE
但是我还是很小的人物
可有可无的感觉
哈哈
一直以来我都是以此为路线嘛
为什么现在觉得自己真的很可怜呢？
早晨和客户打了招呼回公司
走着回去的
路上的人很少
即使绿树成荫嫩草环绕
也没有植物的芳香
开始怀疑杭城随处可见的桂花都跑到哪里去了
BF刚刚和我说
不买房子了
买不起
我的第一个反应就是
————
那也不要结婚了
然后就开始腹诽自己
难道婚姻的价值就是一座房子吗？
很显然
答案是YES！当然，如果两座或更多的房子更好！
呵呵
我现在真的很现实
现实的可怕
可是人不都是这样过来的吗？
弟弟传来短信让我给他买电脑
我真的很无语
因为我是姐姐
而事实上
我毕业后的任务除了找好老公外
就是供应弟弟的上学费用等等
可惜我是个不争气的孩子
SO
一直以来
只是勉强养活自己
还是在和BF一起生活的前提下
如果让我一个人在这个地方
。。。
也许会饿死？？
也许不会
如果真的是我一个的话
我会打两份工的
为了活下去。。
呵呵
说的真可怜
恩。。。又跑题了
所以
怎么说？
如果我是一个不太食人间烟火的家伙
那我弟弟绝对是养在大宅子中的少爷
所有的东西
不去想
只要要求就可以了
而我作为姐姐也必须答应
否则就会被妈妈的家族训斥
这是一个不公平的社会
那我们要怎么样
才能心情愉悦的接受这些无奈的家事
和社会上乱七八糟的情况？
I DON'T KNOW.
让我好好的想想。。。
不要总给弟弟买东西。我原来也是，要什么给什么，搞的我自己很累，负债累累。
呵呵 当姐姐哥哥的有责任和义务照顾好弟弟喝妹妹啊 呵呵