闻草

　　下了楼往上看，奶奶站在阳台上。心里难受，确切地说是心酸，我也想留在她身边，就算不能够解决所有我现在必须去面对的问题，至少也能捕捉住她给我的永远不会失去的温暖。但我已长大，知道我终将要去面对，躲在哪里，都无济于事。

　　十五 扯断金丝线，血痕累累

　　强打着精神上了一下午的课，卖力地往书上抄老师的笔记，小卓说从没见过我这样不要命地学习。回宿舍的路上就像踩着棉花，深一脚浅一脚的。好不容易挨回去，见着床连鞋都没脱就倒了上去。明明很累了，可脑子非常清醒。沉闷的鼻息，浑身热热的，嗓子很干。她们又去上考研班了，我还是一个人，可现在感觉分外地孤独和难熬。

　　外面的天一点点黯然，从透彻到混浊，宿舍没有开灯，我睁着眼睛，看屋里的一切变得模糊起来。楼道里时而有人行走，高跟鞋敲在地面的声音，觉得离我很远。不知是谁打过来电话，也有人过来敲了两次门，我懒得回应，就任它们响着，等待着。幻想自己得一场非常严重的病，最好是绝症，我躺在床上安静地睡觉或者微笑，手臂上扎着输液管，这样我就会看到别人的关心，每天都会有人来看我，因为他们总想着我不日将离开。希望没有珍惜我的人觉得遗憾，如袁可。如果真的有这样一天，他会怎样呢？

　　响起钥匙开门的声音，听到有人走进来，然后开灯。我在日光灯的明亮中睁不开眼睛。同宿舍的那几个女孩吃惊地看着我，良久才说：“你回来了？”

　　她们问我怎么了，有一个摸了摸我的额头，给我拿了药，就着水喝下去，喉咙里发出寂寞的声音。她们不问我这几日做了什么，只是看我的眼神很复杂，仿佛猜测，也好像知晓一切。原来她们都说我是宿舍的开心果，有我在这里便是大笑和尖叫，每个人都很开心。不知道从什么时候开始，我学会了沉默和伤感，在自己的世界里自怨自艾。她们凑在一起看电视剧，我独坐在电脑前玩纸牌；她们讨论NBA或者时尚或者明星，我只是发呆。我很难再快乐起来。

　　电话响起来，有人接了，然后拉长了线送到我面前，告诉我是找我的。

　　“你原不原谅我没有关系，但你要注意自己的身体。在宿舍能休息好么？还是到我家吧。”

　　我“啪”地扣上电话。

　　又响起来，我不接。宿舍里的人全部用奇怪的眼神看着我。电话铃持续不断地响着，想了想还是接了起来，我不想让这种声音强奸别人的耳朵。

　　“我在楼下。你下来，我带你回家。”

　　“你觉得可能么？”

　　“你答应过我的，复查以后再走。”

　　“有这个必要吗？”

　　“那是我和她之间的事情，你为什么这么介意？”

　　“她是我的朋友。”

　　“你介意的不是我么？不是介意我待她好么？”

　　“真恶心。”我忍无可忍。

　　“求求你了，把身体......”

　　“这是我自己的事情。是健康还是残废掉，都和你无关。自始至终！”我打断他。

　　“你能不能听我解释？”

　　“有什么可解释的？这种事还有什么可解释的？”越想越气，声音从嗓子里爆破出来，她们都看我。

　　“你不觉得她长得和你有点儿像么？”

　　我一愣，没想到他会这么说，他善于找理由来完成自己的不真诚，可我没想到他拿这个当借口。

　　“从你带我去医院陪她的那次，我看她第一眼，就觉得和你像。”

　　“少跟我玩这手。”

　　“真的。”

　　“就算是真的，那又怎样？”

　　“我知道我做错了，我对不起她也对不住你，我没有奢望你们能原谅我，我只想告诉你为什么会这样。”

　　“行，你编的原因我已经听到了。没事了吧？”

　　“那不是原因。”

　　“还有什么？”我冷笑，他还想找出来什么借口来完美他的不真诚吗？

　　“她出事那天，是我从郑州回来的第二天。”

　　“什么意思？”

　　“我猜到你去就会和他发生关系，我的心很乱。这么爱一个人，她最终还是跟了别人，我不甘心你知道么？我太不甘心了！这两年我能做的都做了，不该做的也做尽了，他呢？你们才认识几个月，见了几面，你就和他......”他很激动。

　　“感情不能拿时间或者别的东西来衡量。感动也不等于感情。”

　　“你敢说你和他那个时候就有感情？你敢说？”

　　我不语。

　　“我先是喝了酒，然后……***就是为了报复你。整个过程我就把她当你了。”

　　我突然觉得这个人是如此地可怕，心底竟然会有如此阴暗狠毒的东西，我原以为他只是下流。现在才发现我看人，实在是不太准了，也许是太善良，我压根想不到“报复”这个字眼能跟我周围的人联系起来。无论是施者，还是受者。

　　“事后我也挺后悔的，我对不起她。”

　　“你觉得你那两千块钱就可以解决这些问题了么？三三她不能生孩子了你知不知道？”

　　“我知道。我对不起她。”

　　“什么都没有用了，你再说多少对不起有用么？啊？有用么？”想到三三，想到我们高中时代的小小梦想，我就不能自已。

　　“如果有办法可以挽回，我发誓，不管多大代价，我肯定争取。”

　　我叹口气，问他：“说吧，还准备怎么报复我？我告诉你，有什么你冲我来，别伤害了别人。”

　　“求你了，别这样对我说话。我那天也是糊涂，后来我想了好久。没用，我再怎么做都没用了。”他的话音里带着哭腔。

　　“没事我就挂电话了。”

　　“你下来和我回家。”

　　“凭什么？”

　　“就算是为了你男朋友好好保护自己的身子。”他提到宁，轻触我的伤口，现在早已过了平时聊天的时间，我的手机关着，我不知道他有没有主动发信息给我。

　　“你走吧，我不会去的。”

　　“我在楼下等你，你要是不出来，我就一直等下去。”

　　“随便吧。”我挂了电话，顺便把电话线拔出来。我知道整个过程，她们都在刻意地听着我的谈话。无所谓了，我已顾不了那么多。钻进被子里，发现出了一身的冷汗，身体轻轻地颤抖。

　　我想我要死了。

　　早上醒来打开手机，只有一条信息，是宁的，简短的一句“晚安。”

　　还像从前那样，叠被子，去卫生间，洗漱，往脸上拍柔肤水，胡乱地吃早餐，拎上包去上课，一个人走路。烧已经退掉，我的精神还不好。想到宁，我想我又伤害了他。他只是想走进我的生活，可是我不给他入口。

　　差不多又是最后一个进教室，东张西望找小卓，恍惚间不知自己是在哪里，这么多的陌生面孔，不是我的世界。小卓冲我摆摆手，我走过去，木讷地。老师随后就到了，打开多媒体开始讲课，周围的人都翻开笔记本。我努力盯着屏幕，隐形眼镜越来越干，轻轻磨擦着眼球，涩涩的。课间的时候听大家讨论考研的事情，与我无关。过来一两个相处还好的男生，互相讽刺，善意地那种，嘻嘻哈哈一阵。放学，顺便在路边买一份盒饭，晃回宿舍，吃一半剩一半，我总是这么浪费。午休，把头蒙到被子里，在手机上设闹表，只能够睡半个小时。下午依然重复上午的状态。晚上又是一个人，坐在电脑前，熟练地从“开始”到“所有程序”到“游戏”到“蜘蛛纸牌”，从装了音乐的文件夹里拉出来几首歌到播放器，第一个是陈亦迅的《十年》。

　　蜘蛛纸牌可以悔牌，也有下一步的提示，如果生活有这样的按键，我们就不会有这么多的遗憾。

　　我不能专心地玩，因为我总会想到宁。给他打过去电话，响一声就挂断。我有自己骄傲的底线，即使想对他说抱歉，也不要太过直白。

　　“怎么了？”如我所料，他发过来信息。

　　“看看你还关不关心我。”

　　“关心。”

　　虽然这样，气氛还是很勉强。

　　“我们以后不要吵架了。”

　　“我就不明白为什么每周都要吵一次。”

　　“因为我想你。”

　　“我知道了。”

　　“昨天是我不好。”

　　“是我，很多东西我都给不了你，我做得不够。”

　　“可是你能给的都尽可能给我了。”他说的对，许多东西他给不了我，可这是我选择的，当初是我自己说这是可以克服的。

　　“我知道我不能在你身边，会让你不如别人过得好。我想过这个问题，可是我不知道该怎么对你好才能弥补。”

　　“每天看到你的短信，能和你说话，我就满足了。宁，我知道你对咱们的感情很努力，我去见你时，你待我那么珍惜。你已给我许多的快乐。”

　　“你真的这么想？”看到这条短信的时候，我的心放了下来。经过快两天的冷战，消磨了尖锐，彼此都想明白许多，知道什么是不可太过计较的，我相信他一直在等我的短信。已等到我的主动，他便没了那么多不甘。

　　“嗯。我希望你在我身边，只是你。若是别人，对我再好，我也不要。”我每次都这样半哄着他，适时地肯定他，慢慢就好了。

　　“这两天我一直在想，也许别人能让你更快乐。”

　　“你能给我的，别人给不了。你已经给我许多快乐了，我觉得自己幸福。”

　　“真的？”

　　“嗯。”

　　拨开云雾见晴天，我感觉心头明亮了许多，心情亦舒畅了些。

　　“其实很多事情我也不对别人说的，我习惯自己扛。”

　　“我不想让你这么累，有什么你可以地我说，咱们是一家人。”

　　我的心有被炙烧的感觉，他对我说咱们是一家人，这比他说要娶我更让我温暖，这个男人，给我最大最多的感动，这句话对我的重要，也许他都不知道。我觉得有了支撑，哪怕我独自去面对，也值得。

　　“？”他看我不回信息，便着急地发来信息。

　　“老公，我觉得很幸福。”

　　“笨笨。”

　　“你才是。”

　　“我哪笨？”

　　“你哪不笨？”

　　“呵呵。”

　　“呵呵。”

　　再玩牌的时候，顺利通关。我发现自己忽略了宁对我的影响，我提醒自己，不要再走近感情。

闻草

　　十四 假如这个世界没有了奶奶

　　招手，一辆出租车停在面前，我坐进去。

　　司机问我去哪里。我茫然，我应该去哪里？已经23点半，宿舍楼的门已经锁住，更不想回那个没有人的家。我说先开车吧，从倒车镜里看到沙帆的背影，我说快点开。

　　车在凌晨的马路上驰着，我把脸贴在玻璃上，丝丝的凉意。司机对我说：“太原有五座桥，现在的这个叫长风大桥。”我是知道的，过了桥右转，不远是南区。我的大一就是在那里度过的，现在它已改名叫长风校区，大二以后回到主校区，然后一切都变了。

　　我突然很想很想回家。

　　“喂？”

　　“奶奶，我现在想回去。”

　　“哎，好好好。”

　　没等我再说什么，她已挂了电话。我被奶奶从小看大，她从不让别人责备我一句，把我惯坏了。小的时候，我是无知的，非常多的时候，会去和她顶嘴，那时我已非常残酷，专挑伤人的话针对她。

　　她说：“我辛辛苦苦把你养大，不指望你多么孝顺，可你只学会了气我。让我这么寒心。”

　　我说：“我又没有要你养我。”。

　　现在还记得她坐在厨房的小板凳上，或者楼道的石阶上哭泣的样子，只是那时我不理解，几句随便的话会伤她那么深。她常常用手比划：“这么大，你只有这么大的时候，我就抱着你到树萌下乘凉，别人可以睡午觉，我却不能放心你。”

　　半夜我发烧了，她就站到阳台上，把自己冻凉才回来，让我抱着她，这样我会舒服一点。我和小朋友闹了别扭，他们都不理我，奶奶就把我拉到怀里，让我猜她哪只手里有玻璃球。长大了，许多的事情，不像没人陪我玩那样简单，我习惯一个人去面对，每周去看她的时候，我说自己学习很好吃得很好平时也很开心。她以为我生活得很好，她已没有办法给我保护。

　　车停在小区门口。周围的一切我都是熟悉的，从小在这里长大，每个角落都标记着我的成长。我看到奶奶站在离车站不远的路灯下，披着一件暗色的外套，冲着马路的转角看。

　　“奶奶。”我跑过去，拉住她。

　　“回来了？回来就好。”她紧紧攒着我的手，往回走。

　　每次和奶奶走在路上的时候，她都会紧紧地拉着我的手，仿佛这样就可以保护我。虽然她已经老了，虽然已经到了我保护她的时候，她却一直以为我是一个需要照顾的孩子。我心里很难受，小时候我说长大了要孝顺奶奶，可我还在自己的事情中打转，我害怕再去握这只手的时候，它已不能再给我任何反应，可我什么都没有来得及做。

　　回到家里，发现奶奶已经给我铺好被子，我一直和她睡一张床。躺进去，关掉灯。

　　“是不是和你妈吵架了？”奶奶问我。

　　“没有啊。”

　　“都快1点了，你这孩子，是不是有什么事啊？”

　　“没事。奶奶。”

　　“唉，我也管不了你了。这么晚了，坏人那么多，我真不放心你啊。”

　　“我晚上都不出门的。”

　　“那就好啊。我看一个法律节目，上面说最近抢手机的可多呢。还有绑架人的。”

　　“我出门从来不带手机。”为了让她安心，我只能这样。

　　“睡吧，你明天还有课吧？”

　　“明天下午才有。不过我也挺困了。”

　　刚闭上眼睛，就昏昏地睡着了。在这里我觉得好踏实，很久都没有好好睡过觉了，总是在脑中一遍遍走过谁的身影，或者纠结不清的往事，醒来的时候不知道刚才是不是睡着。

　　醒来的时候天已经很亮了。看看表，已经是中午。手机里有许多未接来电，全是沙帆的号码。我竟一点儿都没有听到。

　　“醒了？”奶奶端着一盘土豆丝进来。

　　“嗯，怎么也不叫我？”

　　“看你睡得挺香。你那个什么手机，响了一晚上，你快看看吧。是不是学校里有事？”

　　“没事儿。”我穿好衣服，到卫生间里洗漱。这里还是原来的模样，奶奶从不同意装修家，她说那样就不是她的家了。

　　她知道我喜欢吃土豆丝，还有家门口自由市场里的闫记凉皮。每次我回来，都要把这两样弄齐。有时候还做我喜欢吃的带鱼。

　　在饭桌上，奶奶絮絮叨叨地给我讲最近看到的新闻，她喜欢看太原台的法制频道，什么百姓说法，并州之剑一类的，看得自己每天提心吊胆，害怕有人入室抢劫，或者在光天化日里抢走我的包包。她有时候把讲过的东西还要讲一次，我只能装做没有听过，还饶有兴趣的样子。奶奶没有上过学，只识几个字，有许多东西都表达不清，看看重播的报道，明明就和她告诉我的南辕北辙。

　　奶奶告诉我前两天看了个电视剧，里面是一个结了婚的女孩接她奶奶去家里住，孙女婿也对老太太很好。她说：“她也是被她奶奶从小带大的，不知道以后你结了婚让不让我去家里。”她总是用反话的形式试探我们的孝心，她老了，需要我们晚辈说很多，才可以相信我们是真的亲她，真的想念她，真的关心她。

　　我说：“肯定会啊。我就天天让你在家休息看电视。”

　　她挺高兴地笑了，然后又叹气：“唉，谁知道能不能等到你结婚那时候呢。”

　　“能啊。你看你现在这么健康，肯定能的。”

　　“我没指望别的，就指望你能嫁个好人家。看着你结婚生了孩子，我就放心了。”

　　我出神，我不知道我能不能让她放心。看到三三的样子，我怀疑自己以后的生活，是否会如想象中那般顺利。

　　“现在有没有人追你？”她不知从哪学会了“追”这个相对她的年龄来说比较时尚的词。

　　“没有。”

　　“那个内蒙的呢？”她指的是叶枫。大一的时候，为了回报叶枫对我的好，我就去火车站送他回家，那时是寒假。后来他就每天给我打电话，一打就是两个多小时，这事我家人都知道。我奶奶坚持认为我和他在一起了，还在我面前哭过一次，边擦眼泪边说：“那边风沙大，我怕你嫁过去受苦。”

　　“人家有女朋友了。”

　　“哦。”

　　我把碗拿出去洗了，然后躲到书房里给宁打电话。听到他声音那一刻，我觉得我需要他在我身边。

　　“在奶奶家？”他手机有来电显示。

　　“嗯。”

　　“今天没课？”

　　“下午才有。回来陪陪她。”

　　“老婆还挺孝顺的。”

　　“宁，我奶奶刚才说想看着我结婚生孩子。”

　　“好啊。不知道你奶奶会不会喜欢我。”

　　“她肯定喜欢你。”

　　“为什么啊？”

　　“因为你在军校啊，她最喜欢解放军了，她觉得解放军是好人，是人民的主心骨。”

　　“呵呵。就因为这个啊，好失望。”不知道这样算不算男人的撒娇？

　　“因为你人好啊，一看就老实，还高大，肯定能干活。”

　　“啊？”他在那端笑，他知道我是故意的。就这样听着他的声音，听着他开心的笑，我觉得安全，踏实。不知是在奶奶家的缘故，还是我对他滋生了依赖。其实这是我不想看到的改变，我不希望自己最终因为任何的原因离不开他，我只喜欢把自己的情感从对他说的甜言蜜语中抽离出来，站得远远地看这段感情，只要一个结果，就是他会娶我。

　　“最近有没有和哪个女生说话？”

　　“我想想啊。说了。”

　　“和谁啊？”我故作吃醋。

　　“胖妞，就是上次你来在食堂看到的那个。我问她要手机看了看。”

　　“还有谁？”

　　“没了，老婆。”

　　“你没事要人家的手机干嘛？”

　　“她换新机子了，我拿过来看看呗。”

　　“你就是专门找借口和人家说话，别以为我不知道。”

　　“冤枉啊。”

　　“看了以后就还啦？”

　　“那当然了，她也不会让我一直拿着啊。”

　　“你没玩人家手机里的游戏？”

　　“啊，你怎么知道的？呵呵，还是老婆了解我。我就是看了看有什么游戏。”

　　和他说话的过程中，我仿佛感觉心里浓得化不开的事情，都被稀释掉了。

　　“你想不想我？”

　　“想啊。这几天每晚都能梦到你。”

　　“你就会甜言蜜语。”

　　“真的。”

　　“梦到我什么了？”

　　“呵呵，梦到过你不理我了，还梦到你病了，那时我就感觉心很疼，虽然是在梦里，还是感觉到那种疼了。”

　　“嗯。”

　　“你最近身体有没有不舒服？”

　　“没有啊。”是巧合还是感应？我在心里嘀咕。

　　“那就好。”

　　现在想起来问这个，是不是太晚。手机响起来，沙帆到底想要做什么？我一次次挂断,他还是执着地拔过来。我把手机关掉,然后扔到一边。

　　“有事？”宁问我。

　　“没有。”

　　我知道他不再多问，他从来给我充足的个人空间。有时候和他说现在有事，他不会问我是什么事；告诉他我和同学在一起，他也不问是男同学还是女同学。我知道他在意，所以感激。

　　“你有事从来不对我说。”意外地，他这样说。

　　“没有啊，宁，我哪有不告诉你？”

　　“很多时候。”

　　“我告诉你又能够怎么样呢？”我的语气有点重。也许因为沙帆刚才的电话，又勾起我的心烦意乱。

　　“你愿意和别人说，却不和我说。”

　　“不是不愿意，只是在我经历一件事情的时候，愉悦或者困顿，想让你分享了解我的感受，可你不在我身边。事后我再想对你说的时候，已经没有激情。”我很激动，不知道这是怎么了。

　　“难道距离真的是个问题？”他像是在自言自语。

　　“看到别的男女朋友在一起的时候，我就非常羡慕。觉得自己特别地孤单。”

　　他不说话了，明明好好的，他干吗想起来说这些招惹我的情绪。很多人认为我是开放的女孩子，我也曾那样想。可和宁在一起以后，我发现不是这样的。看到别人卿卿我我的时候，我会心动，我需要有一个人在我身边，每天都能看到他，哪怕是吵架，只要真实一点。身边总是不乏机会开始一场暧昧，可面对那张不是宁的脸，我想逃开。我做不到对不起他对不起我们的感情，同样，我已做不到接受别人了，若这是对宁的忠守所致，我便保守。若这是对宁的感情所致，我便辜负了同他恋爱的初衷。

　　我宁愿是前者。

　　“我没有带给你快乐。”他说。

　　“怎么这样说？”

　　“不能让你像别人那样每天有人陪。”

　　“别这样。我知道你对我好，就算你不在我身边，我也觉得幸福。”

　　“可你的事情不对我说，那我对于你来说，和别人有什么区别？”

　　“我也很想告诉你。可是我们的生活圈没有交集。说我身边这样那样的人和事，你完全不了解。”

　　“是么？”听到他沮丧失望的声音，我的心痛了一下。

　　我们都不说话，我把电话紧紧贴在脸上，能听到他的呼吸，我疲倦极了，这些日子发生的事情已让我不能支撑更多一点的不顺。他是一个纯粹的人，心情的好坏都挂在脸上，不开心的时候就一言不发。他和我说过，每次闹了别扭，总想装着轻松和我说些什么，可是一句话也说不出来。我觉得他像个孩子，不能承担我的痛苦。吵架了，我哭他也哭，我意识到我不可能撒野耍赖让他来宠。叫我如何把我的沉重交付予他？注定的，从一开始，恋爱中总有一个人承受更多的东西，在与宁的这场中，我是那个人。我真的不喜欢这样。

　　心情降到谷底，不愿意看到他如此难过的样子，可是我无力挽回这样的局面。和他的每次不开心，都能让我的心情非常不好。如果只是认真地游戏，为什么我会这样在乎他的情绪？他高兴的时候，往往因为我的高兴。他不高兴的时候，我会因为他的不高兴郁闷，而他因为我的郁闷更不高兴。两个人的心情就在彼此的纠结下越来越乱。

　　“说话。”我忍不住。

　　“我不知道该说什么。”

　　“那先这样吧，我也要去学校了。”

　　那端没有了声音，不说挂电话，也不说不挂。

　　“好么？”

　　“那好吧。再见。”他绝然挂了电话。平时我们都要缠绵地说好几次吻你，还要对方发出声音。看来，他是真的难过。

　　我软在沙发上，手一松，话筒掉在地板上，尖锐的声音。

　　奶奶快步走进来，她看到我失神惨淡的样子，摸摸我的头，“你这是怎么了？昨晚还好端端的，现在发起烧来了。”

　　“没事，奶奶，我要走了。”我站起来，头闷闷的。

　　“你都病了还上什么课啊，快好好在家睡一觉就好了，我给你拿药去。”

　　我拉住她：“奶奶，不要紧的，明天就好了。”说完我就背上包往外走。

　　“你这孩子，等等，我给你把药装上。”奶奶慌乱地从抽屉里翻出来药，顺手把茶几上的那盘苹果全倒进我的包里，还问我要不要带些饼干。她不停地重复：“昨晚突然就回来了，今天突然就走了。”

闻草

　　我站得累了，就坐到沙发上。

　　“复查了，复查了我肯定让你走。我妈说她很喜欢你，她说你一看就知道是好女孩，长得还清秀。”

　　我是好女孩？我想哭。我觉得很久很久以前，我是好女孩。现在我是什么我也不清楚。

　　“你现在回去，我也不放心你。”

　　手机在包里不停地闷闷地响着，我拿出来。是三三的电话，我示意沙帆不要说话。

　　“三三？”

　　“来看看我吧，我小产了，一个人在家挺闷的。”

　　“什么？你再说一次！”虽然她经常做这样的手术，可在我体会过之后，才知道并不是她说的那样轻松。我的心突然开始疼痛。

　　“昨天做的手术，这次我的身体好像有点扛不住了。”

　　“是谁的孩子？他在你身边么？”

　　“要是在的话，我还叫你干嘛？过来吧，和我说会儿话。”听到她这么虚弱的声音，我的心更加痛，这个招摇光艳的女孩子，竟然有这样寂寞的时候，只要陪她说说话，她便知足。

　　“嗯，我马上过去。你在家好好呆着。”

　　挂掉电话，我对沙帆说我要去看三三。他是知道她的，三三有一次的手术，就是我们陪她一起去的。那时我还把沙帆当朋友，因为那时他还没把我灌醉。

　　“我陪你一起。”

　　到了三三家的楼下，沙帆对我说他不上去了。

　　“走吧，大家都认识。”

　　“还是算了。”

　　“可能我在上面要呆挺长时间的，你还是一起吧。”

　　沙帆想了想，还是陪我上去了。

　　看到三三躺在床上，惨白的脸埋在头发里。三三的头发很长，到了腰际，披下来的时候非常漂亮。可现在显得格外地心酸。三三的这个样子，我不是第一次见到，可这次我很难过很心疼，我去体验了那种不安和紧张，害怕和痛苦，我已能够理解那时她的心情。我都不知道这是她第几次做这样的手术了。

　　“医生说我不能生孩子了。”三三笑着说。

　　“三三......”我拉住她的手，上次她术后就对我说过，医生说要保重身体，再也别做这样的手术了。可她还是......

　　她抚着我的手指，她说：“高中的时候，咱们都说想要一个女儿，我说我的女儿一定要像你一样聪明，学习那么好。你说你的女儿一定要像我这样漂亮，有那么多人追。”

　　喉咙那里堵堵的，我不敢说话，因为我怕自己哭出来。

　　“你说以后会有人愿意娶我么？”

　　这句话好熟悉，她第一次做这种手术时，就问过我。我重重地点头。可是我知道，太难了。

　　“你和你男朋友怎么样了？”

　　“挺好的。”我的声音是沙哑的。

　　“每次问你，你都说挺好的。以前那个，哪次问，你都说不好。看来这次，你是真的有了幸福。”她脸上的表情很复杂，欣慰，羡慕，还有向往。

　　“嗯。”

　　“你看，咱们怎么有这么多的不同呢？该学习的时候你学习好，我总是不及格，因为谈恋爱被老师批评。该恋爱的时候，你就能找到这么疼你对你好的男朋友，我就一次次地小产，现在躺在这里都没有人管。”

　　……

　　“男的没有几个是好东西，”她笑，“玩过了，就算了。别轻易和他们发生关系。”

　　“对了，沙帆也来了。”我不得不换话题，不然她会更难过。我转头，才发现沙帆根本没有进卧室。我走出去，看到他坐在客厅里，开着电视，没开灯。脸上忽明忽暗。

　　“走，进来看看三三。”我对他说。

　　他坐在那里一动不动。

　　“怎么了你？”我的话音还没落，就听见很响的一声，三三不知什么时候也走了出来，一巴掌摔在沙帆脸上。

　　我被当前的一幕搞得摸不着头脑。三三用那种特别凛冽的眼神看着沙帆，而沙帆还是保持那个姿势坐着，像什么也没有发生过。

　　有十几分钟，我们三个就在客厅里，谁都不发一言，卧室的门开着，里面暖暖的光探出来，照高一小块地板。我看到三三的脸上全是泪水，不停地流啊流。

　　后来，三三扶着墙走了进去，沙帆松了口气，我看出来了。

　　“怎么回事？”我轻轻问沙帆。

　　“我到楼下等你。”他说完就开了门自己出去了。

　　“三三，怎么了？”我坐到她旁边。

　　“没什么，他把我强奸了。”三三淡淡地。

　　“什么？”我以为自己听错了。

　　“孩子是他的。”

　　他们怎么联系到一起的？不仅仅是一面之缘么？又怎么会涉及到这样的事情？为什么谁都没有和我说过？

　　“其实第一次见过他以后，他就开始约我了。他不让我告诉你。以前，他待我很好，我说想做什么他就尽全力帮我实现，我们还去了一次内蒙古，因为我说想骑马。他一直和我保持朋友的距离，但他一直说喜欢我，只要我好，做什么也甘愿。哪怕我有男朋友，只要我快乐，他都不计较。你知道么，有一个人对你这么好，你便会觉得欠了他太多，总想还回去，可是他要的，你又给不起。”

　　“他想要什么？”

　　“他要我嫁给他。他都带我见过他的妈妈，我们一起吃过几次饭，他妈很喜欢我。”

　　“然后呢？”

　　“然后我有了男朋友，就和他不怎么联系了。后来和男朋友闹分手，我心情不好，就去找沙帆。他待我还是很好，好像我不曾有过男朋友一样。一个月前，他让我去他家，我就去了，那天，他好像变了个人，把我......”

　　“他真不是东西！”

　　三三表情极平静，好像和她无关一样，她说：“已经这样了。”

　　命运真是可笑，藏起来许多的事情，在你猝不及防的时候，跳出来吓你一大跳。

　　“我和他说我怀了他的孩子，他不承认。后来被我缠得烦了，往我的卡里打了两千块钱，还告诉我，不要以为他不知道我在诈他。”

　　三三笑笑，“我在诈他？他知不知道我这种女人，根本不用强奸，想要的时候，就会自动呈上。”

　　“你不要胡说。”

　　“我没胡说，我不是什么好女人，用那种方法真是抬举了我的身份。”她边说边从床头柜里摸出一盒烟，点燃了就放到嘴边吸，很卖力。

　　我从她手里把烟夺下来，我问她：“你还把不把自己当个人看！”

　　“我早不把自己当人了，我早就和你们不一样了。”她凄然地说。

　　“你这样诋毁自己是不是很好玩？”

　　“高中时，坐在一间教室里学习的时候，我就和你不一样了。林威，我永远忘不了他。”

　　“他是你的初恋。”我随便应付，她又开始提他，又是这句话。

　　“这不是最重要的。”

　　“嗯？”

　　“他是我第一个男人。”

　　我再次震惊，那时我们刚18岁，男生偷偷给女生传纸条说我喜欢你的年龄，直到现在，我依然认为那是一段用牵手表达亲密的岁月。我仔细地看着三三，我发现我已看不懂她的表情。她经历过这样多的事情，眉宇间还是小女孩般的纯真。她总是笑着问我最近如何，我却从来没有真正关心过她的生活，就算问一句，也不过是客气一下。

　　“那个时候多单纯啊，我很喜欢他。什么都愿意给他。可是给了又如何呢？”谁都能听出语气中流露出来的无奈。

　　“你们为什么分手？”

　　“他觉得和我在一起没意思了，该体会过的，都体会过了。”三三咬着嘴唇。

　　原来是因为这样，她才一直忘不了他。他给她的改变和伤害，对她的影响竟然这么大。她以为转学可以逃避一切，可还是挣扎在他的左右。每次她说起他，我都以为她在矫情在做秀，我以为我可以感知洞悉一切，我从来没有问过她为什么，自以为是地一笔带过她的感受。

　　“给我唱首歌吧，原来咱们的室歌。”她钻到被子里，把自己裹得严严实实。

　　她说的是范小萱的《深呼吸》，高中时我们一个宿舍都喜欢这首歌，还一起学会了在教室里唱。三三总是唱得很大声，把我们的都盖过了。

　　早知道爱你注定是无尽的忧郁，

　　我却不知该如何收回我的情谊。

　　不能说出的故事，

　　一场美丽的相遇，

　　直到你对我说，

　　你心里，已被人占据。

　　深深深呼吸，

　　不让泪决堤，

　　我最爱的你，深锁在心底。

　　深深深呼吸，

　　回头不看你，

　　有你的往日，一幕幕又上眼底。

　　心碎，在扰攘的街，

　　我的伤悲你没发觉；

　　心碎，下着雨的夜，

　　整个世界在流泪。

　　雨不怕风吹，

　　梦不醒最美，

　　你在我心里静静地飞。

　　就让爱是一场不悔的沉醉，

　　就让我永远都学不会离别。

　　唱的时候，我在想是不是有的东西就是注定的。有人说，如果有一个飞行器的速度可以超过光速，那么我们就可以看到自己的过去。那我们正在经历的一切，是不是已经发生过的？

　　三三已睡着，我给她加了条毛巾被。她和我一样害怕黑暗，我把她房间的台灯和卫生间的灯打开，关上门，然后我听到自己叹气的声音。

　　沙帆在楼道口走来走去，焦虑的样子。看到我，他走过来。我错过他，从旁边走过去。他让我觉得恶心，我想起他的种种，他得到女人的手段，竟是如此地下流。

　　在我身后响起很亮的耳光声，一声一声，不间断。

闻草

　　沙帆的父母在他12岁的时候离异。我只听沙帆轻描淡写地说他爸爸把外面的女人带回家，还让他妈妈给那个女人洗脚，沙帆的妈妈忍了许久，终于离婚，只要了沙帆，所有财产给了他的爸爸，从此，自己变得极为能干起来。

　　晚上，我就躺在床上，像平时那样，等着宁发来短信，和他聊天，说一些琐碎的事情。

　　有的时候，我会想，为什么当初他不戴安全套，为什么事后他从来不关心我的身体。想到很失望的时候，我就在心里重重地叹气。

　　我宁愿他是没有想到，可是为什么他连这些都想不到？

　　沙帆不再与我纠缠感情的问题，他似乎一切都已想通看明白。

　　第三天，他陪我去医院。我没有吃早饭，因为医生说要空腹服米索前列醇。然后就坐在休息室里等。

　　期间我一直没有说话，沙帆拿出CD机，把耳机放到我手里。我看着眼前走来走去的人，闻着空气里苏打水的味道，时而听到外面有急救车的鸣笛声，感觉这一切是这么地不真实。若不是小腹微微疼痛，我会以为这是在梦里。

　　6个小时后，我离开医院，医生观察了我的出血，腹痛情况和排出物后，告诉我，我已经成功地拿掉了孩子。两周后要回院复查，我还会持续出血两周多。

　　我对沙帆说：“我要回宿舍了。”

　　“不行。”他说。

　　“为什么？”

　　“我昨天上网查了一下，药流以后要休息两周才能把身体养过来。”

　　“又没有做手术，不用这么麻烦吧。”

　　“真的。上面说如果不好好休息，当时不会有什么不舒服，但以后会腰酸，腹疼，严重的话会长期盆腔充血。”他认真地说，像在背书。

　　我忍不住笑起来。

　　“跟我回家，让我再照顾你些日子，你好了，我就送你回去。”

　　“我总不能不去上课吧，老师点名怎么办？”

　　“那你上课的时候我打车送你过去，下了课，我再接你回来。”

　　我靠近他，“为什么对我这么好？你傻啊，我打掉的是宁的孩子。”

　　“我怕你得不到很好的照顾，我不想看到你浑身都是病。”

　　正在这个时候，我头昏了一下，眼前黑黑的，什么也看不到。我从初中就开始贫血。

　　“你怎么了？”他看到我用手扶着额头。

　　“走吧，打车去你家。”

　　我能感觉到血在一点一点渗出来，我害怕这种缓慢地，没有止境的感觉。身体变得虚弱，很累，很空，很潮湿。

　　只是三天没有去上课，再到教室，却好像过了很久的时间，对周围的一切刻意地陌生起来，隐隐地，觉得自己和大家不一样了，特别是和女生。

　　小卓还是坐在前排的位置，低着头看书，旁边的位置上放着她的书包。我走过去，坐下。她抬起头，满眼的不可思议。

　　“你小子越来越胆大了，连逃三天课。”

　　“我请过假了，老师点名了么？”

　　“没有，算你命好。说说，这几天去哪了？”

　　“没去哪。”

　　“说不说？”她边说边挥舞着双手，马上要掐我的样子。

　　“我病了，在宿舍呆着。”

　　“哦。”她应了一声，接着看书。

　　我从她的书包里抽出一本书，我连上什么课都不记得了，书全在宿舍，我还没来得及回去。

　　“你有什么需要我帮助的就告诉我。”小卓突然抬起头对我说，眼睛直直地看着我。

　　“没有。”我躲闪着她的目光，说出来的话也明显是底气不足。

　　然后我看到了袁可，看到他走进教室，从我身边走过。我从来没有像现在这样，感觉自己和他的距离是如此地遥远，我很可笑地把自己定位成有过孩子的女人。从前，很久很久以前，他从身边经过时，我会调皮地叫：“傻子？”他便开始微笑。课间我趴在桌上睡觉，他路过时蹭一下我的胳膊。小卓总会问我：“你冲他笑，他冲你笑，什么意思啊？话也不说。”

　　其实他给过我许多的快乐。享受多少快乐，就承受多少痛苦。

　　　　“小卓，你看，他的头发好长了。”我的声音幽幽的，自己都要听不到。

　　　　老师在讲台上充满激情地讲着朝核战争，他长得像《小龙人》里面宝宝的爸爸，挺可爱的一个小老头儿。这是全校最旧的教室，木制的桌椅已斑驳，因为外面下雨的缘故，整个教室都有一股潮湿的味道。阴天最适合在家里睡觉，可是，家又在哪里呢？

　　小卓一反常态地心不在焉，连翻几页书，或者盯着一页很久，有时候，还会轻轻地叹气。小卓是最没心眼的人了，很少有什么事能让她愁肠百结，她总是很大声音地笑，别人都叫她“小卓兄”。

　　“小卓？”我碰碰她的胳膊。

　　她回过神来，看着我。

　　“有心事？”

　　“没有。”

　　既然她不想说，我也不好再问。老师课间休息，袁可把手机拿在耳边走了出去。他总是很忙，电话那头的，一定是女子。

　　“他把你怎么了？”小卓突然这样问我。

　　“啊？”我诧异地看着她。

　　“你受了委屈为什么都不肯说？”小卓的声音挺大，周围人都往我们这面看。

　　我一时间反应不过来是怎么回事，呆呆地看着她。

　　“你们宿舍的人说你这几天都没回去。”她放低声音。

　　“你去问她们了？”

　　“我看你不来上课，就去你们宿舍找你。”

　　我不知道应该说什么。

　　“有人说几天前你去了袁可那里。后来你就没来上过课。”

　　“谁说的？”

　　“大家都说。”

　　血往头上涌，除了叶枫，还会有人知道这事么？

　　“他们还说什么了？”头又开始晕。

　　“你管别人说什么，你到底怎么了？你真的去他那里了？”

　　眼泪流下来，面对这么关心我的朋友，我很感动，不知如何来承受。我宁愿别人对我淡漠一点，我的心便不会这样沉重。

　　“你怎么就这样没志气，他怎么对你？还要和他在一起，你是不是没有他不能活，你这样他更看不起你，你......”

　　“小卓，别说了。”

　　我趴在桌子上，疲倦至极。

　　“不是你想的那个样子，和他没关系。”

　　“那你去他那里做什么？”

　　“我只是想看看他。”

　　小卓深深吸一口气，摇摇头，很无奈的样子。

　　“他没对你怎么样吧？”

　　“没有，我连门都没有进，我只是看他和一个女孩子一起。”说这句话的时候，我想起那天的情景，可此时的心境，竟然那么平常，我曾经那么纠缠的人，难以忘怀的事情，嫉妒的女人，现在，很平静地被我诉说，这短短的三天，不露痕迹地洗涤了我的所有留恋。刚才看到他的时候，心没有痛，除了知道他叫袁可，别的什么也没有了。

　　“那你这三天干嘛了？”

　　“我心情不好，回家了。”

　　小卓拍拍我的肩，对我说：“再想他也不要回头。不要让他看不起。”

　　停一下，接着说：“你们宿舍人说你妈给宿舍打电话找你，她们说你上自习去了。”

　　然后低下头看书。

　　原来她什么也知道。

　　下课的时候，我看到教学主楼门口停的出租车，沙帆在里面冲我摆手。轻轻叹口气，也许就这样了吧。

　　沙帆让钟点工每天都煲各种不同的汤，刚开始的时候我还挺新鲜地用心记住每味汤的名字，后来连味道也喝不出来了，感觉都一样。拿红枣当零嘴，我知道自己需要补血。他问我要不要去买些补血口服液，我说我对广告大肆宣传的东西有抵触心理。每晚临睡前都喝一袋牛奶，都说这样有益于睡眠，可我还是很晚很晚，有时候是天亮，才能睡着。

　　沙帆的妈妈回来过一次，看到厨房忙碌的钟点工；看到裹着毛毯坐在床上看电视，周围一堆食品的我；和我身边一样在看电视，可眼神混浊的她的儿子。她把沙帆叫到客厅，他出去的时候把门带上了，我听不到他们的谈话。就倒在床上睡觉，这一次很快就睡着了。

　　醒来的时候，沙帆的妈妈坐在餐桌上，微笑地看着我。沙帆把我扶出去，其实我根本不需要人扶着，可他就这么小心翼翼地把我一步步扶到桌子前面，我就跟着一副很虚弱很虚弱的样子。她对我的态度很好，还给我夹菜，问我学习紧不紧张，还有宿舍里住几个人等超级无趣的问题。我都一一很礼貌地回答，我不知道她都知道了什么，所以忐忑不安，夹排骨的时候好几次都没有夹住，还是沙帆帮我。他妈妈笑，很和蔼。

　　吃完饭，他妈妈穿上大衣，专门过来我住的卧室，对我说：“还有什么需要的，你让沙帆去买，好好休息着，我走了。”我披上衣服就往外小跑，和沙帆一起送她出了门。

　　“怎么回事？你不是说她要住旧家么？”

　　“我也不知道。”

　　“你怎么和她说的？”

　　“我说，我说你是我女朋友。”

　　“猜到了。难怪你妈对我这么客气。”

　　“我还告诉她，你为了我怀了个孩子，后来做掉了，在这里休息几天。”

　　当时我整个人就愣那里了，他怎么什么都敢说。

　　“我妈一直想让我有个女朋友，可我没承认过她们。”他挺得意地说，那表情仿佛是我有多么多么地荣幸。

　　“为什么要把这些也说出来？”

　　“哪些？流产？”

　　“嗯。”

　　“不然我怎么解释你住在这里的原因。我妈听了就特别心疼。让我好好照顾你。”

　　我转身回房间，拿上挎包，还有手机，对着镜子整理一下衣服。

　　沙帆一直愣在那里，直到我从他面前走过，才一把抓住我的手腕，神情紧张地问：“你这是要干什么？”

　　“放开我。”我对他说，他又愣一下，然后意识到自己的不应该，放开了手。

　　他堵在门口，迷惑地问我：“你到底怎么了？”

　　“我不要你的同情。”在他面前，我总是努力维持本来已支离破碎的自尊，其实根本没必要，因为我知道，我就是利用他的感情来激发，或者说诱导着他对我的同情和关心。他眼里我一直是很高傲的女孩子，与他身边别的女人不同。就连他买下了我最喜欢的东西，我都只是淡淡一笑，不置可否。他不知道如何才能取悦我，他一直觉得他给予我的，对我来说，微小得可以忽略，我根本不希罕。

　　“我不是同情你......”他很费力地去想一些贴近自己想法的语句，我能从他的表情看出来。可是他念过的书实在太少，他总是说半句话，然后不了了之。

　　“这些天，谢谢你的照顾，我的身体养得很好。”

　　“你不能走，复查没事了再走。”

　　“再住下去的话，我的感觉会很不舒服。”

　　“为什么？”

　　“如果你没有说我是你的女朋友，我为了你做掉一个孩子，你妈马上就会赶我出门。就因为这个，你明白？”

　　“我真的不懂。”

　　“我不想让你因为这点和自己没什么关系的小事，就欺骗你的母亲。”

　　“谁说和我没关系？我担心你，你知不知道？”他的情绪很激动，声音特别大。

闻草

　　我拔打沙帆的手机，很久他才接起来。

　　“你在做什么？”我听到自己的声音微微发抖。

　　“睡觉。怎么想起来给我打电话了？”他有掩饰不住的惊喜。

　　“沙帆，我怀孕了。”

　　那边没有声音，很长很长时间。

　　“你准备怎么办？”他的语言让我觉得更加不安，因为他的故作平静。

　　“我不知道，我不知道。”

　　在我有麻烦的时候，这个男人会出来帮我摆平，这是他给我的承诺。他说：“不论什么时候，咱们关系如何，只要你需要，我就会帮助你。”

　　“你告诉他了么？”他指的是宁。

　　“没有。”告诉宁有用么，他能够做的只有担心。我不要他担心。

　　“你能在这个时候想到找我，我很高兴。”

　　“我该怎么办？”

　　“做掉。”他说得很干脆。

　　“我害怕。”想到小说里描述的虚弱，苍白，淘空一切的感觉。

　　“没有办法，你能把它生出来么？”

　　我无语。我只有这一个选择。

　　“你确定真的怀孕了？”

　　“有很大的可能。”

　　“你没去医院？是自己猜的？”他很无奈地问我。

　　“嗯。”

　　“你在哪？我去接你，咱们先去医院。”

　　“宿舍。”

　　“等我。”

　　我缩在椅子里，宿舍里其它的人全去上考研班了，我觉得寂寞，无助。我希望有一个人在我身边，让我握住他的手，我便不会这样害怕。

　　“我好害怕，我怀孕了。”从电话本里翻出丁一威的手机号。

　　“多大点儿事，去医院做掉。”他回复。

　　“会疼的。”

　　“有无痛人流，多花点钱就是了。”

　　“我还是害怕。”

　　“去郑州找你男朋友，让他陪你。”

　　“我不想让他知道这事。”

　　“这是你和他之间的事情，他有责任和你一起面对。不过怎么说，他也没有***。”

　　“我也没有勾引他啊。”

　　“所以说这是两个人的事情，你应该让他知道。”

　　“我该怎么办？”

　　“药流也行，几天就行了。”

　　“什么是药流？”

　　“吃药流产。我一个北京的网友就这样做的，挺方便。用我陪你去么？”

　　“不用了。”

　　沙帆给我打电话，说他在楼下。

　　换上衣服，爬到上铺的床上拿发夹时，我很小心，因为有一个孩子在我的身体里。

　　他坐在的士里，戴着褐色的太阳镜，看到我时，不好意思地笑笑。这是从郑州回来后，我们第一次见面，因为发生过的事情，好像隔了许久，显得生分。

　　我坐到他旁边，他告诉司机去山大一院。

　　我不知道可以说什么，他也不说话，我就一直看着窗外，手是冰凉的。

　　车上放着刘德华的《冰雨》，我感觉到沙帆看我的目光。

　　站到医院大门口，我对沙帆说：“我害怕，我不想进去。”眼睛没敢看着他，主要是觉得尴尬。

　　“来都来了。”他说。

　　“万一是真的怎么办？”

　　“办手续做手术。”

　　“我害怕别人的目光。”

　　“我陪着你，你还害怕么？”

　　我没有说话，其实我不喜欢别人把我和他联系在一起，和他在一起，我从来没有真正地去快乐，也不觉得安全。他总是说，如果没有人愿意和我在一起，他会到我身边，可是我不希罕，一点儿也不。他自以为会带给我幸福，可我看到他就会难受，发自心底的轻视。

　　检查后，医生告诉我，如果不想生下来的话，就早点采取措施。听到这个消息，我没有像想象中那样承受不住，我很平静地听她说完，然后冲站在门口的沙帆微笑。

　　我说：“医生，我可以做药流么？”

　　医生：“你上次例假是什么时候？”

　　“上个月16号。”

　　医生想了想，说：“可以的。”然后问了我的病史，还说要进行全身体检和妇科检查，作实验室检查，列举了一堆，我记不住，听着便觉得很累。

　　“痛么？”

　　“药流的方式就是米非司酮合并米索前列醇口服。都有副作用，但都不大明显。”

　　“主要是什么副作用？”我又有点害怕。

　　“米非司酮吧，就是加重早孕反应、乏力什么的。前列腺素就是以胃肠道反应为主，如恶心，呕吐，下腹痛，个别人有发热、头晕、皮肤潮红及发麻的反应。”

　　我看着沙帆，我觉得这些足以打破我的勇气，都这样了，副作用还不明显。

　　医生看出来我的害怕，笑笑，对我说：“用药前后服胃复安，可以预防和缓解胃肠道的副作用。”

　　沙帆问：“药流的成功率有多少？”

　　“90％～95％。”医生喝口水。

　　“那就做吧。”沙帆望着我。

　　“会不会影响学习？”

　　“只要三天，前两天你在家自己服米非司酮，第三天过我们这里，加用前列腺素制剂，在医院观察6小时。80％的人就能提出胎囊了，也有10％的人在服药1周内排出。”

　　我说：“我做。”

　　医生招呼过来一个小护士，让她带我去做检查。沙帆就坐在走廊里的椅子上等我。

　　我再努力，也想象不到宁像沙帆一样坐在那里等我的情景，我对他，从来没有希望尽一个男朋友应该尽到的义务。别人总说我用男朋友的标准要求身边每一个男人，可是对宁，我的男朋友，又从未要求什么。与宁在一起，我要扛比他更多的事情，他能想到的东西，实在太少，也不够主动。和他生气了，总是我先去妥协，虽然最后都是他道歉。吕超把他介绍给我当男朋友的时候，就对我说：“他是一个很笨的人，不会讨女孩子开心，有很多东西都想不到，想到了也不会做，做了也做不好。”当时，我忽略了他的性格，我只想找一个人去恋爱；就像这次，我忽略了后果，只想和他做爱。

　　医生给我开了药，告诉我药一定要在空腹时吃，服药后1小时最好禁食。

　　走出医院，我对沙帆说：“我要回宿舍了，你呢？”

　　他说：“你到我家住吧，我不放心你一个人，万一恶心想吐什么的。”

　　“医生说那又不太明显。”

　　“我还是不放心你。我能照顾你。你在宿舍难受起来，万一别人看出来怎么办？”

　　我想到李兰的表情和语气，想像如果她知道我去堕胎，就无端地开始害怕。

　　“你家人......”

　　“到我家迎新街的那套新房子，我妈一直都在旧家住。”

　　“你们家有几张床？”

　　“两张，在两个不同的家。你放心吧，我发誓，我不碰你。”

　　然后我跟着沙帆回了他的家。

　　我一直想做妈妈，生一个女儿，对她很好，给她留长长的头发，穿漂亮的衣服。给她很多很多的爱，陪她说话，不要让她像我这样孤独。和许多女孩子在一起的时候，我都有种想帮助她们的感觉，她们身上有天生的柔弱，让人疼爱。后来我发现，这样的女孩子，都是在爸爸妈妈的呵护和宠爱下长大的，我也要宠我的女儿，让她能激发别人的天生情感，被许多的人疼爱。

　　可是我的第一个孩子，就在药物的作用下，悄悄离开了我。

　　沙帆请了一个钟点工，给我做饭，煲汤。他买许多的书回来让我看，还把电视从客厅移到卧室，从楼下的超市买回来一堆膨化食品，牛奶，蜂蜜，红枣，鸡蛋。这几天学校也没多少课，我就打电话给班长请了假。班长还半开玩笑地问我是不是又要去看男朋友。

　　我看书的时候，沙帆就安静地坐在旁边；看电视的时候，他拿着遥控，我说看哪个台他就换到哪里；钟点工做好了饭，他就端过来，煲好的汤，他就边吹边把勺子盛满，然后递给我，因为我不让他喂我。他总是问我有没有不舒服，一天能问几十遍。

　　沙帆不用去工作，也不上学。其实他有工作，他还是大学生，只是他的工作很轻闲，去不去都行，只要月底去领工资；他没有上过高中，却是大学本科生，只会作弊，他还准备考研。这都归功于他的妈妈，一个非常能干的女人，他的生活就是用关系和钱构建起来的。平时她供给他足够的钱，他挥霍在不同的女人身上。我是其中之一。

闻草

　　十二 男性动物笔记：刺猬在微笑

　　搞笑！刺猬一开始不接受我，居然是因为我长得太高大。但那时我是真的喜欢她，就像喜欢我在外地上学的女朋友一样。当初，刺猬和袁可走到一起的时候，挺意外的，也够伤我心的。两个人没有任何征兆就好了，我脸上真的挂不住。

　　袁可是什么人，我们男生最清楚。好几次，看到刺猬一脸的幸福时我就忍不住想告诉她袁可有多少女人。如果只是玩玩，袁可自然是不错的选择，带出去挺有面子，小女生就这点虚荣。但如果是真谈恋爱，千万别上这个贼船。可我不能说，那我成什么人了，而且，说了她也不会信，沉沦恋爱的女孩子，智商为零。她这样的，智商为负。

　　我很疼惜她小巧可爱的模样儿，去找过袁可两次，我半开玩笑地说放过这个小女孩吧，她可什么都不懂。袁可反问我：“叶枫，何必这样。我和她之间有什么？”

　　我无言。

　　眼睁睁地看着她一点点地走进痛苦中，我早知道，这样一个女孩子，不是一个能轻松出局的人，她会痴想，她会折磨自己，她会过激……她一步步走下去，和我设想的完全吻合。谈起她的堕落时，同宿舍的好多男生都笑了，他们说，袁可又拯救了一个女孩，她可以无所禁忌地享受人生了。

　　这真是群混蛋！当然，包括我。

　　我用了一年的时间追刺猬，现在想想，那种感情真纯洁。我就想照顾她和她在一起，根本没想过和她上床是什么样的。第二个暑假，高中一女同学来看我，我知道她暗恋我，外形也不错，在一个雨后的黄昏，我把她搞定了，或者说，是她把我搞定了。然后各开各的学，好在她在外地上学，不会影响我的日常生活。半年一次的假期，回来的时候，新鲜感失而复得，真是一桩美事。

　　和女朋友分别的日子，除了学点知识，将来打个工什么的，最多的事情就是为这具行尸走肉解决欲望问题，吃饭，喝酒，泡一切能泡的女孩，包括卖笑者。相比之下，刺猬基本上是解决我的精神问题，尽管我时时刻刻想和她玩一把，但始终，她成了我生活中最重要的调剂品之一。原想，在袁可不再要她时，我或许可以趁虚而入，哪知完全不是这么回事。

　　到了后来，我甚至都疲惫了。她对我而言，真的如她的名字：刺猬在微笑，始终那样灿烂着，迷人着，靠得太近，却会刺痛我。

　　我一直甘心这种痛，因为哪个哲人什么的说过，生活不能总是醉生梦死，需要清醒剂。刺猬是我的清醒剂，她始终相信，这世界上，至少还有一个好男人。

　　刺猬把她的刺时时竖着，其实在我心里，男女之间的各种接触，本来就没有什么界限可言。难道不是吗？没事时，我就看历史上男女之间各种礼仪方面的禁忌，发现一个很可笑的规律。在原始社会的群婚制下，男女双方都享受着较多的性自由，他们穿着暴露，裸身面对面。再往后，大量的戒条开始出现，在汉语圈和阿拉伯地区，一不小心看见女性的胳膊和腿，甚至脸，都被看作是淫秽下流的，在中国古代，被看见的女性甚至要以身相许。

　　我就向往原始社会，女人多，又不用花钱买，费心思骗。

　　现代社会，西方将拥抱、亲吻作为一种日常礼仪而对待，而在中国，虽然普遍接受了握手礼，仍然有大量女人羞于和男性初见面时握手。在农村，就更不用说了，握手也仍然会被当成一种不轨行为。

　　我常常会想一个问题：从握手到亲吻，有没有界限？从亲吻到性爱，又有没有界限？也就是说，握手可以，握手腕呢？再往上握呢？再往里握呢？再往下握呢？到底哪一寸是界限？从握臂到挽臂，从挽臂到拥抱，从拥抱到抚摸，从抚摸到亲吻，从亲吻到性爱，它们之间的界限到底在哪里？如果说有界限，为什么会出现这种界限？界限的设定有任何道理吗？更关键的问题是，这些界限是谁设定的？为什么这样设定？这样设定有什么原则？

　　从泳装的演进过程可以进一步看到界限的可笑。刚开始的泳装，遮住了大半个大腿，但大势所趋，此后的泳装一直朝腹股沟缩去，同时，原来的连体设计也分为上下两截。再往后，发展成为三点式的“比基尼”，让当时的卫道士们大跌眼镜。然而让卫道士们大跌眼珠的是，泳装最后变成了人体肌肤，人们一丝不挂，裸泳者布满了海滩，美其名曰“天体浴”。后来，这些人从水中回到了陆地，“裸身运动”风行一时。在美国的佛罗里达，甚至在众目睽睽之下举行裸体婚礼，连证婚人也是以一条丝带象征衣服。婚礼完毕，新人选择一块空地，在天地之间游人眼前尽鱼水之欢。以上种种，他们都自称是与大自然融为一体，尺寸何在？界限何在？

　　我在这些方面花的心思比花在学习上的多得去了，谈起学习，我就是废物，谈起这些，我就是专家。

　　我想不出个道理来，于是大着胆子和别人聊，男人们都支持，他们幻想着女人个个开放，抹去什么尺寸和界限。我觉得只和男人们说，不太公平，于是，开始和熟悉的女人和女孩们说，怪事出现了。从道理上讲，没有一个人能找到接触的界限，所以，她们都认为我说得有理，非常有理，有利于人们的身心健康。但我接着说：那就让我接触一下你吧，先从你的手开始，一点一点往上握，看看你会在什么地方阻止我。对方就会吓一跳，或者笑着骂我是流氓。然后她们一本正经地告诉我，理论是理论，实践是实践，我们不可能让你接触，除非是喜欢上你，而且，喜欢到一定程度。

　　我越来越糊涂了，终于有一天，我看了一个小报道，明白是怎么回事了。原来，这就是一个叫做“文化”的鬼东西在作怪。那个报道说，在法国，走在大街上，如果看见哪个女士的屁股好看，可以跟上去，温柔地拍一下她的屁股，她会报以会心地一笑，感谢你对她的欣赏。如果在中国，会是怎么回事呢？我没敢试验，我害怕被报警抓进局子，或者被她的朋友用砖头砸晕。

　　法国，中国，一样的肢体，一样的感觉，不一样的接触。中国，多了几根刺。

　　十三 比婴儿更脆弱

　　宿舍里有人到楼下租了部日剧《一吻定情》，柏原崇饰的男主角入江直树，眉眼间和沙帆有几分相似，我以抗拒的姿态把这部电视看完，用了一个星期的时间。

　　李兰坐在小马扎上洗衣服，我关掉播放器，然后把鼠标点到《一吻定情》的文件夹上，右键，删除。我的习惯，每看完一部，就挪出空间。我对李兰说：“他怎么这样，吻了相原琴子又吻松本丽子？”李兰边把刚洗完的衣服往衣架上套边说：“这算什么啊。”我想自己怎么也会对这种现象看不惯，她是宿舍里最传统的人，如果是她问我刚才的问题，我像她那样回答还差不多。

　　“太折腾别人的感情了。”

　　“这个年代了，吻一下算什么啊。”她很不在意地说。

　　“那你说入江喜欢哪个？”

　　“又不是非得喜欢才可以接吻。”

　　“不喜欢就不要招惹人家。”

　　李兰抬起眼皮看了我一眼，然后笑了。那种笑容，让我觉得冷。我觉得她今天不对，分明很传统保守的人，竟然活生生地对我说：“又不是非得喜欢才可以接吻。”

　　“你笑什么？”

　　她不说话。把我一个人晾到那里显得那么尴尬。宿舍里总有这样的时候，你说一句话，没有人反应，顿时觉得自己非常没趣。一般情况下，我会自言自语给自己台阶下。

　　“反正我觉得他这样做不合适。”我有点不高兴，因为她的沉默，漠然的眼神，带点讥讽的笑容。大家讨论一个问题，何苦非要用自己的观点去看不起别人的。

　　“那你觉得怎么就合适了？”她的语气里明明就有挑衅的味道。

　　“我觉得做任何事情都应该有责任感。”

　　她又笑了，我扫了一下她的脸，马上移回目光。

　　“你和几个人接过吻？”她平和地吐出这几个字，当我听到的时候，就觉得眼前一片黑。

　　我机械地按着鼠标，不停地打开文件夹，然后关闭它们。我想哭了，说不出此时是怎样的一种感觉，我只知道我的心很痛。李兰也不说话了，宿舍里其它的人装着没有听到刚才我们的对话，做着自己的事情。只有我，感觉独自站在舞台上，周围都是黑暗的，唯有我身上打着一道明亮刺眼的光，我做任何动作都觉得不自然，觉得有人时时盯着我的表情。我告诉自己：不要哭。我装着好像没事一样，让表情尽量地舒展。可从没有任何一次的流泪，像此时一样汹涌着往外冲。我一直忍着，用眼睛的余光看着表，我想再坚持三分钟，我就去卫生间，这样她们就不会以为我是为了躲在里面偷偷哭。

　　进了卫生间，我就听到自己呜咽的声音，特别大。我马上打开水笼头。边哭边擦眼泪，我不想出去的时候被她们看到我的脆弱。好长一会儿，我推开卫生间的门。她们仍然做着自己的事情，只是大家都不说话。我很快地拿了洗面奶和牙具到洗漱池，又很快地爬到了床上。把被子打开，缩进去，我被完全包裹在这个小小的空间里，蜷着腿。感觉到了自己的发抖。我又忍不住哭，我知道声音很大很大，可是我控制不了自己的情绪。只因为我和不止一个男孩子接吻，我便失去了谈论责任感的资格么？生活破碎的人，为什么不可以像别人那样憧憬美好？我是不是只有踩着我原来的轨迹走下去，思考下去才对？我仿佛又看到了一年前的那个夜晚，袁可对我说：“我只喜欢吻你，不喜欢你做我的女朋友。”

　　我哭得眼睛发干，把头探到被子外面，发现已经熄灯了。打开手机一看，已是凌晨一点钟。李兰的床和我挨着，我听到她睡着很熟了。别人也在均匀地呼吸，我觉得我真是太把自己当回事儿了。

　　从枕头下摸出日记本，很久很久没有在上面写东西，因为慢慢地，感觉变得不可描述。一个人，一件事情，一段时光，放在心里思量，远比写在纸上更能深切地感受，虽然岁月会磨损记忆。打开手电，笔尖触到纸面，发出沙沙的声音。

　　伤在心底无痕迹。

　　有一种感觉，叫心痛。

　　有时候天真地以为，名字是刺猬的一切动物，便可以抵挡很多来自外界的伤害。

　　不愿意把伤口给别人看到的人，并不是很坚强。

　　我一直活在自己的想象中，当真实抵达的时候，我的呼吸就开始艰难。很容易去相信美好，即使被相信的事物强奸了心灵，亦会抱着热情去相信其它。我以为所有知道我受过伤害的人不会再带给我同样的痛楚。我以为我真的能再笑得如花完美。

　　女孩子流泪的时候，是我认为最柔软，最直抵人心的时候。当我流泪的时候，会不会有人，被触动？

　　最近，总是会莫名其妙地发抖，好像心里的温度要比外面冷得多，我在害怕什么？

　　我的心里，装不下一点点幸福，像装不下一点点悲伤一样。一直以来，习惯很自如地把它们抛洒出去，让那些我认为在真正为我付出的关心的人知道。我一直都没有属于自已的东西。有的时候，会感觉到自己的苍白，或许有些许的无奈？

　　笑容越来越多，快乐却越来越少。周围的人越来越多，朋友却越来越少。

　　我是一个没有痕迹的人，但是，为什么有的时候，心底那里，会有疼痛的感觉呢？

　　我想我可能怀孕了。快一个半月了，我没有来。

　　我开始害怕，不敢想象如果是真的，我该怎么办。现在才知道，那时我有多么的疏忽，根本没有做安全措施，我们从来没有想过会有这样的结果。

闻草

　　我把头发散开，从他的枕边拿过来梳子，慢慢理得整齐。然后冲着他笑。他长久地看着我，我不停地摆弄手机。其实我挺紧张的，两个人都在躲避着什么，却朝什么靠近着。我和叶枫总能很容易地把环境营造成这样的氛围。

　　“你就不能安生一会儿？”

　　“不能。”

　　“从现在开始不要动任何东西，不然我打你。”他盯着我，在我眼前晃晃他的大手。

　　“我偏不。”说着我接着玩手机里的游戏，超级菲利普，我早就通关了，其实挺无聊。

　　“你不信是不是？”他问我。

　　我低着头玩，不理他。忽然他一把将我抱起，嘴唇贴在我的脖子，迫不及待地用力地吻。

　　“你干嘛？放开我！”我推他的胳膊。他更紧地抱住了我，喘着粗气。

　　“我喜欢你。”他含糊不清地说。

　　“放开我！你听见没有！”我打他的胳膊。叶枫很容易拔动我的激情，我费力地从沉溺的边缘找出理性来阻止他的行为。

　　他不再吻我，只是紧紧地抱着我。

　　“你大一的时候喜欢过我没有？”他低低地问我。

　　“我很依赖你。”

　　“那就是喜欢了。你不觉得遗憾么，我们没有在一起。”

　　我从他的怀里挣脱出来，坐回到床上，理理头发：“如果换到现在，我就会同意你。”

　　“你当时为什么那么在意身高？”

　　“那时我太小，许多事情放不开。”记得叶枫追我时，我每天躲着他走，因为他太高，又很壮。有一次走在我后面，像动画片里的小动物，后面跟了一只巨兽。

　　“早知道就现在追你。”

　　那时有许多人说我要后悔的，因为叶枫对我那么好。每晚差服务生送来一杯牛奶，我不高兴了就和他耍小脾气，他从不觉得烦。他说我就像个小孩子一样，看到我的第一眼，就想好好地照顾我。但到现在，我都没有后悔。因为他有了女朋友以后，还去找小姐。叶枫的第一次就给了一个小姐，大二那年的夏天，他和我们系另一个男生去华山，在当晚住的那家旅店要了一个小姐，搞了半天价，才以一人80元一次成交。后来叶枫愤愤地说应该让小姐给他钱，因为他是处男，她逮大便宜了。

　　“现在说这些都晚了。”我说。

　　“谁让你那时那么喜欢表面的东西，我就知道你这人好哄，说几够好听的就高兴得不知道东南西北。”

　　大一的时候我幻想有一个瘦瘦高高帅帅，篮球打得很好的男孩子喜欢我，会做很多浪漫的事情来讨我开心，最后我坐在他单车上，裙裾飞扬，从此过上幸福的日子。

　　　 “我到现在也喜欢表面的东西，我就喜欢被人哄着。”

　　“你啊。”他拍拍我脑袋。

　　“疼。”

　　“我就奇怪了，大一的时候你和袁可还只是普通朋友呢，有时候和你吵架了，他还安慰我两句。结果你们大二开学不久就在一起了。”叶枫脸上一副被骗了的神情。

　　我陷到两年前的时光，点点滴滴，都是叶枫不知道的暧昧。

　　袁可是我见过的最漂亮的男孩子，比我小一岁。开学不久，就有了一个笑起来鼻子会发皱的女朋友，我还记得他们牵手在果摊前挑桔子的样子。女孩子喜欢挽着他的胳膊，他微笑如花，在阳光下让我炫晕。那时的我，一脸清纯，两个松散地垂下的辫子，享受着不同男生对我的好。

　　　　我只是一个孩子，他从一开始就有暖昧的笑容。

　　　　他有一个不完整的家庭，父母在他很小的时候离异，那时在法庭上他只说一句话：“现在我同意你们不在一起，将来我要离婚的时候，你们不要管我。”那年，他９岁。后来他随了祖母，再没有人专心地去管他。初中那年，头发很长，为了一个独舞，染成炫丽的颜色，全校跟着他疯狂。而后，剪成短短的寸头，他变得安静而冷漠。后来他对我说，只有很难过的时候才去修理头发。

　　　　几个月后，他的女朋友与别人发生了肌肤之亲，他与她分手，没有别的言语，决绝的表情，我知道他不会回头。那时，元旦晚会，我站在台上唱《雪人》，胆怯羞涩，他在台下微笑，眼神纠缠，我不懂，这是怎样的一份感觉。

　　　　与他在热饮店相遇，随着他的是别的女子，他走到我的桌旁，俯下身子，咬一口我手中的牛排，冲我微笑。我不敢看他，眼神转向别处。再见到那女子时，微微的醋意。

　　　　我从不和任何男孩子当众走在一起，除了他，和他走在一起的时候，我觉得骄傲，小女生小小的虚荣。

　　　　他有时候待我如妹妹，自习时坐在我的前面或者后面，问我饿不饿，然后下楼买一堆食品回来。我像一个惊喜的小姑娘，冬天里吃着可爱多，嘴唇紫紫。通常的时候他会在自习时间看收到的信，脸上挂着让我迷惑的微笑，有时候会从里面滑出女孩子精心制作的小礼物，我见过一个有着他名字的十字绣。他看到我手指上绕着别的男孩送的戒指，要我把它取下来，我说送你好了，他说扔掉吧，我点点头，一枚戒指划过夜空，从五楼的窗口坠下。

　　　　同学过生日到饭店开Patty，我和他邻坐。我是安静的人，坐在那里吃自己盘里的东西。席间大家聊天嬉闹，他拉过我的手，取下腕上的手链，我脸红心跳，不敢看他的眼睛。那时我纯净得不能容忍任何暖昧，却会让他拉自己的手，虽然只是一小下。他好像一直都可以看透我，我好像一直都没有办法抗拒他。

　　叶枫一直对我很好，整整一年。别人知道我是叶枫喜欢的女孩，不再与我接近。他不让我有机会接触别的男生，可他不知道，袁可看我的眼神，足以让我燃烧。

　　大二报到的那晚，袁可要我在喷泉前等他，很久很久，直到喷泉合着音乐舞动起来的那一瞬间，他才站到我面前。我觉得他是一个浪漫的人，虽然从开始到结束，他只给过我这一次的浪漫。我们相视而笑，我像个孩子一样在水帘中跳来去。

　　第一次和袁可看完电影出来，他收到叶枫的短消息，问他在做什么。袁可没回短信，笑容在黑夜里闪烁，他揽过我，深深地吻。

　　“叶枫，我挺怀念从前的。”

　　“你大一的时候多单纯，现在竟然这么风尘。我后来仔细想过，你那会儿还跟我耍小脾气让哄你，后来说和别人在一起就在一起了，除非你就是在玩我。不过再想想，那时候你还没那心眼，就是简单的纯。从和袁可分手以后，你才开始不停地改变。”

　　“我大一的时候很单纯么？”

　　“嗯。还特别可爱。我记得寒假的时候在同学家，接到你电话，你在那边哭得都说不出来话，我以为出什么事了，结果你说你养的兔子死了，我当时就特别想笑，又害怕你不高兴。你说你，为了个兔子就哭成那样了。”

　　如果叶枫不说，我不会想起来这件事。那时候我真挺依赖他的，就是宿舍里女生那些小事也和他说。想想也算是一种自私，不和人家在一起，却死死抓住不放。我挺希望叶枫能对我一直那么好下去，但不要做我男朋友。

　　“我那时候追你，就从没想过和你上床是什么样子的。只是想和你在一起，对你好。”

　　我特别想抱他一下，因为那个时候，我们都那样地纯净过。

　　“唉，我看大学这几年，只有大一那年过得是那么清晰和深刻，以后的日子就没什么概念了。”叶枫感慨。

　　我重重地点头，没想到他也能把话说得这么贴切和漂亮。

　　“你最近还去找过小姐么？”

　　“找啊。不过没什么意思，我觉得她们挺脏的，都不愿意去吻。”

　　“能达到你的满意么？”

　　叶枫摇头，“能到高潮，但怎么说呢，没那种兴奋。”

　　“能满足你的欲望，喂不饱你的感觉？”我说。

　　“嗯，就是这个意思。我就对你挺有感觉的。”

　　“别乱说了。”

　　“真的。我一抱你，就能感觉到你的呼吸加重了，虽然你推开我，但我知道你还是有感觉的。不像我女朋友，怎么弄都没反应。”

　　“慢慢来吧。她可能经历得比较少。”我匆忙把话题的重点转到他女朋友身上，因为不可否认，他说的是真的。

　　“你男朋友碰你的时候，你有感觉么？”

　　“没有。”

　　“那你就是不喜欢他。”

　　“也不能这么说吧，我觉得我对他有感情。”

　　“有什么有啊，快分了吧，我看你就不喜欢他。”

　　“很多东西，你不知道。至少他能给我安全的感觉，不去招惹别的女人。”

　　“也算，图个踏实了。不过你给不了他安全感。”

　　我看看表，快十点了。

　　“我得走了。”

　　“我就不送你了，让别人看见不大好。给你10块钱去打车吧。”

　　“这么近还打什么车啊。”

　　“怕你在路上出事。”叶枫塞给我10块钱。边穿上外套。

　　他把我送出院子，刚好停了一辆出租车里，我钻进去，对他挥挥手。我问司机：“5块钱去工大行么？”司机说：“行啊，这么近，捎你过去也没问题。”

　　路过袁可住的院子，我希望他刚好出来，让我看到他。

　　我不像别的女孩子，也许当她们发现被灌了安眠药，或者就那样被叶枫无礼一下，会狠狠摔过去一个耳光，甚至从此不再有任何联系。我没有那么强烈的反应，就像身边走过去一个人那样平常。没有任何感觉，我不知道这样好不好。

闻草

十 男性动物笔记：我最怕执著的女孩

　　感情的无奈在于，在你认真的时候遭遇游戏，在你游戏的时候招惹认真。

　　大学是个天堂，有这么多不谙世事的女孩子。对于我来讲，“不谙世事”这四个字，就足够了，因为她们说喜欢我的帅。

　　女生们看着时尚杂志长大，脑子里满是爱情、浪漫、情调、邂逅，害得好多男生还得如法炮制。当很多男生绞尽心思投她们所好时，不知道她们想过没有，男生们始终是奔着一个目标去的：上床。其他的东西，都是道具。女人喜欢道具，却忽略了本质。有人不信，和我辩论，其实，稍想想就明白了，太监就不谈恋爱。

　　我有过也有着许多的女孩子，刺猬曾经是其中之一。那个时候，我是喜欢她的，她是那种不谙世事的女孩，第一次见到她时，我就知道该如何做了。我为她精心营造了一场唯美，还记得陪她过马路时，我被自己感动。她慢慢迷恋上我的微笑，眼神，还有若即若离的感觉。对她的喜欢，止于我们有亲密接触。她执著地让我受不了，也许是初恋的缘故，她对感情很认真，特别相信恋爱这种东西。她要的我给不了，也不想给予。我已不相信绝对的天长地久，从我父母离开对方的那天。我也已习惯游离。

　　我早早地收手了，尽管这样，别人还是说我毁了她。她开始改变，大家都觉得不可理喻，听说她跑到网上，跑到酒吧，和乱七八糟的男人周旋，我暗笑，想到她孩子式的负气，这，真的很有趣。

　　我没有错，错的只是她自己。

　　她还一直喜欢我，偶尔在教学楼遇到。我会微笑地看她的眼睛。她的眼神，不是那种飘移不动的，而是，一股温泉那样往下流暖暖的感应，发现我在看她时，她倏然闪避，明显慌乱起来，脸上没起一片绯红。无论她在别人面前如何地前卫淡漠，在我这里，始终是那个羞涩的小女生。

　　我完全理解她的感受，初涉爱河，有一点点慌乱，一点点紧张，一点点不确定，一点点心底涌上来的酸酸的幸福感，这些，我早在五年前就经历过了，回过头来，我可以像猫戏老鼠一样，迷乱她这种女孩的性情。看她们自以为幸福的傻样。

　　再和她在一起，是我们分开一年以后，谈到上床，她又像从前那样认真起来，她问我会不会娶她，我说我只要处女。她脸上露出特别天真的神情：“那我们现在不要做爱。”

　　一点长进也没有，再次分开，因为彼此不再需要。

　　她要的是承认和承诺，哪怕不会实现。在一起的时候，她想依偎我，总是一副缺少爱的样子。而我，却不容许她公然拉我挽我，那样不好，影响极不好，这和校规呀、传统什么的无关。是对我以后联系女孩子的影响不好。白热化的公开恋爱，我没有兴趣。

　　我吻她了，是她的初吻，在一霎那，我有点儿兴奋，有点儿感动。只是她太过于认真，换别人可能就没什么了，或者说她放开一些，我们也不会那么早结束。之后，我再也没有玩乐的心情，让我现在还面对纯情，简直就是折磨人。我想我是真的害怕了，害怕她把我当成她生命中的所有，当成今生今世要一生相守的人，甚至，仅仅是当成一个她非嫁不可的人，她也会成为我生命中不能承受之重。

　　我要的是能玩得起的女人。

　　十一 本能的激情 本能的固守

　　　　巷子里很黑，隐约可以看到堆在一边的砖块和煤炭。我打开手机，借着彩屏的亮光往出挪。

　　“你在这儿干嘛呢？”一个声音在头顶响起，我抬起头，竟然看到叶枫。

　　“我……”一时不知如何回答。

　　“你该不会是从他的屋里出来吧？”叶枫立在我面前，像一座小山。

　　“我没有。”

　　“那是怎么回事？”

　　“别问了。”

　　“怎么回事你说，他欺负你了？”

　　我靠在墙上，低着头。

　　“到我那儿去吧，离这里不远。咱们好好说说话。”叶枫扯住我的胳膊往前走。

　　“叶枫，”他回头，看我，“背着我好么？”

　　他愣了一下，接着说：“这村里住的全是同学，你又不是不知道，遇到个熟人，不好说。”

　　“那算了。”我甩开他的手，跟在他的后面。

　　我坐在书桌前，叶枫躺在床上。

　　“今天到底怎么回事？”他问我。

　　“没什么。”

　　“我借了袁可的移动硬盘，准备去还他。竟然看到你，吓我一跳。”

　　“嗯。”我没有力气。

　　叶枫从床上跃起，扳住我的双肩：“说，你到底怎么了？”

　　“真没什么，忘不了他。”

　　他松开我：“那就是个人渣中的败类，败类中的人渣，值得你这样么。早和你说过了，你不听。”

　　我不说话，看相框里他和他那个长得极像孙燕姿的女朋友在里面幸福地笑。

　　屋子里很安静，突然叶枫问我：“那你去他那里做什么？上床？”

　　“没有。”

　　“那去干嘛了？”

　　“我就是过去看看。”

　　“不至于吧你。”他看着我。

　　“我饿了。”

　　“想吃什么？做是来不及了，去早早便利买吧。”

　　“喝粥。八宝粥。”

　　“别的呢？”他站起来，一只脚挂着拖鞋，另一只去勾鞋架上的运动鞋。

　　“够了。”

　　“我去了看吧，吃这么点儿怎么可以。”他反锁上门出去了，临走还告诉我谁敲门都不要开。

　　我在这个二十几平米的小房间里来回走动。阳台的地上全是喝空的啤酒瓶，叶枫还像大一时那样，没有酒就觉得生活不够味儿，他的朋友都是喝酒喝出来的，虽然号称酒肉朋友，却足够仗义。墙上又多了几大幅孙燕姿的明星照，书桌上还有残留的烟灰，书本都散乱扔在床角。叶枫是百分之七十的纨绔子弟，因为他除了会花家里的钱不会学习以外，还会自己挣钱，如从老师那里弄到考题答案，然后以一份100卖出去。叶枫从大一开始就是人物，一米九三，为了朋友在热饮店把外校的一个男生头打破，老板报了110，他就坐在那里，直到被带走，谁都知道他有非常富有的家境。

　　叶枫拿钥匙开门进来，手里提着许多小袋子。我接过来。

　　“给你买了皮蛋瘦肉粥，看你那没营养的样子。还有水煎包和凉菜。”

　　“你呢？”

　　“炒米。最近没什么胃口。”

　　我们把报纸铺在床上，然后把吃的堆在上面。他从床头柜里摸出两罐啤酒。

　　“我不喝。”我推开面前的那罐。

　　“能喝多少就喝多少。”

　　“说不喝就是不喝。”

　　“你不是怕我吧？”叶枫笑。

　　“怕。”

　　“怕我还来？”

　　“那我现在走。”我站起来。

　　“干嘛？开个玩笑也不行？”

　　我就知道他会这么说，我们认识三年了。

　　叶枫吃饭时还是会发出很大的声音，时不时拿起手边的啤酒，喝一大口。

　　“你的脑门上怎么有血？”叶枫放下筷子，用手撩起我额前的碎发。

　　“不小心撞的。”

　　“你多大了，怎么总这么傻呢。”他捏捏我的脸。每次叶枫说我傻的时候，我都有被疼惜的感觉。我喜欢在一个男人面前永远长不大，被包容被爱，无理取闹都会被纵容，可惜宁不是那样的男人，每次吵架后，我都要去哄他。

　　“我喝不完粥了，怎么办？”

　　“放那里吧，一会儿扔了。”

　　我记得大一的时候，和叶枫一起出去吃东西，每次我都要剩一堆，他就拿过来吃完，我说还是扔了吧，他说没事，我不嫌你脏。可是他让我喝他杯里的饮料，我就说不喜欢用别人用过的东西。

　　叶枫用纸巾擦擦嘴，然后靠在椅子上，看着我吃。

　　“为什么我每次看到他，都会那样地难过呢？”

　　“还忘不了他？”

　　我点点头。

　　“他身边的女人快和你的年龄一样多了。”叶枫点燃一支烟。问我：“你要么？”我从他烟盒里抽出一支，夹在食指和中指间，仔细地看。我很喜欢有的女人吸烟的样子，那么落寞，但自己从不想亲自尝试。

　　“要是我那时和他住在一起，现在会如何？”

　　“会被他甩了。”他大声地笑。

　　“你会娶你女朋友么？”

　　“如果有机会当然会，她人挺好的。”

　　“你带她一起去英国？”

　　“想是这么想的，能不能就是另一回事了。唉，其实我对她，没那么多的喜欢。”

　　“呵呵，为什么现在大家都这么难去体会到喜欢的感觉？也许在这之前，已经透支了所有吧。”

　　“我对她好，就是觉得应该对她好。”

　　“嗯，我对他好，也是这样。”我们相视而笑。

　　我站起来，到阳台上洗手。

　　回来后，我就一直坐在床边，他坐在我对面的转椅上。我发现自己越来越喜欢沉默，喜欢在有人的地方沉默。很长时间地发呆；或者什么也不想，听别人去说。如果只有我一个人，我会觉得寂寞，我依赖一个环境。

　　“你把头发披下来好看。”叶枫说。

闻草

　　　　“我先走了。”我站起身，一步一步得体地走到门前。离开饭店，沿着马路奋力奔跑，泪如雨下。

　　许多次的梦里，我哭着与母亲争吵，责备她的婚外情，醒来时，看着镜子里红肿的眼睛，我知道自己没有勇气站出来面对这一切。最多最多，我只能够找到别的理由，在与她一句一句的相互伤害中，渲泄我的绝望。我不知道我的难过与谁诉说，向宁么？我只要他看到我的美好，害怕他说，你会不会亦是你母亲那样的女人。

　　　　

　　“宁，你别要我了，我总是惹你伤心。”靠在宿舍的阳台上，一只手握着听筒，一只手摆弄着长长的卷曲的电话线，夕阳的余辉倾在我身上，头发呈酒红色。楼下一对情侣拥在一起，很久了。

　　　　“怎么说这些话？”宁的声音，我伸出手，极想触摸。

　　　　“我知道都是我不好，惹你生气，我是故意的，但我控制不住自己。”

　　　　“为什么？”他疑惑地问。

　　　　“我真的不知道，总是不可以平和地相处，总是要去争吵。”

　　　　“可能是我做得不够吧。”

　　　　“不，宁。是我的原因，也许，也许是家庭的影响吧。”

　　　　“家庭的影响？”宁重复。

　　　　“嗯，父母总是吵架，从我很小的时候起。我没有体会过什么是和睦。”

　　　　“很正常啊，我父母也总是吵。”

　　　　“不一样的……”我低头，我有一个表姐，父母在她23岁那年离异，她躲在男朋友的怀里哭泣。几年后，他与她分手，与她说的最后一句话是：“看看你的家庭吧。”

　　　　“怎么不一样？”

　　　　“没什么。”

　　　　“我以后给你和睦的感觉好么？”宁小心地问我。

　　　　“嗯。可是我以后还会惹你伤心的。”

　　　　“我以为我已改变了你。”

　　　　“宁，你已改变我许多，但这方面，我还是不能够。高中时对好朋友时也是这样，总要去伤害，然后内疚。我会讨厌自己，天生就不是一个完整的人，没有完整的情绪和心态，我对自己，觉得好无奈。”我快要流泪，因为我无法对付自己这样残酷又不情愿地去摧残美好。

　　　　“慢慢来好么？我会给你温暖。”宁说。

　　　　这时，我看到男孩子捧起女孩子的脸，俯下去吻。宁不在我身边。

　　　　“宁，我很想你。”

　　　　“我也是。”

　　　　“我们结婚好么？”

　　　　“好。”

　　　　“你不要后悔。”

　　　　“不会，我很幸运能找到这样好的老婆。”能感觉到宁的微笑。

　　　　宁总可以给我温暖的感觉。我需要他的承诺，在我走投无路的时候，这个男人，会娶我进门。

　　　　校园歌手选拔赛决赛结果公布了，我知道榜单上没有我。穿过公告栏前的人群，我又一次看到他。如此地真实。

　　　　他转过头，走出人群，然后看到我。

　　　　他保持着一贯的暖昧和疏离，站在那里冲我微笑。我配了隐形眼镜，他不知道，他以为这样远的距离，我只能看到模糊的面容。我用心感受他的眼神，那里一直有我无法抵达的东西，最初被它迷惑，最终为它困顿。

　　　　他竟然过来看比赛结果。为什么在我每次收拾好心情，将希望埋葬，自以为可以波澜不惊的时候，他便出现。只是一个微笑，没有任何解释，不需要原谅，我便心甘情愿如曾经，忘记他不愿承认我是他的女朋友，只要在一起就好。待想起来的时候便分开。我明明知道这是不可改变的轮回，却要自己去付出，去幸福，去不甘，去受伤。在一轮轮的往复中，越来越老。

　　　　我不可遏止地笑起来，那种忍了好久最终爆发的笑，显得心有余悸。每次每次，他对我的注视超过三秒的时候，我就会这样笑，停不下来，直到面红耳赤，可是我并不觉得有什么好笑的。

　　　　他就那样看着我，仿佛连我每次呼吸的不同都能够明白，把半年时间累积的改变看得彻彻底底。我在他的微笑下无处逃遁，站在午后的阳光下，如同赤裸着一般，不知所措。

　　　　我从来不敢看他的眼睛，从我发现自己喜欢上他的那一天起。那一日，女生宿舍楼下，他长久地注视着我，我慌乱地不停地说话，他给我的目光，大过于朋友的暧昧。此后，他再与我说话，我伸出左手遮盖住他的眼睛，我说我好害怕。他拉开我的手，定定地看着我，我的脸变得绯红，他笑。

　　　　谁都没有向前走，距离始终如一。我想别人一定认为我疯了，一个人站在太阳下面笑着流泪。

　　　　一个女孩子走过来，挽住他的胳膊。然后他们，从我面前走过。

　　　　传说原来是真的，他的房间始终辗转着不同的女子。有这样多的女子愿意去忍受袁可，只有我，非要认真地去经历他。她们爱他么？

　　　　袁可把胳膊从女孩子手里抽出来，女孩子轻打他一下。他还像从前那样，不会在人前表现出和哪个女孩的亲密，一切一切，了无痕迹。而她，却不会像从前的我，执着地问他为什么为什么。

　　　　我跟着他们的脚步，不由自主。远远地走在后面，我看到他们一起走出学校，一起穿过马路，一起去超市推着购物车闲散地逛，最后袁可提着沉重的袋子，女孩子在旁边叽叽喳喳。我从来都舍不得他，她如何能让他一个人去负荷。

　　　　我曾经强烈地希望与他一起生活。幻想我趿着拖鞋懒散地去买早点；幻想为了争自己想看的频道而小小打闹；幻想学会了洗衣服，会给他熨笔直的裤子；幻想周末的早晨一起赖在床上，天再亮也舍不得起；幻想他的朋友来做客，我为他们煮咖啡；幻想下雨的时候躲在一把伞下，一起回家；幻想他把孩子高高举过头顶，我在旁边笑；幻想若干年后的同学聚会，大家说原来你们可以这样幸福……他对我说：“若有一日你结婚了，告诉我，我会送你一套婚纱。”我一直都想告诉他，我想嫁给他。

　　　　他们走进一条窄小的巷子，钻进我从来记不住位置的大铁门。不看都知道，他会环着她的腰走上楼去，三层，楼梯左手边的第二个房间。　

　　　　我走进大院，抬头，袁可房间的灯已经亮起来。窗户外挂着还在滴水的衣服，是哪个女孩子，照顾他如此周到？

　　　　窗帘被拉上，房间暗了下来。我快要站不住。

　　抓着扶手往楼上跑，一下跨两级台阶。我要撞开袁可的门，大声对他说：“不就是做爱吗？我一样可以做到！”我竟然那么希罕那些女孩子的角色，希罕她们能和他嬉闹，希罕她们能与他一起走过马路，希罕她们能让他愿意提很重的手提袋，希罕她们能躺在那张床上，吻过的男人，是他。

　　脚没站稳，我向前倾去，额头磕在前面的台阶上，一阵钻心的疼痛，伸出手揉，然后看到地上几滴血红，像梅花绽开。我慢慢坐到台阶上，把头埋在两膝间，趁机哭出声音，我宁愿承认自己是因为摔痛了。有什么用呢？即使我冲到他面前，即使我说我可以像她们一样，我依然还是不能做到，最终还会用不情愿的姿态离开。

闻草

九 我的家和三只猫

　　女人不停地抱怨男人，因为他昨天没打招呼就关掉手机，让她胡思乱想。男人宽容地笑，不停地解释。为了让女人心情好一点，他特意选择了这家音乐餐厅，精致的花瓶镶在墙壁里，里面插了大捧的马蹄莲，或者百合，暗色花纹的地毯，厚重地听不到踩在上面的声音，连空气都那么优雅。

　　男人叫吴诚，女人是我母亲。每次回家时总能撞见吴诚接母亲去吃饭，于是同来。

　　　　从前的时候，一张桌子，吴诚坐那一边，我和母亲坐这一边。现在，吴诚和母亲坐那一边，我独坐这一边。母亲不停地抱怨，这是母亲第一次在我面前表现出来和吴诚非合作伙伴的身份，她一直表演得很好。就像一部肥皂剧，演员很入戏，尽现功底，观众跟着欢喜或者流泪，愤慨或者宽慰，表情生动的同时，然而那只是几个角色相互作用下的几个镜头，观众心明白。此时，我突然觉得自己可耻，看着母亲蠕动的嘴角和吴诚笑起来微微发皱的鼻子，我努力不让自己产生这样的坏情绪，可是它如野草般恣意滋生。随便找了个号码，低下头狂发短信，等对方回复短信的间隙就望向窗外。能在感觉上逃脱这个环境也好。

　　　　“你妈妈误会我了。”吴诚笑着对我说，母亲的头扭向一边，怨气未消。我是一个敏感的孩子，吴诚比我母亲更了解。第二次在我家与他相遇并礼貌地客套时，我开始觉得不安，他知道我的不安。从此，只要吴诚在场，我便像现在这样沉默，但他总会找一些可以让气氛亲切起来的话题。我对他回报以微笑，聪明的男人，一箭双雕，一句话同时对两个女人解释。

　　“昨天和几个朋友玩牌，为了尽兴，大家都把手机关掉了。前半个小时还和你妈妈联系呢，问她有没有事情需要我的帮助，你妈妈说没有。”吴诚和我说着话，眼睛看着母亲。这个时候，我非常非常地想父亲，确切地说，是想到，想到他的存在。

　　“不打招呼就关机，什么意思！我是一个实在的人，我对你如何，你又对我如何。”母亲说完，看了看我，接着说：“有客户过来，找都找不到你。”

　　“那以后注意好了。”

　　“不是一次了。好，以后谁也别管谁的事情，做什么不要管，去哪里也不要管，我随心所欲地关机。”母亲的语调又抬高了。

　　吴诚笑着给母亲夹菜：“玩牌你又不是不知道，有个短信电话什么的，挺乱。”

　　中国人喜欢在吃饭时给对方夹菜，先别人，后自己人，最后自己。吴诚的第一筷子菜总是先放到母亲的碟子里，而后是我；母亲的第一筷子菜属于吴诚，想起来的时候，随后是我，想不起来的话，便自顾自了。我是吴诚的别人，比母亲更别人的人；是母亲的自己人，比吴诚更自己人的人。如果他对我算礼数不够的话，她合乎传统的表现应该让我宽慰，但我却无法安静－－情人的眼里，没有别人。

　　　　“她也惹我生气。我辛苦给家里忙里忙外的，没人领情，还都气我。”母亲说。

　　吴诚看看我，“挺乖的孩子了。要遇到那种不听话的，够你操心的。”

　　我望向窗外，阳光很好，天空透明干净，云彩飘浮着，那辆车很漂亮。告诉自己：很好，很好，一切都很好。

　　　　“早晨起来就和我吵了一架，都让她奶奶从小惯坏的，把我当同辈。”

　　　　“你心情不好，别和孩子过不去。有什么想说的，想指责的都冲我说，我不和你吵。”

　　　　我发短信的频率又快了一倍，整个包厢里全是信息报告和新信息的提示音。

　　　　“这孩子，你说一句顶一句，从来没有耐心地听过你一次。她爸爸也和我吵。在这家里，我付出多少都无所谓，伤心的是没人服我。”母亲又开始激动。前几天和父亲吵架到半夜三点，我在房间里的床上躺着。长大后听奶奶说，我还不记事的时候，拿一堆玩具在客厅的地上玩，他们开始吵架，邻居们都觉得尖锐刺耳，我抱着玩具无声无息地走出门，到楼下接着玩。

　　“你就是太好强了。别把那女强人的性子带回家。”吴诚说。我都能听出言语间的疼惜和体恤。继而转向我：“你妈妈怎么样也是关心你的，对不对？”

　　我不喜欢回答任何“对不对”“好不好”的问题，特别是现在，因为我不觉得自己可以适应这样的无聊。正好收到一条短消息，我低下头查看。

　　　　“我最烦你吃饭的时候拿着个手机发来发去，有什么事以后再说！”母亲说了进餐厅后第一句对我的话。

　　　　“你妈妈对咱们都付出了许多，她的压力很大，我最清楚，以后还是不要惹她伤心了。你看我现在，都尽量让她开心。”吴诚的声音深厚而低沉。

　　　　我不说话，只是望着窗外。吴诚说母亲对“咱们”付出许多！他一直想约我出来聊一聊，关于和母亲的事情，希望我可以有一个正确的认识，母亲从未同意过。

　　　　总是带一副安静的德行，随他们出现在各种场合：饭厅，保龄球馆，卡拉ＯＫ，旅游景点。这些时候，我是不快乐的，虽然间或会对他们微笑，我的心很敏感很脆弱，努力捕捉又忍受不了他们言语中的任何一点点暧昧。

　　　　新消息提示音一遍遍地响着。母亲还在抱怨，但已不像刚才那样不依不饶。我受不了她说的每一句掺杂着感情的话，受不了她把吴诚摆到一个重要的位置，受不了她当着我的面把这些表露无遗。别想折磨我！

　　　　“最近你心情不大好，一会儿我们到一个茶座好好聊聊。”吴诚边说边接过母亲递给他的餐巾。

　　　　“吴叔，你知道么？”我看着吴诚，他与我眼睛对视的那一刹那，惯有的笑容浮在脸上。“嗯？”

　　　　“她最近的心情都不会好了。神经质并不奇怪，更年期到了。”我听到自己的声音一个字一个字地掷出来。

　　　　在这方面，我最了解我的母亲。她不服老，不服输，被人捧在云端久了，听不得半句怀疑能力和魅力的话。几个星期前，父母吵架后的饭桌上，我对父亲说：“到更年期了，让着她点，情绪不大稳定。”然后听到母亲愤怒的责骂，我不停对她解释，可却看到一个女人有始以来最可怕的表情，那个时候我是无辜并且真诚的。自此我知道了她最无法忍受的痛，吵架最凶的时候，我都没再触及。

　　　　“不会说人话就不要说！”母亲歇斯底里的声音先涨红的脸而至。　

　　　　“这是事实。”说这句话的时候，我竟然哽咽。

　　　　“我白让你上了大学，连句话也不会说......”她流泪了，抽噎起来。最近发生太多的争吵和不顺，她身心疲惫，人前运筹帷幄的女人，人后的不堪重负无人知晓。

　　　　“都少说两句。”吴诚在桌下轻轻碰我的腿。

　　　　我扭过头，母亲含糊地说着什么已听不到，我忍着眼泪。把手机的翻盖打开，合上，打开，再合上。我不会哭，我不能哭。可是我却那样地难过。在家里吵起来的时候，母亲对我说：“你离开我的房子。”什么时候？从什么时候开始，我的家，还有我的家人，就这样的冷漠，我的母亲就那样让我离开她的房子，她的房子!我可以接受母亲有自己的幸福，可以接受社会风靡的现象在自己身边上演，我真的可以么？面对的时候，发现自己如此地脆弱和保守。