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所以我管一种生活态度叫作无奈。

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后来投稿，学校的杂志，投了后，看了发表了，也高兴，可要去正名了，结果就不去了，谁去啊。就是怕自己被别人知道。
                我想有这样的人存在吧，我就是这样的人。因为本来能达到的一个高度是不能在翻越的高度了，不论你付出多少，而本来你不付出多少也可以达到那个高度，于是就干脆不努力，还能在别人的印象里留个聪明的投影。我就是这样的吧，知道自己考不上清华，于是干脆不努力了，别人还认为我聪明。那个时候还是挺喜欢别人说我聪明的，到后来成了一种习惯了。、、
                   可现在却刚好相了反，害怕别人说自己聪明。
              应中了年岁增长中的一种痛啊。

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想着高一的时候，那个时候还是想这么锋芒毕露才是好的，读书还是算用功的，结果考了个年级的17名，后来得到的却是更多的压力，烦都烦 死了，于是不读，快快乐乐
          什么人啊。

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我不是个神，我也有我个人的情感的，不可能在听到那么眄视的语气时，没有一点反应。我可以说的是，我的确就从来不比谁差，高中的时候没有一个老师说我是不聪明的人，每个老师的眼中，我都是一个只要每天稍微的读点书，上个武汉大学，上个上海交大都没问题的孩子。可我生来不是个喜欢读书的人，性子里有太多的偷巧的本质。没办法安下心来读书。
               更多的时候，我都喜欢别人干脆把我看成一个不聪明的人，也总是在一次次地学着装傻，感觉现聪明还不如装傻，傻了我就可以过的更快乐一些。想的问题也就不会太多了。可结果得到的还是很多的问题要解决，虽然比聪明的时候少了一些。
               哪种选择，却是如此的难的一个问题了。

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那天联系家教的时候，那个家长的声音里，或多或少的有着自己的骄傲和自豪一般，大概家庭条件还是不错的，似乎说什么都要凌驾在一个人头上，我低着声，也不敢多说什么，毕竟也是开始在学会一种生活态度。
            本来是很有些不满的吧，心里也不舒服，当她听到我说是哈工程的，口气中就有了些须的的不满，好象认为本来去教他的儿子的人应该至少是哈工大的。我想和她争，后来想想，其实也没什么好争的了。然后她又是问那你是什么系的什么的。我有些结巴，因为很不习惯和这种人说话。
             但后来也是想和她说的，我其实还在省奥赛的物理和生物竞赛中拿过二等奖，虽然不是很好，但相信也不是很多人能够拿大的吧。我也想和她说要不是我的耳朵有些问题，而恰好位置太靠后，导致我听力没做好，影响了心情，第二天的数学和综合都没考好。我也就不会落到哈工程来了。事实上，后来是的确听力错了16个，才导致英语才118分。可我也想和他说，就算我现在在哈工程，难道哈工程就比哈工大差吗？你如果觉得差，那你儿子为什么还要找家教，来教物理数学，怕是到时连个你看不起的哈工程都考不起呢。

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我妈喊我五一出门去玩，说没钱给钱给我，我说好的，说钱就不用给了，还是有的，结果就躲在寝室里睡觉，要是我妈知道了肯定又是抓我一顿批。
            不知道为什么，就是有点害怕人很多的地方，比如电影院。真的仿佛就有电影院恐惧症一般，心里发颤。正如前几年一看到照相机的灯闪，就几天不舒服一样，似乎心理上有些不自然。克服是要克服，可这个过程能漫长到什么程度，就不知道了。

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今天来看了，突然发现自己的日记竟然成了精华，挺高兴的。祸福同行，快乐地过日子还是有必要的啊。

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我真的佩服我自己了，真的倒霉到了这种地步还能吃得下饭，难道真的象别人所说的临泰山崩于前而不乱？
          今天的家教，那个家长真的有些过份，明明定好了时间的，可我赶到那，他说他没在家，和儿子什么的都出去了，说时间另行通知。哎，我也没有什么话好说了，我其实真的也不缺钱，家里勉强还是能过日子的，只是自己想象外国人那样，尽早地独立出来罢了，挣的钱其实高中的时候都给我妈的，真要是稀罕那25元两小时的家教费，我还不如静下心写几篇音乐评论，也能拿到些钱的。可是我只是想锻炼一下自己的吗？有必要老天这样逗我吗？
              真是汗了。

wmy7018

应该，在论坛帖子中排名不错的呢。

疏雨横笛

呵  是啊 所以要加精华