闻草

　　刘清靠在座位的后背上，很懒散，时不时问我知不知道为什么会如何如何，我说不知道，他便告诉我。过了一会儿，他侧过脸来问我：“你在看么？”

　　我努力去认真地理解这部片子，可除了不懂就是不懂，眼前晃的全是袁可的脸，不可遏止地去想到他，有大段时间我没有了想法和感受，只有他的面容这一个映象挂在眼前。我是知道的，每看到他，我的心就会很痛，责问着我自以为是的坚强和忘记。

　　刘清的手伸过来，握着我的手。我没有拒绝。

　　他说，我累了，然后靠在了我的肩膀上。他探过来大半个身子，而我，只是直直地坐着，我们的姿态，都保持得很牵强。

　　我记得刘清与我的第一次见面，是在茶吧的包间里，那是在袁可不要我的日子，我努力去寻找和责任无关的相处。那天我故意打扮得风尘，头发卷卷地散在肩上，但眼神中有掩饰不了的单纯，因为刘清问我平时是什么样子的。我把头发捋到耳后，分成两个小辫子。他看着我，一会儿，对我说：“你好清纯。”他问我可不可以抱着我，我垂下头，他张开双臂，我想我表现得足够暧昧，短暂的几分钟，我想了很多，最后，我看着他，他的双臂展开得更大了一点，我说，不可以。

　　从那时我就知道，刘清28岁，已婚，老婆和他的关系很铁，他有一家装饰公司。

　　我扭过头，看刘清的脸，他闭着眼睛，呼吸均匀。我觉得自己被感动，他就像头疲倦的小兽，与世无争地安和，这一刻，我在他身边。

　　　　他扳过我的肩，他的脸就贴到我的脖颈上，我慌乱起来。他吻我的头发，他不是第一个吻我的人，但这是他第一次吻我，我不知所措。

　　他说：“很久很久我没有来过电影院了，和你在一起，让我想起我年轻的日子。”

　　“你现在还不算老。”

　　他笑，“我老了。”

　　我忍不住伸出手摸摸他的脸，他把我从我的座位抱过去，抱到他身上。

　　忽然想到宁，想到在郑州，我们躺在床上，我对他说我要一直对你好，他说老婆我相信你。

　　我推开刘清，他轻声问：“怎么了？”

　　“我想回宿舍。”

　　“怎么了？”他晃晃我。

　　“我不能这样。”

　　“呵呵，高兴就可以，这没什么。”

　　“不。”

　　坐到车上，我们都无语。身体上的接近，造成灵魂上的疏远，不可碰触。也许还是不习惯，在那样一个长长的瞬间，招惹了暧昧。

　　他拿出一个机器猫的钥匙链给我。我笑，他真的把我当做孩子。这是一件对我来说，根本不能够挑起情绪的礼物，但我表现得非常喜欢，我说：“真好玩，你太好了。”机器猫的口袋是可以抽动的，每按一下，机器猫就变一个表情，笑眯眯，忧伤，愤怒，调皮......我不停地按，刘清偶尔转过头来看我，笑容很快地滑过嘴角，然后消失。

　　把我送到学校门口，我要转身下车。他拉住我：“吻一下。”然后把嘴凑在我的脸颊，轻轻吻过。

　　　　躺在床上，宁发来短信：“老婆，我收到你寄来的绒被了。”

　　　　“嗯，暖和么？”前些日子，宁在外面晒的被子被人抱错，拿了一床有异味的棉被回来，放到洗衣店处理后，还是有味道，我把自己玩电脑时披在身上的绒被寄给他。

　　　　“暖和，软软的。”

　　　　“包裹里还有一件小东西，没有弄掉吧？”

　　　　“没有。老婆，你真细心。”

　　　　在郑州的那几日，宁无意间说起总借别人的指甲刀用，我问他为什么，他说自己总是忘记去买。

　　　　“我们宿舍人都要披着绒被照相，呵呵。”

　　　　宁此时是幸福的，我的情绪是灰色的。我破坏了恋爱的感觉，虽然只是一瞬间的不确定，我的感觉已经悄悄被腐蚀。

　　　　“？老婆？”宁着急我不回信息。

　　　　“呵呵，喜欢么？”

　　　　“喜欢啊。我觉得自己幸福，能找到这样好的老婆。”

　　　　这一刻我不知该如何回答。我对宁好，因为我是他的女朋友，我应该做到尽可能更好。轮到他站夜岗时，我会上网查天气预报，告诉他温度，适当添加衣服。情人节，给他寄去巧克力和钱夹，事先不让他知道。我不知道他想要什么，只有把希望他对我做的一切，都做给他。但我终究不是一个好老婆，感情，太浅。

　　　　“宁，我应该这样的。”

　　　　“绒被上有你的味道，好熟悉。”

　　　　“呵呵。”

　　　　“老婆，你怎么了，不开心么？”宁敏感地触到我的低落。

　　　　“我想你了。”

　　　　“我也想你。”

　　　　“宁，你不会不要我吧？”

　　　　“怎么说这傻话，我怎么会不要你呢？”

　　　　“你什么时候可以回来啊？”

　　　　“不是告诉过你么，七月中旬。”

　　　　“现在能不能回来？”

　　　　“不能。你知道我们在封校，就是平时外出也规定时间的，老婆。”

　　　　“坐晚上的火车回来，如果做不到，说什么都是假的。”我第一次和他无理取闹，我知道这样很残酷。

　　　　很长时间，他才回来短信：“也许有的事情你不能理解。我也很想回来。”

　　　　“我都理解，我有什么不能理解的？”

　　　　“别这样好么？我是真的爱你。”

　　“你爱我，就是不能牺牲对吧？”

　　努力去伤害了他，最难过的竟然是自己。我不知道我这是怎么了。

　　宁没有回信息，我用被子蒙住头，一片黑暗压了过来，沉重得无法呼吸。日子一天天过去，心灵极速奔跑，脚步晃晃悠悠。我追赶着我的生活，因为我总是不满足。努力地往前走，有小小的幻想。

　　面对无力改变的状况时，想找一个人去做爱，摧残自己的禁忌。我是自私而胆小的人，我的渲泄并不纯粹，我的伤悲也不淋漓尽致。我是一个笨女人，把一个女人和一个男人的事情，变成一个女人和Ｎ个男人的事，他们为了袁可的出现与离开，不停地与我的生活，情感发生碰撞，伤痕累累的，不只是我。我最不能去面对是宁，我经常在他给我的认真和感动中，不知道我对他，是要去利用，还是去爱；我和他在一起，是为了逃亡，还是为了生活。

　　“宁，原谅我，我太想念你了。”

　　我知道他终究会宽容我，而我的胡闹，在他心里留下一个小小的划痕，想起来，便是痛。

闻草

七 你转身离去，我却还在原地逗留

　　　　再一次站到这个灯光制作得很糟糕的简易舞台上，面前看不清面容的评委和观众。我站在追光灯里，孤单的姿态。前奏响起，我闭上眼睛，音乐缓缓滑到最安静的那一段，我听到自己的声音：“假如没有和你开始，我现在会是和谁在一起？不管结果怎样，我都希望，你能珍惜我。因为我特别想知道，和你相爱的感觉。”台下爆破的掌声和口哨声，因为这意境，因为我的寂寞和绝望。　　

　　　　半年前，我参加校园歌手选拔赛初赛，曲目是辛晓琪的《味道》。一首老歌，我知道自己的嗓音不适合它，却选择了。只因为与之相得益彰的旁白，我想了许久的旁白。去歌厅包间练唱，一遍又一遍，到高潮时声音扭曲，抵达不了，大口地喝水，直到嗓子嘶哑。一个妖娆的三陪小姐安静地坐在角落里，食指与中指间夹一支细长的香烟，看着我。我背对着电视屏幕，她帮我看能否合得上拍子。到最高音时，我把歌词喊出来，眼睛流下，最后我终于可以用正常却并不圆满的声音把它演唱完。她鼓掌，漫不经心地那种。站起身，摇摆到我面前，对我说：“以前，我在学校的时候，唱歌得过一等奖。”我看到她眼中的留恋和期许。

　　　　“……今天晚上的心事很少，不知道这样算好不好，赤裸裸的寂寞，朝着心头绕。”台下很安静，我觉得我更像在诉说一件过往。我只是想把这样的一首歌唱出来，唱给所有的人，与比赛无关。我没想到过我可以进决赛，没想到这首歌还可以再被我唱一次，没想到还可以再说一次我的旁白。

　　“我以为伤心可以很少，我以为我能过得很好，谁知道一想你，思念苦无药，无处可逃。”很久远的感觉了，我再不会像半年前那样，唱一首歌唱到泪流满面，但往事还是像海面上的美丽泡沫，浮动并闪烁。

　　袁可说我是一个连马路都不会过的小孩，我站在红绿灯下的时候，会接到他的电话，准备接听时，断掉，然后回头，看到微笑的他，他说我送你过马路吧。到了马路的那一边，我说你回去吧，他说都到这里了，就送到校门口吧。到了校门口，我说行了，我自己可以了。他说还是送你到宿舍吧，反正也不远了。

　　　　“想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，和你身上的味道。”即使在他对我只剩下了欲望的日子，我也不愿意去相信。我不愿意承认自己在他心里不过是一只动物，在他膨胀的欲望面前卑地生存。他惹哭了我，改变了我，然后离开了我。一年之后，他在一个暖暖的午后冲我微笑，我便心甘情愿回到他身边，忘记了他不会给我哪怕一个女朋友的称呼。他要的不再是自习时的陪伴，牵手的温暖。而时间把我雕刻成一个适时放纵的人，我的感情不会再像飞蛾扑火那般纯粹，告别了奋不顾身去爱的年代。可惜他都不会给我一点点感情，如果这样，我付出一切都无怨。

　　　　“我想念你的吻，和手指淡淡烟草味道，记忆中曾被爱的味道。”有的东西是注定错过的，一如我们的纯净。他是给予我初恋的人，我记得。我努力再久，都不曾离开过。身边有别的男人，这不代表什么。

　　　　他紧紧抱着我，穿过他的肩，我看到床头柜上花花绿绿的一堆药，他靠它们活着。

　　　　他问我：“你会经常来这里住么？”我摇头。

　　　　“为什么？”

　　　　“我怕别人说我。”

　　　　他笑了，我一直无法站到对手的角度上和他玩这场游戏。他张开胳膊，我钻到他怀里。

　　　　他对我说：“咱们做爱吧。”我摇头。

　　　　“为什么？”

　　　　“我没有做好准备。”

　　　　他用我无法抗拒的眼神望着我，我被燃烧，被融化，他俯下身子吻我，温柔地抚摸我。

　　　　他的吻很柔软，轻轻滑过我的额头，脸颊，鼻尖，嘴唇。这一刻我沦陷了，拼命地去感受去珍惜。我还记得他给我的初吻，没有传说中的迷失，我清醒得可怕，我听到操场上有人跑步的声音。那一刻我想了许多，他不是我想要的那种人，我好像看到我理想中的一切一切，在深蓝色的夜空中飘远。

　　　　我感觉到他身体的颤抖，他用含糊不清的声音对我说：“咱们做爱吧。”我摇头。

　　　　“为什么？”

　　　　“我没有做好准备。”

　　　　“什么意思？”他捧起我的脸。

　　　　“到了有一天，做了可以不后悔的时候，我们再做可以么？”我天真地问他。

　　　　他笑了。

　　　　然后他打开电视，我靠在他身边，睡着，像一只猫。一会儿，他推醒我，对我说：“你走吧。”于是，我走了。临走前，我转身回来，要他再抱我一次，因为我预感我们要分开。我就这样走了，在我疯狂地珍惜在一起的日子的时候，在他身体还没有恢复的时候，我终于知道，珍惜一个人，也要看他愿不愿意的。

　　　　睁开眼睛，又在追光灯的明亮中眯了起来，我的前面是黑色的，安静的，激烈的。“想哭的时候，没有眼泪；想笑的时候，没有快乐；想爱的时候，没有承诺。”音乐落下，我的声音清澈地响在这片明亮和黑暗的混浊中。我没有流泪，我知道再不会像上次那样表演得如花完美，至少在我想哭想笑想爱的时候，我在宁的心里。掌声向我扑来，亦是因为这意境，我的寂寞和绝望。

　　　　走回座位，趴在桌子上，觉得很累。我愿意把袁可曾给予我的全部感觉，封锁在记忆的死角，化作一个名字，不可触碰。而只是一首歌，我在心底细述了曾走过的日子。我知道，我忘记不了，哪怕只是最容易忽略的一瞬，都会在毫不设防的时候跳出来让我难过。

　　　　手机响，我弯着身子从侧道走出大厅。

　　　　“喂？”

　　　　“在做什么？”

　　　　“刘清？”

　　　　“呵呵。你有时间么？”

　　　　“我......”我忽然看到不远处袁可的背影，他来过了？！

　　　　“嗯？”

　　　　“我有。”我不由自主朝着他背影的方向走过去。每次见到他时，我总身不由己。

　　　　“我想约你。”

　　　　“好。”袁可刚才也在么，他听到我唱歌了么？他知道那些话是讲给他听的么？

　　　　“正好路过你们学校门口，出来吧。”

　　　　电话挂断。

　　　　初赛前我给袁可发短信，希望他可以过来。比赛那天人群中没有他的面孔。我知道他不会来，还是抱着希望。唱完之后流着眼泪下台，掌声随着我走到座位上，我知道他与一个女孩子同居，我知道我们即将完结，那天像一个有着美好生活幻想的小妇人，现实撕裂梦想时的悲楚。

　　走到校门口，刘清的白色本田停在一边，打开车门，我坐到副驾座上。他侧过脸，似笑非笑地看着我：“又变漂亮了。”我报之以微笑，我仍能看到袁可的背影。刘清发动引擎，腾出右手握住我的左手，问我：“有什么心事？”

　　“没有。”我躲开他的手。

　　　　把车窗放下来，风灌进来，初春晚上夹有寒意的风。

　　　　“我给你打开空调。”

　　　　“别，我喜欢这样。”

　　　　我把脸冲向窗外，快路过袁可时，我的心跳得很厉害。车从他身边经过那一刹，我仿佛感觉到一切都缓慢了起来，袁可微偏了一下头，我觉得他能够看到我的脸。袁可，他的头发长了。

　　　　我贴在座位上，像被雨淋透的落叶。

　　　　“我们去哪里？”刘清眼睛看着前方，惯有的淡漠。

　　　　我忽然意识到现在我是在刘清的车子里，我忘记了是如何坐到这里的。

　　　　“去哪里？”我轻声问。

　　　　“嗯，去哪里？”

　　　　“你说。”

　　　　他没有再说话，车驰在迎泽大桥上，河东方向。我喜欢站在桥上，看着滨河东路或者西路上飞驰的汽车，从脚底下穿过，那一刻，我感觉到时光的速度，我觉得我要飞起来，不得以释放的情绪变得虚无，一秒钟的踏实。

　　　　车停在宽银幕，我看刘清。

　　　　他锁了车，我跟在他的后面。然后他买了《指环王2》的票，我们绕到楼梯上往皓月厅走。我有一丝不安。我知道电影院是暧昧的地方，我知道这样不好。但我还是和他一起一步步往上走。他把手搭到我肩上，我轻轻甩开，笑笑，他也笑笑。

　　他买了鲜橙多，从我们刚认识，到现在他还是钟情这种饮料，还有话梅。走进放映厅，才发现只有我们两个观众，显得这里这样空旷。我们挑了前排中间的位置，坐进去。

　　我不喜欢这部电影，说不来原因，也许因为心情没有进入状态。我开始狠狠地发呆，回想有关于袁可的一切。

闻草

　　　　我想不出来还应该说什么。

　　　　“你终于回来了。”他说。

　　　　“为什么是终于？”

　　　　“我很担心你。”

　　　　“在那里一切都好。”

　　　　“我很担心你。”他重复，声音沉静，微微沙哑。

　　　　“有什么好担心的？”我在电话这端笑。

　　　　他叹气，不再言语。我把手机盖打开，合上，再打开。

　　　　“你什么时候有时间？”

　　　　“有什么事？”

　　　　“我想把钱还给你。我需要分几次还，我......”

　　　　“我现在不想见你。”他还是那句话。

　　　　他以前不敢这样和我说话的，到目前为止，也没有哪个男人这样对我说过话。我想我应该把电话挂掉。但他的冷漠，到底还是因为在意我。

　　　　“那我给你充到手机里。”

　　　　他有十分钟没有说话，然后我听到低低的啜泣，男人的哭声。从这一刻，我知道，他还是走不出去的。听着他哭，我有些心酸，他不应该认识我，我更不应该认识他，谁都没有错，为什么都要去受苦？

　　　　“我不敢见你。”

　　　　我不说话，我知道此时他需要一个空间，一段时间来整理自己。

　　　　“我本决定不再接你的电话，不回你的短信，但刚才看到你的名字在手机上，我还是忍不住。我不敢见你，我怕见到你我会心痛，现在想想你，我就难过。我以为你给我机会对你好就可以了，我不在乎你是谁的女朋友，只要能对你好。可是，可是我是那样的承受不起。”

　　　　“我不值得你这样对我。”我说。我只是把他当成一个无聊时的消遣，付帐的工具，其它的，什么也没有了。

　　　　“我不明白，我一直想不通，你和宁只认识几个月，我们两年了，两年了，最后你和他在一起，为什么？你们真正了解对方么？他有我懂你么？你们有多少感情可以值得推敲？”

　　　　“我也不知道。”决定和宁在一起的时候，我不喜欢他。只是随便做了一个决定，然后认真地完成这场恋爱。

　　　　“一直以为你对我有感情，只是因为我不知道的原因不能和我在一起。你走的前一个星期，咱们去逛街，我知道你要衣服是为了穿给他看，我还是给你买，因为你穿上真的好看，我想让你开心。我觉得我对你做的一切，你都应该能感觉到，你能明白我的心，可是你还是一步步走向他。”

　　　　“我......”

　　　　“我不能容忍别人男人抱你，吻你。不要说看到，就是想一想，我都会忍受不了。可是我知道我没有权利管你。那天看到宁，看到你们走在一起，你挽着他的胳膊，我真不知道心里是什么感觉。记不记得你临走前咱们在商场的电梯上？”

　　　　“记得。你把手搭我肩上了。”

　　　　“我想试探一下。如果你对我是有感情的，就不会拒绝。那样在你走的那天，我可以在火车站抱住你，不让你走。我以为我可以把你留下。可是，你把我的手推开了。”

　　　　“我已经有男朋友了。”

　　　　“我知道。我从来没有改变过你的任何一个决定。你很任性，想做的事别人拦不住。”

　　　　“嗯。”

　　　　“你对我到底有没有感情，告诉我。”他有点歇斯底里了。

　　　　“有。”

　　　　“你可不可能和我在一起？”

　　　　“不可能。”

　　　　“为什么？”

　　　　“我不喜欢你。”我很快地说出来。

　　　　“我知道了。我知道了。”顿一顿，他接着说：“你对我有感情，我已经很知足了。”

　　　　“你应该找一个女朋友。你爱她，她也爱你。“

　　　　“我累了。”

　　　　“终究是要和一个人好好过日子的，不是么？”

　　　　“告诉我，你今天给我打这个电话，是因为想我了，还是想还我钱？”

　　　　我不能说实话，他已经溃不成军。

　　　　“我想你了。”

　　　　他舒了口气，说：“我不着急要你还钱。”

　　　　“我多拿一天，心里就不踏实一天。”

　　　　“我怕你还完钱以后不再理我。”他宁可用金钱维持我们之间的联系，他宁可这样恶心自己的感情。

　　　　“怎么会？我们还是朋友。”我知道我和这个男人，这一生都注定脱离不了干系。

　　　　他已经很脆弱，一句话就可以让他得到安慰和心理上的保障。我觉得我们会像当年我之于袁可一样，他希望我可以哄他骗他，可是我就像袁可之于我，这些都不想去做到。

　　　　“我想让你知道，不管你和他做了什么，也不管你承不承认，我还是要你的。”

　　　　“什么意思？”

　　　　“你明白。”

　　　　“我不明白。”

　　　　“我说过，你不承认没关系。”

　　　　“嗯？”我心知肚明。

　　　　“你非让我说出来么？”

　　　　“说吧，我想听听。”

　　　　“你和宁，你们发生关系了。”他一字一字地说。

　　　　“是，发生了。”我也一字一字地说。

　　　　“想到了，我早就想到了。”他立刻散尽了刚才的坚韧，“在火车上我就想到了。那时我决定不再要你了，不再喜欢你了。可是我做不到，我最终说服自己接受你。”他把我当成他的。

　　　　“和他发生的时候，就没想过再有什么后路。”

　　　　“我还要你。”

　　　　“不用。”

　　　　“宁不要你了，或者以后的谁不要你了，我还要你。”

　　　　“呵呵，我不需要。”我让他听到我笑的声音。

　　　　“不管如何，记住还有我。”

　　　　我的眼泪冲出来，打在手腕上，顺着血管流到手指上，滑下，砸在枕头上，化为一小圈湿迹。

　　　　“你为什么不说话了？”他的声音从信号不好的线路中传过来。

　　　　“如果能够，何苦等到今天？”

　　　　“我知道。我只是说假如有一天......”

　　　　“我永远学不会退而求其次。而且，记住我恨你。”我笑着说完，挂了电话，钻到被子里，浑身发抖。

　　我时常从梦魇中惊醒：医生的白衫，护士的胶皮手套，在眼前，如鬼影般晃动。女孩子躺在窄小的床上，像一只大大的蚂蚱，泛青的嘴唇，惨白的面容，头发无力地靠在脸颊上。眼泪顺着脸颊流到嘴里，没有味道。窗外明媚，夏日的午后，只是隔着厚重的窗帘，看不到绿色，偶尔听到鸟鸣。整个房间冰凉的蓝色，器械发着银白色的光，如世人的眼神，逃不离。

闻草

　　　　“他说你总是先说自己心情不好，然后引到人生上面，说一堆堆的精典句子，塑造脆弱又有品位的女人形象，为了吸引很多人的眼球。第二天，若有人提及前一天的伤怀，你便会若无其事，毫发未伤的样子。他觉得你在玩弄别人的心情。”

　　　　我好好回想了一下，似乎是那样，但我没有处心积虑地设计别人的心情，一切施于无心，受于无形。

　　　　“所以他就要和我争辩？”

　　　　“嗯。他说后来你把他屏蔽了。”

　　　　“好像吧。”我切块牛排，八成熟，我喜欢。

　　　　“三三，把他叫出来吧。”我突发奇想。

　　　　“为什么？”

　　　　“觉得挺有意思的，想见一下。”

　　　　“用什么理由？”

　　　　“就说快分手了，我想见见他。”

　　　　“要是这么说他肯定不来。”

　　　　“那说我想见见他，我对你们的事情一无所知。”

　　　　“我试试吧。”三三站起身，拿手机边拨号边往楼梯口走。肥胖的身体压在木制地板上，有吱吱的声音。

　　　　下午还有两节课，大型数据库和操作系统，我很彻底地决定把它们都撬了。就算我去上课也没什么效果，除了心安理得一点。

　　　　“他不来。”三三说。

　　　　我冲三三笑。她的脸上无奈的表情，问我：“你说要不要分？”我就知道她会这样，被拒绝或者主动权被男人掌握的时候，就会散尽一身的骄气，放低一切资格换取他的回来。

　　　　“你不是决定了？”

　　　　“唉，其实也是......”她拖长音，我想她的下一句肯定是：“我还忘不了林威。”

　　　　“我还忘不了林威。”果然。

　　　　她的初恋，高中时闹得风风火火的那个。在所有的情投意合之后，他倦于她总是不满足，总是一而再地提到别的男生，总是说自己为他付出了多少，总是把分手挂在嘴边，最终决定不再继续。从那以后，她每和一个男人恋爱，就会有心无心地提及他，对我也常说忘记不了他。慢慢地，我明白，这只是她用来掩饰的工具。忘不了他，我相信。回忆没那么深，我觉得。

　　　　我不再说话，我能说什么？她会的是装腔作势，逢场作戏，想哭的时候眼泪一串串地落，开心的时候嗲声嗲气，我太了解她，可她惯用讨乖的台词用来应付我是什么意思。

　　　　和三三在伊豆各怀心事地坐到傍晚，间或听她问我到底要不要分，其它的时候，我就冲着窗外发呆。坐在软软的沙发上，空气里流动着美妙的音乐，安静，好像是一双手抚平精美布料上的褶子，心情就这样舒展开来。我好像把我到目前为止的一生仔细地回忆了一遍。我身边的每个人总会用不同的形式让我想起袁可，我只有过这样一桩丰盛的动情。那时的快乐与伤悲，飞蛾扑火般奋不顾身，纯粹的心情，纯粹的日子。回忆无法给我带来曾经真切的感受，全部化为词语标记着经历过的爱与哀愁。

　　　　每次想到袁可，或者在教室里看到袁可时，我会发短信给宁，用宁的温暖填充我的脆弱。这一刻，我却任回忆静静在皮肤上流淌，割裂着我的微笑。我总要有那么一刻来面对自己。我亦会像三三一样和我身边的每个男人提到袁可，我要让他们明白，我不是从一开始就会这样糟蹋感情。有那么一段的日子，从黄昏到日出，我问自己，问周围的人，为什么袁可要了我的初吻而不和我在一起。后来我始终没有明白。缠绵的吻，激情相拥，最后也可以各行其道，不需要理由，不需要任何一方为这肌肤之亲承诺什么，我觉得理所应当。

　　　　三三说：“高中时的班主任最喜欢你。”

　　　　我说：“她也是我最喜欢的女人。”

　　　　女人最喜欢的学生，现在过着最不像学生的生活，旷课，和她最不喜欢的学生聊男人。女人常说：“悲剧就是把美好的东西撕毁给人看。”我无意制造悲剧，只是承受不了美好。

　　　　

　　　　周末回家，面对空无一人的房子，三只猫。

　　　　整个人泡在浴池里，水是透明的，我像一只鱼。头靠在按摩垫上，闭上眼睛，其实我最不喜欢这个地方，我不想回来。

　　　　想起来沙帆，就算我再努力要忘记他，金钱仍像一根细长的线，缠绕在心上，隐隐地痛着。时不时线被狠狠扯紧，心扭曲不成形，线断不了，心碎不了，埋着头大口大口地喘息。

　　　　给他发短信：“什么时候有时间？我想把钱还给你。”去郑州以前，他塞给我1000块钱。我可以对他给我买的衣服交的话费熟视无睹，但绝对做不到忽视以纸的形式送到我这里的现钱。

　　　　撩起水打湿胳膊，忽然觉得冷。

　　　　“你回来了？”

　　　　“嗯。”

　　　　“我终于放心了。”

　　　　“什么时候可以见一面？”

　　　　“以后再说吧，我现在不想看到你。”

　　　　他还是在意的，虽然他自欺欺人地说，只要可以对我好，一切都不在乎，哪怕我恋爱。当宁在他眼前出现的那一瞬，他的感觉会证明给他看。就算我在他面前再为袁可黯然神伤，他都不曾感受到自己的脆弱，他从未见过他，但他看到了宁，看到我们相视而笑。

　　　　打开浴霸，浴室里明亮并温暖起来。我赤脚站在地板上，凉凉的感觉，从脚底蔓延上来。我紧紧握住自己的手。对着镜子，一件一件把衣服穿上，我很瘦，皮肤透明地白。去年暑假，熬不住的时候就出去骗吃骗喝，平常就在家煮方便面，把自己搞得又黑又瘦，像只猴子。

　　　　趿着拖鞋到厨房，三只猫紧紧跟在我后面。本来家中有七只猫，一只大猫和她生下的六只小猫。后来，死的死，送的送，只留下了它们。大猫卧在我脚边，两只小猫可怜巴巴地瞅着我。我不喜欢接触感情，我怕疼痛。所以我从不管它们，用抗拒的姿态。我母亲给它们煮牛奶，买熟肉，笑眯眯地抚摸它们身上柔软的长毛，我知道，我都不曾得到过这样的爱。

　　　　水开了，把打好的鸡蛋放进去，温火加热，然后撕开袋子，面块调料一起扔到锅里。我只会做这样一种饭，还不能做到把鸡蛋成功地荷包起来。从冰箱里拿出半瓶鲜橙多，是我上周买回来没有喝完的。这个家，除了在沙发上发现越来越多的被猫抓过的破损，一切沉静如初。

　　　　“老婆，在做什么？”

　　　　“吃饭呢。”

　　　　“洗完澡了？”

　　　　“早完了。”

　　　　“衣服也洗好了？”

　　　　“嗯，洗完澡就把它们洗了。”

　　　　“老婆越来越能干了。”

　　　　宁喜欢我一副家庭妇女的样子，我努力学会做更多的家务，我想让他开心。

　　　　“宁，我将来要做你的小女人，给你做饭，洗衣服。”我想感动他一下。

　　　　“我觉得幸福。老婆。”

　　　　自己做的饭，饿了，所以好吃。半年前和一个朋友去外地玩，她的家人在临走前为她做了丰盛的晚餐，我仍然吃着我煮的方便面，没人相信我能这样寂寞地生活。就如没人相信我会洗衣服。

　　　　躺在宽大的床上，台灯亮着，我不喜欢家里明亮如白昼，亦不喜欢彻底的黑暗，我会害怕。我只喜欢这暖暖的灯光，翻一本有许多灵动思想的书，然后在不经意间睡着。电脑未搬到宿舍的时候，执着地上网，直到一触床就可以熟睡的地步。我不喜欢一个人躺在这孤单的床上，听着猫轻盈的脚步穿过厅堂。网络是不眠的，我在那里找到安慰，不再害怕。

　　　　拿起电话，拨号。我会掌握每一个我可以掌握的男人，不许他们矫情，不许自己被动。拨通沙帆的手机，等待他接听的间隙，我有丝不安，还没有完全准备好面对他，但我迫不及待。

　　　　“喂？”

　　　　“呵呵。”我故作轻松。

　　　　大段的沉默。他没有像往常那样呵呵笑着不停地说最近发生了什么，我低估了我对他的伤害。从前不管出什么事，我都可以探测到这个男人的内心，我知道他想说什么，做什么，然后发生的一切都合乎我心里的轨迹，但这次我不知道会怎样。

　　　　“你最近好不好？”我问他。

　　　　“还好。”

闻草

　　　　说好了在伊豆咖啡门口等我，我却人影都没有看到。她习惯迟到，我揉揉肚子。不过这次还好，二十分钟后看见她从对街走过来，白白胖胖，一身奢侈的打扮，极漂亮。她笑着叫着我名字快步走过来，高跟鞋敲在地面上，我喜欢这声音，很有女人味。

　　　　“你怎么了？”我问她，边打量这身价格不菲的衣服。

　　　　“最近心情不好。”她笑着说。

　　　　“你比我笑得像花。”

　　　　“我要和男朋友分手了。”

　　　　“是么？为什么？”我印象里她经常把分手挂在嘴边，从高中时就这样，大家就会去劝，然后合好，过几天，再闹，我怀疑她的初恋就是这么被闹散的，和那个男孩没什么关系，她却把一切的一切归在他身上，真是冤枉。

　　　　“挺麻烦的。你呢？”

　　　　“我什么？”

　　　　“和你男朋友。对了，是哪个男朋友？”

　　　　“挺好的。”

　　　　“是哪个？你说过那么多。”

　　　　“上军校的那个。再多，我也是一个一个来。”

　　　　“我也没有一对多吧？”

　　　　我懒得理她，走进伊豆，服务生把我们带到二楼的一个靠窗位置。点了两杯蓝山，一客牛排，她说要减肥，什么也不吃，喝点东西就可以了。

　　　　“你们之间，出了什么问题？”

　　　　她不紧不慢地把外套脱下来，用餐巾纸擦擦手，把额前的头发捋到脑后，然后才认真地看着我：“其实也没什么。　　

　　　　就知道她没什么大事，一点小不痛快就当成多重要的事情兴师动众，她需要的就是这种关注。

　　　　“已经分手了？”

　　　　“他不同意。”

　　　　“既然有一方提出分手，就表明没有继续的可能了。就算勉强再坚持，也没什么意思。”

　　　　“我也不知道他是怎么想的。说说你吧。”

　　　　“我没什么可说的，就是那样。”

　　　　“你男朋友对你好不好？”

　　　　“还行。”我想到宁，一种温暖。

　　　　“以前那个呢？”

　　　　“哪个？”

　　　　“我不记得名字了，反正有段时间让你挺痛苦的那个。”

　　　　“你是说袁可？”我听到自己的声音发颤，这么久了，提起他的时候，还是会心痛。

　　　　“好像是。”

　　　　“没什么了，好久没有说话了。”

　　三三把糖和牛奶摆到自己面前，她调咖啡时比较细心，正好我不想再就那个话题继续，我没有那么坚强。

　　　　“三三，说说你和你男朋友。”

　　　　“挺体贴，他有一辆国产最好的摩托车，冬天的时候送我回家。半路上，他停下车，用手捂住我的膝盖，问我冷不冷，我说冷，然后他打了辆的士，让我坐进去，从那以后，每次送我回家时总是我坐车，他骑摩托车跟着。”

　　　　“嗯，挺周到。”

　　　　“我们一起逛街，我穿上好看的衣服他都买，他一个月挣两千，我的衣服都是一千左右的，他也舍得。”

　　　　“为什么要分手？”

　　　　“你说，人和人之间有没有层次之分？”

　　　　“有。”

　　　　“我们不是一个层次上的。我的家庭背景，发展前途都要比他好。”

　　　　感情终究要面对现实，何况她本就在游戏感情。我曾经还想过，如果我真爱一个人，就算他是穷光蛋，我也要陪他浪迹天涯。可能么？和三三认识这么久，我知道她想过的是哪一种生活，不止是衣食无忧就可以满足的。

　　　　“他有发展潜力么？”

　　　　“目前看，没有。”

　　　　“你怎么和他说要分手的理由的？没说什么层次一类的吧？”

　　　　“哪能。我和他说：‘和你在一起不开心。’”三三的脸上很容易让人疼惜的表情，若不是太了解她，我会相信她是真的不开心。

　　　　“这就是现实。”我不知道应该说什么好，低下头用调羹搅拌咖啡。我和宁之间，终将面对许多现实的问题，现在我不想去想，也不敢去想，想也没有用。

　　　　三三摆弄着手机，摆弄着一个个周旋在她身边的男人。我们坐在这里，促膝长谈的姿态，但我和她之间的距离，在我的感觉中，从高中到现在，始终一样的远，虽然她会在不开心的时候给我打电话，把我揪出来逛街，我还是没有办法当她为朋友。但在她眼里我是她的朋友，我就要陪她到底。

　　　　“其实你认识他。”三三突然对我说。

　　　　“我认识他？”我记得她的男朋友在太原电视台搞后期制作，想破脑袋也不可能认识这路人。

　　　　“真的。”

　　　　“为什么？不可能的。”除非三三骗我。

　　　　“你记不记得和一个叫‘半条命’的人聊过？在龙城的聊天室。”

　　　　我的脑子飞快地转动，想起来去年的夏天，我在聊天室猖狂的那些日子，公聊，吸引了绝大多数人的眼球，结盟了许多聊友，围着我一个人转，疯狂见面，每天肯德基。那是我最热烈而颓败的一个月。

　　　　“想起来了，言语很犀利。我和他辩驳过。”

　　　　三三笑。

　　　　“我和他认识是你们恋爱之前还是之后？”

　　　　“之前。”

　　　　“那是怎么回事？”我被迷惑。

　　　　“我们恋爱之后，有一次我说我想到聊天室玩，那里有我的一个朋友。他问我你的网名，我就说了。然后他很吃惊。”

　　　　“就像我现在这样？”

　　　　“嗯，他说世界很小。”

　　　　“确实很小。”巧合就发生在身边，给我小小的惊喜。

　　　　“他不让我告诉你。”

　　　　“我们第一次聊的时候感觉志同道合，第二次聊的时候他就像变了个人，和我理论。”

　　　　“呵呵。他说在和你聊以前早就熟知你的聊天套路。”

　　　　“我的聊天套路？”每次聊天都是随性而侃，我自己都找不到规律。

闻草

　　五 男性动物笔记：真把我当蓝颜知己了？

　　我长得挺伤心的，和女孩子们交往，我知道我最大的特点是说实话，什么新奇说什么，什么恶心说什么。她们也不止一次地说起：“丁一威，你瞧瞧你有多恶心，我告诉你女朋友去。”我笃信一个真理，和女孩子们交往，你首先得让她们感到自信，其次便是快乐。具体怎么快乐，其中的要领就是四个字：厚颜无耻。这样，女孩子很快就会分为两种，一种是真觉得我恶心，以后就再也不和交往。反正我也无所谓，离开就离开吧，因为她们不是我要追逐的目标。另外一种是嘴上说我恶心，可心里面还觉得我挺有趣。当然，这种女孩也不会每个都上手，虽然说是广种薄收，但是，哪怕留下来的十有其一，我也是收获大大的。

　　通常，我会先讲我的风流韵事，我的女人不是用钱整来的，靠的就是推心置腹。一个女人一旦信任了你，她不久还会来光顾你。我是一个业余的心理学家，这是别人给的称呼。我从来没有学过任何心理学教程，但懂得如何去挖掘每个人的心理，去安抚每一颗受伤的心。她们说我的言语随和而深刻，所说的都是对方所想的，恰是一方灵丹妙药；我暗笑。自己可不是什么神仙，人间最痛苦的二字莫过于感情，别人把它看的很重或很轻，而我只是把它看的很真，仔细的分析每个人的心灵，倘若你能从肤浅的表面看到她的真实内在所想，你也就看懂了她。我还喜欢强调，不喜欢不懂风情的女孩子，因为还得费力调教。讲这些的时候，我观察着她们的眼神，如果眼神中冒出了光，那便对了，我会立即对她表现出非同一般的关心，夸赞她的美丽，欣赏她的个性……反正凡是一个人，总是有一些优点的。你一说她的优点，她就晕。

　　认识刺猬的时候，她的样子奇妙极了，精致而美丽，而且，不仅她自己神清气爽，和她在一起也一定会神清气爽。我对她说，刺猬，你的生活中多么需要我啊。她问为什么？我说，你没有读过左拉的《陪衬人》吗？有钱的贵妇需要丑陋的人做陪衬，而且还得花钱从公司雇，我就是你的陪衬人，而且，我不用你花钱。她便咯咯咯地笑。

　　然后，从我这边的恶心事开始，我们成了好朋友，极好极好的朋友。在这里，我遇到生平的第一个严肃的问题：对这女孩子有欲望吧，又不知从何说起，因为我们处得跟哥们似的，而且，她懂得在关键时刻让我节制，比如我们一起靠在被子上的时候，灯光昏暗，话题涉黄，我想把她揽过来一点，她却一副誓死不从的样子，可一秒钟后，她就又和我谈想风花雪月，细节之处，仿佛她在向我暗示一种夸张的欲望。可对她不表示欲望吧，也不对，她会想，像你这么滥情的人，居然对她一点感觉都没有，一点冲动都没有，是不是她不够美丽？不够魅力？

　　表演也罢，冲动也罢，我会时时做一点男人的动作给刺猬看，我知道她会笑，因为她已经把我当成蓝颜知己了。像许多女孩子一样，她的生活中充满了虚伪和客套，她们需要我的残酷和真实。我和另一所学校的沙帆不一样，他用金钱开道，认识他的人，有一半都叫他“人渣”，有四分之一的人从不叫他人渣，而是叫他“人渣中的人渣”。他一直等待着刺猬能够感动，这很难得，至少在这点上，刺猬就不简单，那家伙还从来没有为谁下过那么大的功夫。

　　我没有“人渣”一类的雅号，因为我活得真实，我其貌不扬，基本上靠一张嘴硬撑。所以，我觉得我和沙帆之间还有一个智商的问题：对于金钱摆不平的主儿，他基本上用的是骗的办法，我用的是诱，明显地高他一筹。

　　当然我也有活受罪的地方，面对我的女朋友，我除了欺骗别无选择，因为我爱她，甚至可以说，几乎只爱过她一个人，如果把性和爱、灵和肉分开对待的话。说这话的时候，有很多人都骂我猪狗不如，比如“你爱她你还骗她”？我就反驳：还有比这更弱智的问题吗？正因为爱她，所以才骗她，因为这基于一个无法改变的前提：男人们喜欢寻欢作乐。

　　于是另外一个弱智的问题就出现了：你应该给她一个真实的自我，让她选择到底爱不爱你。刺猬就不说这种话，说这话的一定是疯了，瞎了，疯得不可救药，瞎得一团漆黑，而且是极其无情残酷的：因为她居然想让大多数女孩子都嫁不出去。想让嫁出去的都从此守寡。

　　没见过那些结了婚的男男女女吗？凡是还想维护那个家的，都采了善意欺骗的方法，只有对家庭无所谓的时候，他或她才敢公开自己的婚外情。我曾经对一个女孩子说：对于这个事实，你可以反对，你可以鄙视，你可以绝望，但你必须认认真真面对。

　　　　 六 被金丝线扯痛的心

　　雨加雪，一天的课，我住在中区，因为全校只有这里有女生四人间，上课在北区，因为我学计算机，我们学院设在那里。从中区到北区，走路需要二十分钟。我没有买自行车，很久很久以前，我还没有考上大学的时候，就憧憬并坚信会有一个把单车骑得很酷的男孩和我恋爱。后来，有单车的男生陆续出现，我却无法忍受与他们恋爱。也出现了我喜欢的男生，他既没有单车，也不想和我恋爱。最后习惯了一个人走在两边都是树的路上，胡思乱想，嘴不张开地唱歌，肆无忌惮地盯着走过来的男生，如果偶尔有人与我结伴，茫然不知所措。

　　　　周二，微型计算机接口技术，我最不喜欢的一门课。老师红着两个脸蛋，卖力地反复纠正讲错的部分，喜欢表扬作业写得好的同学，课间会放《等你一万年》，或者给我们看异地风景图片，最搞笑的一次是屏幕上出现一只非常可爱的大熊猫，正在大家感慨其不愧为国宝时，熊猫的头顶上飘过来一段文字：川菜风味独特，颇具地方特色，自古深受国内外人士喜爱。

　　发呆，不可抑制地发呆。回过神来就后悔怎么选了这么个专业。这三年我不知是如何过来的，我没觉得自己学到什么，当然也没觉得自己去学了什么，四级能过已是万幸。虽然高中时期比较苦，我宁愿回到那个年代，至少晚上睡觉时踏实。在高中校友录上说攻了双学位，因为不想考研。大家纷纷跟帖，大致意思是觉得不可理解啊可惜啊什么的。

　　我想我还不理解呢，以前我能在早晨五点起床，抓着一个饼子摸着黑到教学楼，我们教室第一个亮起了灯；现在呢，一觉睡到十点以后，然后想着让哪个男人请我吃饭；原来单科及总分成绩第一；现在把重点缩印带到考场。

　　每年回学校聚会，老师说我成熟了，同学说我还是那么聪明，他们眼里我仍是那个可以给大家带来奇迹的勤奋女生，但我知道我已经不是了，即使我在别人面前表现得如何精彩，我也只是一个漂亮的废墟。

　　　　“宁宁。”

　　　　“嗯，在做什么？”

　　　　“上课。想你了。”

　　　　“我也是。你又不听课？”

　　　　“不喜欢听她讲课嘛。”

　　　　“那老师有那么差么？你每周的今天都会说不想听课。”

　　　　宁挺细心的，我越来越发现，原来以为他属于马虎那类，其实他只是不说。一起看电影时，他握着我的手，每个指头顺次抚摸过去，到右手无名指时，他的手指碰到那枚戒指了，但他什么也没有说，直到现在。他从不会问我和哪个男生是怎么回事，给予我足够的空间，我却觉得隐约不安，我知道他没有成熟到把一些事情沉淀到心底。

　　　　“呵呵，你在做什么？”

　　　　“上邓论。老师特别有激情，可惜了。”

　　　　“宁，为什么说可惜？”

　　　　“讲了一口纯正的外乡话，谁也听不懂。”

　　　　“疯了。”

　　　　“疯了。”

　　我坐在教室的角落里，拖着长长的耳环，小卓坐在我旁边。除了同宿舍的人，我身边只有她这一个女朋友。不是一类人，却很好沟通。她总是嘻嘻哈哈地听我唠叨，不像别的女孩，把不同的观点分为对与错，低劣和高尚，神情和语气让人觉得压抑，很累。她是一个只知道背着沉重的书包穿梭在教学楼找自习室的孩子，希望考上研究生，因为家境不好的缘故，每周末都要去带家教。

　　她不能明白，我为什么会因为袁可的背叛，而变成现在的样子。或者，是骨子的样子？袁可，只是一个奇妙的借口？我不敢想下去。她没有经历过感情上的创伤。我给她讲别人带我去哪里玩，怎么对我好，说的时候我是笑着的，用一种不屑的口吻，她以为我真的能从中得到快乐，于是欣慰。小卓住在北区，所以总是帮我占座位，我就有了机会起得很晚，也不用担心没有靠前的座位。偶尔老师抽查作业，就借来她的署上自己的名字。考试前一周，出没于自习室，在小卓附近蛰伏，惜时如金。每学期都刚好拿到奖学金，众乐乐。

　　　　“宁，我们要下课了。”

　　　　“好的，老婆，吃饭去吧。吻你。”

　　　　总有一些人在快到十二点时故意大声地收拾东西，在她没来得及说下课时就站起身，然后慢慢移向门口。我是其中之一，因为我饿了。

　　　　出校门的时候接到三三的电话，她说心情不好，要见我，立刻，马上。我把准备买盒饭的两块五放起来，拦了辆车跳进去。这个莫名其妙的女人，总有一堆堆不值钱的坏心情。

闻草

　　　　丁一威把车子停在一家很小的饭店门口的土坡上，随他走进去，狭窄的空间，不多的几张桌子，简陋而油腻。已经没有座位，食客大都是学生。我看看他，他轻门熟路地走进厨房，推开后门，是一处院落。周围环绕着三层的小楼，晾衣绳上搭满了衣服，门口，有一个抱着孩子喂奶的村妇。丁一威随意推开一扇门，里面是几个桌椅，墙上贴着菜单，角落里放着一台黑白电视。已有两伙人在吃饭，我们坐在旁边的桌子上。等了好久，无人问津，我冲丁一威笑。他站到院当中，扯了一嗓子：“老板娘，点菜了！”

　　　　肥胖的老板娘站在我们旁边，每点一个菜，她就边记在纸上边嘹亮地冲厨房喊一声。我看到，旁边那桌的菜全都是盛在大瓷碗里，简单粗糙，像在家。

　　　　“昨天上通宵了，刚醒就接到你的短信。什么时候回来的？”丁一威说。

　　　　“前天。我去郑州时沙帆跟我上了火车了。”我习惯把我的所有倾诉于他。在别人面前我可以守口如瓶，微笑如注；在他面前我是一个没有主意的小女人，想哭就哭。

　　　　“嗯？然后呢？”他轻微地意外，很少有让他非常意外的事情，所以他总是平静。

　　　　“然后到了，他就回来了。”

　　　　“很好，路上还能保护你。”

　　　　“好什么？我的心情全被弄糟了。本来上火车前还好好的。”

　　　　“你没有理由阻止他这样做，那是他的自由。”

　　　　“但他的自由影响我的心情了。”

　　　　“没有他你能不能去了郑州？”

　　　　“不能。”我老老实实地回答。

　　　　“往你身上花了那么多钱，想保护你的自由都没有？别嫌我说得难听，要是有个女人，我给她这么花钱，跟她上床我都觉得正常。”

　　　　“钱和上床并不总是划等号的。”

　　　　“我知道。但我给她花钱，她接受了，我就有资格上她。”丁一威是理智现实的人，他说的我都明白。

　　　　看我不说话，他接着说：“凡事要从两个角度去看。你想想，如果忘记他给你的不好的感觉，你们之间的事算不算浪漫？”

　　　　“算！但那些我统统忘不了。”我讨厌他说话的夸张；讨厌他事先预谋好的表情；讨厌他的自以为是；讨厌他丰富的女人经验；讨厌他的不冷静；讨厌他说出来的不知真假的情话；讨厌一切外貌和沙帆哪怕有一丝相似的人。我烦透了这个人，却心安理得地用着他给我的钱。

　　　　饭菜上桌，我恶狠狠地吃着。

　　　　“我和宁发生关系了。”

　　　　“意料之中。”

　　　　这个丑丑的男人，他了解我如自己。但第一次见我，他亦有同样的错觉，当时我为朋友的社团做宣传，我的朋友是他的哥们，他说那个女孩子一定有美好的爱情吧，我朋友说她没有，他接着说，那她一定有敏锐的目光去捕捉它，我朋友说不知道。然后他有了我的手机号，我有了聊伴，一聊就是半年，我没有提出要见他。经常在赶着上课时和若干人擦肩而过，然后收到一条短消息：“你刚才看了我一眼。”硬撑着故作坚强，在华丽精致的对话中无限享受，我们的聊天像在合力编著一本关于爱情和哲理的书。

　　　　我知道他奇丑，理智，逢考必挂，最大的愿望是英语四级通过，身边女人无数。

　　他知道我的面容是一个最大的笑话，貌似清纯，眼神复杂，我的笑容并不是别人看到的那样的干净。

　　女孩子们清纯的外表，把爱情的玩笑越开越大了。

　　游戏在一个夏天的下午结束，我蹲在他常去的网吧门口，给他打电话。不久，两条破旧的牛仔裤腿出现在我的面前。

　　“我喜欢女孩穿裙子。”他看着我说。

　　“你果然长得够丑。”我对他说。

　　然后这个男人就成了我的闺中密友，承载了我所有支离破碎的故事。可惜他再过一年就要结婚了，和他老婆，从高中时就勾搭在一起，已是六年之久，纵然有再多的女人，他也只娶她一个的。看上去是一个贤慧的女人，可是，偶尔打开她发给丁一威的短消息，凶神恶煞般，我很是感慨，抬头，看到墙壁上相片里她憨厚的笑容。

　　　　“不明白你，找一个离那么远的。”

　　　　“我也不明白。不过离得近有什么用，你和你老婆还在一个城市呢，你不也有小情人么。”

　　丁一威最不应该的事情，就是把他对别人只字不提的风流事全让我知道了，以至于总被我咬住小尾巴。这个游戏情场的男人，有的时候也会迷茫，半夜打电话到我家，问我：“为什么她现在这么冷静？”

　　非典他被封到工大，他老婆被封到山大，他不含糊，迅速发展了一个小情人。那姑娘喜笑颜开地陪他到学校解封，他告诉她他有女朋友，但感情不好云云，以为这部感情戏是他导演，他一旦说到落幕，就可以自然而然地从戏回到生活，没想到小情人甩手先退出了，反倒是他分外地牵念起来。

　　他对我说：“怎么能这样，她的初吻还是我给的！”

　　我说：“你以为全天下的女孩都和我一样傻，没恋过就不知道分手？”

　　说到底，他对她也没什么感情，离开或留下，意义相同，他只是承受不了她先走，就是这样，不甘心，所以沦陷，以为舍不得她，最后伤害到自己。

　　　　“你就等着保送研究生么？”他问我。

　　　　“我不是那种可以安分在学校里呆着的人。”

　　　　“单纯的环境，我喜欢这里。那你到底准备怎么样？”他看着我。

　　　　“不怎么样，找一份工作。别说让我努力考研，就是考上我也不一定会去，何况是花钱买名额。”我崇尚通过自己的努力来实现想要的生活。家人的朋友提到我的时候总会笑眯眯：大学本科生，工大最强的专业。这又怎么样呢，他们没有看到只差一分的成绩，饭桌上的推波助澜，厚厚的三万块钱。

　　　　“从这里，到那里，位移相同，只是路程有所不同。这些对你来说，不是问题。”

　　　　“如果我不想到达那里呢？”我冲丁一威微笑。

　　　　丁一威也笑笑，他笑起来的时候，嘴就歪了，真是一件神奇的事情。

　　饭菜称不上可口，但有一种久违的朴实在里面，令人想象到白发布衣老婆婆坐在小椅子上，吃力而认真地一下下推拉着风箱，炉火越烧越旺，上面一锅香喷喷的窝头。

　　　　从村里出来，丁一威随着我漫无边际地走，一人手里拿着一支雪糕，小情调。

　　　　“你还记不记得去年冬天，有一次咱们走到这里时我对你说的话？”我问他。

　　　　“不记得。那个冬天我们好像不止一次溜到这里吧？”

　　　　“那个时候我刚认识宁，我说我身边多一个也不拥挤，少一个也不空闲。”

　　　　“想起来了。那现在呢？”

　　　　“现在我都无法幻想到和别人在一起的情形。”

　　　　丁一威笑。

　　　　“丁一威，如果有一天他不要我了，我会如何？”

　　　　“该如何就如何。”　

　　　　“我无法再去满足一个男人的处女情结。”

　　　　“什么年代了。如果和我女朋友分手了，我会找一个干净的三陪小姐。”

　　　　“干净的三陪小姐？”我笑。

　　　　“就是没性病的意思。找个小姐多好呢，什么都会。找个处女，思想不开化的，你还得给她解放思想，看看黄片什么的。嗯，等能接受了，她也是个菜鸟，你得从头教吧，好不容易也教会了，你们还需要时间来磨合彼此的身体。费不费神啊。”

　　　　“这只是你的想法。我真害怕没有人会要我。”

　　　　“你还怕没人要？”

　　　　“害怕。”

　　　　丁一威停下来，认真地看我一眼，然后接着往前走。

　　“不会的。”

　　　　“也许就嫁给他了。”

　　　　“不喜欢为什么要去恋爱？”

　　　　“我不知道，也许是觉得新奇。我还把我们的感情叫做爱情。”

　　　　“没意思。”

　　　　“他说他爱我。”

　　　　“你呢？”

　　　　“我也和他说过。”

　　　　“这不就得了。”

　　　　我们开始在马路上大笑，笑得很难听。但是真的。我希望宁之于我的感情真的叫爱情。

　　我喜欢和丁一威在一起，他给我面对自己的真实感觉。有时候会去他租的房子，有一条瘦得要死过去的狗，总是从床下叼出来一只鞋满屋子跑。和他靠在被子上有一搭没一搭地聊天，他累了就倒在被子上睡着，像一个不黯世事的小民工，写满渴望的落魄相。我就打开台灯，从他脏兮兮的书架上抽出一本《南风》，他极喜欢这个写满风花雪月的刊物，每期必买。看到眼睛肿痛，扯下一张信纸，写上大大的字“我走了。”。然后关掉台灯，整个房间陷入一片漆黑，轻轻推开门离开。

　　　　“老婆，今天做什么了？”收到宁的信息，看看手机副屏上的时钟，21点28分，每晚互通短信的时间。

　　　　“没什么，和朋友有点事情。”我坐上丁一威的单车，他知道我该回去了。

　　　　“还没有回宿舍么？”

　　　　“正往回走呢。快了。”

　　　　“嗯，那先别回我信息了，你回了宿舍再给我发短信。”

　　　　宁细微的体贴，我感受得到。

　　　　我不骗他，宁可什么都不告诉他。

　　安静的马路上，裙带飞扬，红色靴子在夜色中若隐若现。松开抓着车座的手，胳臂伸展开，感受风的穿过，我早就不是天使。

闻草

三 男性动物笔记：沙摊上的帆

　　我一直对我的名字耿耿于怀，沙帆，沙摊上能扬帆吗？遇到一个算命的，却一个劲地说我有好命，他说名字不能看表面意思，得看里面包含的数理，什么金木水火土啦，什么天地人三才配置啦，把我说烦了，我就直接让他算，哪那么多废话。他说我衣食无忧，桃花处处开。不管怎么样吧，就算他蒙对了吧，我胡乱给了他一些钱，他喜笑颜开。

　　我妈我爸一起奋斗发了些财，我爸就在外面有女人啦，没磨蹭多久他们就离婚了。然后我就跟我妈生活，离婚时钱全给我爸了，我妈在最困难的时候还在家里养过猪，后来生活就慢慢好了，我有固定的高额的生活费。桃花运也许有很多土壤，但钱绝对是其中最好的一种。上高中时，我放倒过五六个女孩子，也许是七个，如果把脱了衣服钻在一起没发生什么事的也算上。但真正疯玩，是上了大学之后。脑子里无所事事的女孩，开始在身体上忙活起来，养好了，喂好了，都乐于陪我玩乐。

　　受伤，是从“刺猬在微笑”这里开始的，这是她的网名，太长太罗嗦，我习惯叫她“刺猬”。我在一个聊天室发现她的，那天我正在网上载东西，平时我才不去和网上的女孩子闲扯，现实中的就够受用了。当时我觉得她挺傻的，说什么话都公聊，当时还有一个她们学校的男生，说工大无美女，她就挺认真地要了人家的邮件，把自己相片发过去了。我那个开心啊，我周围哪种女的都有，就是没有这么傻的。然后我就要了她的电话，没事的时候发发短信打发时光。我经常捧着她发过来的信息给全宿舍人念，大家笑作一团。

　　可就在我的笑容还未散去时，我却真成了沙摊上的帆，在与刺猬的游戏中，无法行动。她与我见面，却不让我送她回家；和我到包间看电影，却把灯全打开，坐如钟；她心情不好的时候能半个月不开手机，然后会在某个深夜打来电话，问我为什么不联系她；问她有没有男朋友，她说以前有过，后来没有了，现在有了，和没有一样。我进退两难，在不知不觉中就着了她的道，忽然有一天发现自己被卷入她的世界。玩到后来，这游戏简直让我哭笑不得，先是，我出于巨大的好奇心，甚至减少了与其他女孩子厮混的时间，接着，她突然交上了男朋友，或者说，她非要弄出一个男朋友来唬人。这一招挺厉害的，差点逼我把实话都说了。其实，我才不在乎她是不是有男朋友，因为我根本就没打算娶谁，我只是想征服，想玩玩。我不能这样说，这样一说就没戏了，她能猜到是她的事，但我不能这样说。

　　她一直接受我的钱，正是这一点，勾引着我的耐心。

　　我甚至使出了损招，得知刺猬要到郑州看她的男朋友，主动资助了她，钱不多，一千元，但可能是一个普通学生两个月的生活费。这样子的结果，是我可以在火车上一路陪她，也可以让她的那个男朋友知道，她的身边始终有我，始终离不了男人。到了郑州火车站的时候，我却突然心软了，唉，我可能真的喜欢这个女孩子，古怪精灵，莫名其妙，害怕一个不当的举动招至她的消失。

　　我想阻止她和任何我以外的男人有任何形式的亲密。

　　下一步，我该怎么办呢？我想，我在刺猬这里，变得有点不可救药了。每一次，我和别的姑娘在一起时，我都会产生幻觉，我闭着眼睛，想象着刺猬纯纯的笑容、调皮的表情，想象着刺猬的身体。在每一次床上的疲惫后，我有时会淡漠地放走床上的女孩，然后缩在被子里，给刺猬打电话，有时充满深情，有时声泪俱下，失落，巨大的失落，不甘，心底的不甘，就这样，在与其他的女孩子玩乐之后，像海水一样包围了我，像山一样压得我喘不过气来。

　　她可能想结束这一切，因为她想还我钱。但我猜，她可能只是一种姿态，告诉我一个信息：她并不喜欢我，不想和我继续交往下去，仅此而已。因为，她根本不可能有钱来还我，在我眼里，她有一个女人普遍的物质欲望，她离不开我的资助。

　　我甚至连最肉麻的话都说出来了：给我一个好好关心你的机会就可以了。这是某电视剧里面的一句话，我现炒现卖了，我觉得连鬼都骗不了，但是她还是感动了，真是的。我想起小女生们没事时玩的短信，那玩也真够弱智的，想想，要真是自己琢磨出来的话，哪怕是臭一点，也算，后来我才发现，网上能下载，书里面能抄，大把大把地克隆就行，连猪脑子都不用动，指头一按，恶心兼肉麻透顶的话，就一溜一溜地发出去了，对方接到了，还感动得心里暖烘烘的。

　　自从发现这一点后，我也在街上买了一本《短信大全》一类的书，对症下药，没事时把内容存进手机里，想肉麻一把时，找几个号码发出去，我们的关系，马上就情真意切了。情真意切之后，再弄点笑话，以及黄段子什么，再引美人一笑，省时，省钱，省力，一切搞定，真是科技时代。

　　早知道是这样，当初就应该多观察一下刺猬，唉，我这个人就是耐心不够，一见美女就猴急，想尽办法早点上。现在才知道，美女也不能同一而论，尤其是，越有品味的，越不愿意被强制收购。

　　在刺猬这里，我找到了一个培养耐心的好标本。我不会为了一个女子死去活来，有了刺猬，生活变得丰富多彩，在寻欢作乐的同时，我还可以表演我的忧伤，在放荡滥情的同时，我还可以表演我的专一。我发现，一个好演员正在诞生。

　　我知道我的耐心是有限度的，突破限度时，我会认为，这个人伤了我，这个时候，我会毫不犹豫地，选择报复。

　　四 一直以为寂寞会杀人

　　　　“什么时候来我这里啊，我给你做饭。”叶枫的信息。

　　　　“我在郑州呢。”

　　　　“去看你男朋友了？你不是说四月中旬才去嘛，忍受不了寂寞啦？”

　　　　“想来就来了。”

　　　　“上床没？”这个男人最关心的就是这类问题。

　　　　“没。”

　　　　“我不信。”

　　　　“真没。”

　　　　“哈哈，和我还有什么不能说的？嗯？”

　　　　自从他有了女朋友，我们就没有什么不可以坦然相对的了，他常在我面前抱怨她像个木头，我在他面前黯然神伤。他对我说：“袁可就不是个男人，根本负不起任何责任。”我安慰他说：“女人需要慢慢调教，不要着急。”

　　　　“什么时候回来？用我去你接你不？”

　　　　“明早六点多。”若让他来接，肯定接到他租的房子里。

　　　　“我晕了，这么快就回来啊。太早了，我起不来。”

　　　　“本来也就没指望你接。”

　　　　“说正经的，什么时候来我这儿，给你做饭吃。”他总是以“做饭给你吃”为理由，没租房子时，往我家跑。租了房子，女朋友在外地上学，就怂恿我去他那里。我曾经单纯地认为，他真的想把新学的菜做给我吃，结果到了我家，孤男寡女，随便炒了两个菜，有一道还没有熟，吃完他便端杯水坐在客厅里，我一向喜欢夜晚时在家里只打开暗红色的地灯。绕过他，去开电视，他一把扯回我塞到他怀里。好久没有遭遇激情，有那么几秒钟，我迷失了，贪婪这放纵。“不要这样。”我反应过来，挣扎。“你有女朋友的！”我用力推开他的脸，清楚地看到一个男人的嘴呈接吻的形状，在我的额头上晃悠。

　　　　“我不去你那里了。”

　　　　“哈哈，为什么？怕和我出事？”

　　　　“嗯。”

　　　　“你和我一样，是耐不住寂寞的人，不出半个月，你准来。”

　　奇怪的是，他从不认为他的行为，已经造成对他女朋友的背叛。“很正常，我们一年12个月只能在一起不到1个月，为她守身如玉？我都不相信自己。”

　　“那你喜欢她么？”

　　“喜欢啊。”

　　“喜欢还这样？”

　　“为什么不能？”我们总在这样的对话中反反复复。

　　当他得知我找了一个在外地上学的男朋友时，比我还高兴。“咱们可以做临时男女朋友嘛。这不正好？”

　　“我做不到。”

　　“你？算了吧。和你也不是认识一天两天了。哈哈。”

　　“随便你怎么说。”不再理他，我知道时间会告诉他，什么是痴心妄想。

　　　　

　　“你好些了没有？”是宁的信息。

　　　　“好些了。”

　　　　“熄灯了没有？”

　　　　“列车员刚通知十分钟后熄。”

　　　　我不能让包裹周身的刺，成为伤害别人的工具。残酷地表达，或者平静地诉说，我都已经离开宁，再次回归到相隔几个城市的两端，回到用短信和电话挽留爱情的时代。

　　　　“早点睡吧。”

　　　　“嗯，宁，晚安，吻你。”

　　　　“记得明早起床后和列车员把票换回来。吻你，晚安。”

　　把被子抖开，完全的陌生感向我周身袭来。此行完全彻底地把自己交给他，没有任何犹豫与不甘，每个女人都想用处女之身换取一句关于婚姻的承诺，我用他的激情完成了对自己的解放。每个男人都有处女情结，我相信，我的路我的未来是他给予的，所以我照单全部报答，断绝自己的后路，只是为了拥有地真实。灯已熄，沿途的路灯忽而照亮我的脸。车身摇摇摆摆，我努力去睡着。每到一个城市的站台，我便会醒来，雨点打在车窗上，昏黄的灯光下，匆匆走来走去的人们，凌乱的脚步，空灵而寂寞。

　　　　老远就看到校门口的丁一威，漫不经心地坐在单车上，一只脚点着地，肆无忌惮地看进进出出的男男女女。

　　　　走到他面前，他冲我笑：“走，带你去吃饭。”

　　　　七拐八拐，路面越来越坑洼，拖拉机也进入眼界。

　　　　“带我到村里做什么？”每所大学附近必定有一个极其繁荣的村庄，许多同学在这里肩负起家庭的重任。

　　　　“吃饭。”

　　　　“见鬼了，这里能有什么好吃的？”

　　　　“到了你就知道了。”

　　　　我东瞅西望，怕被同学看到，从此有口难辩。现在的人过于敏感，男人比女人更甚。我们班某男看到某女的男朋友载着她出现在瓦窑村，从此某女的不贞人尽皆知。另有某男，听到同宿舍两个女孩的对话，推断出两个女同学在外同居。因为一女问另一女：“昨天某某没回宿舍啊？”

闻草

　　　　从西餐厅出来，已是凌晨两点多。午夜的风清冷寂寞。

　　　　我把丝巾绕到脖子上，宁说我醉了，拥着我的肩，我用左手环在他的腰际，这是第一次我们如此亲密地走路。

　　　　“这条路叫二七路，很繁华，有许多的西餐厅，还有日本料理店。”宁的同学告诉我。

　　　　“像太原的亲贤北街。”我轻轻说。

　　　　“她最爱吃了，看到这么多饭店不知道有多高兴。”宁打趣，他说我爱吃的时候，总是一副熟知我恶习的得逞的表情，然后我就会辩解，用一种小女生被人窥探到心事的口气，娇柔地说：“哪有。”

　　　　正好路过一家面食馆，宁的朋友说：“这家店的饺子做得很有特色。”

　　　　“那我们再进去吃点吧。”宁看着我说，促侠的笑容。

　　　　“我吃不下了，刚才的牛排还剩了那么多。”

　　　　“你吃不下？别逗了。”宁边说边笑起来，好像我扯了一个地球人都能听出来的谎。他总这么逗我，我偏偏每次都吃他这一套，脸上换上羞涩又不甘的表情，像不经事的小女孩，他看着我笑。

　　　　宁的朋友脸上有捉摸不透的笑容，他是一个有故事的人，过去和现在交织，于是形成脸上的表情，神秘，却坦然。我相信他同我一样，喜欢且习惯用微笑来抵御外界给自己的一切感受。

　　　　半夜从学校里溜出来，因为这是我在郑州呆的最后一晚，宁破例，不再是以前的乖学生。

　　　　走上环着二七塔的桥，我从宁的怀里钻出来，挽着他的胳膊。宁抓住我的手，放到他外套的口袋里，对我说：“怕你冷。”我的左手被他的右手攥着，温暖。上桥的初衷是为了观夜晚二七广场的灯景，我却两眼死死盯着前方，只知道我身边是宁，这是我在这里的最后十二个小时，下了桥，就要去火车站买回家的票。

　　　　再一次来到火车站，看见南出站口，还记得那天站在那里等宁。我早就知道那日的美好终将如梦，可是我已尽全力去珍惜。生活中总有一些年长的人，用过来人的语气对我们说：“一定要珍惜现在的年华。”于是我们努力去珍惜，为什么当我们如年长的人那般年纪时，亦会用遗憾的口气对较我们年少的人说：“你们的年华多么美好，一定要好好珍惜。”？看来总有一些东西，在繁华而努力的对待中，以无限不满足的姿态，让你遗憾起来。

　　　　票拿到手，打车往回走。

　　　　手机骤然响起，划破午夜的寂静。沙帆的号码在我的副显示屏上跳动，我没有接听。

　　　　“你什么时候回来？”是沙帆的短信。在我买到票的十分钟后，竟然收到他这样的信息。

　　　　“不知道。”

　　　　“不管你什么时候回来，都请告诉我一声好么？还有，买卧铺，别心疼钱。”

　　　　“嗯。”我想我不会告诉他，我不想一下火车就看到他的脸，我还需要时间。

　　　　走在校园里通向招待所的小路上，只有我和宁的脚步声，及我发短消息时按手机键盘的声音。宁的朋友一进校门就朝相反的方向走了，宿舍在那边。

　　　　手机又响起。他究竟想要做什么？

　　　　宁不问我，是谁在凌晨三点想起来招惹我。

　　　　“你和他没发生什么吧？”沙帆看我不接电话，又发来消息。

　　　　想了很久，回复：“没有。”

　　　　把手机扔在枕边，拿了牙具去洗漱。宁已经疲惫，明早八点还有课。

　　　　等我回来时，宁已躺到被子里，睁着眼睛，等我一起入睡。拿起手机，６个未接来电，全部是沙帆的号码。看看宁，一脸的平静，没有询问。亲亲他的脸，关灯，脱衣躺到宁的旁边。

　　　　“你为什么不接电话？是不是他在你那里？”

　　　　“我累了，想睡觉。”

　　　　“他在你那里对吧？”

　　　　我关机。暗笑，他把自己真当回事儿了，如果我在他的被窝里，接到宁这样的短信才是正常。

　　在黑暗中宁要我，我闭着眼睛听他的喘息，为了我他已承受许多，认识我是幸还是不幸？抚摸他微微发涩的皮肤，从开始的客气到此刻的激情，一幕幕在我的脑中打转。宁的动作快了起来，我听到自己近乎绝望的叫声。整个过程，我没有睁开过眼睛，我不知道宁在用身体填充欲望的时候是怎样的神情。

　　我不敢看他，害怕他意乱情迷时的表情，让我分不清我们在一起的初衷。

　　当女孩子喜欢一个人的时候，她会想，这是最好的男人。当我想依赖一个人的时候，我会想，至少有一个是好男人。

　　　　宁均匀地呼吸。月光下我赤裸的身体，像鱼一样光滑。到了郑州，我已没有睡觉的概念。看着他熟睡的样子，想起来初识时我给他发的信息让他无法回复，多是黑色的华丽词语，寂寞疼痛。想起来我问他，如果喜欢一个女子，会不会愿意给她一份感情一个家庭。他说会的。想起来第一次通电话时，我对他说，你是一个正常的男人。他在电话那端笑，说我形容人的词语很奇怪。宁把我从我畸形的世界中拉了回来，在别人眼里我是一个聪明的女孩子，思想个性，透明而且愉悦，应该有美好的爱情，现在我真的可以像别人眼中的我那样去生活。

　　　　我突然觉得，如果有一天他不要我，我无话可说。　　

　　　　

　　　　从小我就喜欢火车，尤其是正要离开的火车。离太原站不远处有一座桥，桥下是错综复杂的铁道，五六岁的时候，父母偶尔带我到那座桥上看火车，一看就是一天。

　　　　下了站台，发现自己在火车的尾部，卧铺在3号车厢，我需要走很远的路。从郑州到太原的火车是19点40开，现在距离发车时间还有15分钟。在这样的场合，我很容易着急，怕自己下了站台找不到火车，或者没等我上车，火车已经开走。我知道没必要这样，却总忍不住紧张。

　　　　宁把我送到他们学校门口，我头也没回和他说再见。他出不来，也许这样很好。

　　　　我一手提着裙摆，另一只手抓着挎包，在站台上奔跑，这样我可以什么都来不及想。

　　　　把包扔到铺上，背靠着隔板。火车还没有开，我的中铺和我的上铺，并排着坐在我旁边。对面的下铺上也坐着三个人。

　　　　摸出手机，打开四条未读短信，信源全部是宁。“上火车没有？”“不要和别人挤，晚一点上车也没有关系。”“车开了没有？”“要小心自己的东西。”

　　这一刻，我竟然这么难过，眼泪没有准备地流了下来，打湿我的脸。

　　　　“我已经上车了。不要和我说话。”

　　　　“为什么？”

　　　　“现在不要理我。”

　　　　火车缓缓开动，车窗外闪过一张张送别的脸。站台上永远有许多的人，脸上挂着不同的神情：到达陌生城市的茫然，归来的喜悦，送行的不舍，接站的盼望……这是一个让人伤感的地方，不论是抵达还是启程。

　　　　新消息提示音执着地响着。

　　　　“不要这样。”

　　　　“都说了不要理我了，你为什么还要来惹我难过。不要理我。”

　　　　“我做不到不理你。”

　　　　“我想你了。”我用力忍着抽噎，肩膀却脆弱地抖动。

　　　　“我也是。感觉就像一场梦，忽然醒了，你走了。”

　　“别再和我说话，我再也不想见到你了。”我不停地吸鼻子，用纸巾擦眼泪。

　　我不知道明天还有什么事会发生，我害怕将来。

　　周围极安静，他们都在看我。

　　　　“不要这样好不好？”

　　　　“我关机了。”我用我惯有的残酷姿态封杀自己的脆弱。但我没有关机，如他做不到不理我一样，我亦做不到如此决绝。

　　隔壁铺位的人已开始聊天，我周围却依然一片安静，我想他们一定认为我是一个初次离家的小女孩，而其实我是一个女人，却不知道自己如此地难过，是在留恋什么，是宁，还是在郑州的纯净？在我擦干眼泪并停止吸鼻子后，才有一个人找话题和大家攀谈，我眼睛直直地看着窗外，他们说什么我听不到。

闻草

二 不相信笑容也不相信眼泪

　　“我哭了，你是第二个让我哭的女孩。我已经回到太原，这些日子我要好好想一想。每当我用心去对待一个女人的时候，她们总会用最绝情的方式伤害我。你不要做不应该的事情，不要把自己毁了。”

　　在这点上，男人倒是挺有趣的老实，还“第二个”。

　　　　“谁的短信？”宁问我。这时我正坐在他身上给他讲笑话，他看到我的表情突然严肃起来。

　　　　我拿着手机给他念。我说是男人发来的。宁没有说话。

　　　　“我要不要给他回信息？”我小心翼翼地问他。

　　　　“随你。”他的语气轻松，我知道在此事上，他并不宽容。

　　　　把手机放到一边，俯下身子，整个人趴在宁的身上，头深深地埋在他的胸口。

　　最终我还是要找一个人去过正常的日子。可是如果没有男人，我连从太原到郑州的火车票都买不起。男人给我钱。我支付不了自己的幸福。

　　　　男人叫沙帆，我们相识于网络，在我为我支离破碎的初恋黯然神伤的日子里。

　　　　一年多，他看我和一个个男人玩着关于距离和吸引的游戏，看到所有的铺设之后，我总是最先退出游戏，他知道我不是一个纯粹的玩手，但足够高明。同样，他知道我为什么那样做，也看着我被初恋折磨得####，失去了喜欢别人的能力，对爱情不再相信，对男人不再付出，对自己不再珍惜，以为自己本应如此，只是没有一股力量来激活藏在骨子里的放纵。

　　　　从始至终，他都说喜欢我。

　　　　他生日的那天，一桌他的朋友轮番灌我喝酒，然后我软软靠在座位里。KTV包厢里，唱歌到嗓子微微沙哑，拿起桌上的茶水一饮而尽，他躲在黑暗里看我。

　　　　勉强支撑着回到家，打开房门软到地上。昏天黑地，睡得死去活来，再醒来时已是次日午时。冲一杯咖啡，坐在电视机前，不停地换频道。突然昨日再现，脑子飞快地转动，一切皆明白过来。我知道酒里茶里都放了的速溶安眠药，在谈笑间一点点进入我的身体，毫无保留。把电话抱到腿上，拨通男人的号码。

　　　　“我想马上再见到你。”他说，深情如故。

　　　　“我这辈子都不想再看见你。”

　　　　“为什么？”

　　　　“你自己心里清楚。”

　　　　把电话狠狠扣上。这件事之于我，如同身边走过一个人那样的平常，我的态度只是想让他知道，不要幻想有天衣无缝的事情。

　　他说因为喜欢我，所以这样对我。也同样因为喜欢我，他没有做什么。

　　　　在所有知情的人都认为我将与男人形同陌路的时候，我把他变成了我的遥控玩具，招之即来，挥之即去。现在想想，他也算得上我的唯一，唯一在给我物质时不加任何附加条件的男人。

　　可能他是真的喜欢我。

　　“我不明白，这样的人你还会和他保持联系。”宁说。

　　蜻蜓点水般，我告诉他我和男人之间发生过的事情。

　　当然，宁不知道我与男人中间还有金钱的干系。

　　认识宁以后，手机费高居不下，家人每个月给我固定数额的生活费，于是我经常胡乱吃些东西，然后跑到移动大厅交手机费，每次只交十元，希望给自己限制，后来发现，这样的话，我只能天天往电信局跑。一次和沙帆在一起，手机欠费。沙帆问我为什么不去交费，我说现在没有钱。我只是想说明不去交费的原因。然后沙帆从钱夹里抽出五十，要我充到手机里。我不要，我知道这样不好。沙帆坚持，一个人走到业务受理服务台。当你没有钱的时候，很难抵御外界的诱惑，更何况是不劳而获，我不是一个圣人。走到沙帆旁边，对他说：“二十元便可以，不要多交。”我不贪心，他人给予我的，温饱便很知足。沙帆交费后走到我旁边，我从他手里拿过发票：“交费二十元整”。从余光中看到他手里还有另一张发票，夺过来：“交费三十元整。”

　　让我灵魂不踏实的浪漫。那天，我延长了告别曾经生活的时间，我的决心在现实面前一败涂地。

　　所谓的现实，却不仅仅是钱。

　　沙帆拉我的手，我都不曾允许。

　　　　“你生气啦？”我支起身子，眼睛直视宁。

　　　　“没有，我只是担心你。”顿了一下，“总是去见网友。”

　　　　“我很早以前就不见网友了。再说了，你看我，不是好好的么？”

　　　　“我知道，但我就是担心。”

　　　　有了宁以后，没有灵感写阴暗的小文字，很少听伤感的歌曲，不再在网络里晃晃悠悠，奢望捡到幸福。

　　　　“我以后再也不会让你担心了。”我知道宁的疲惫，因为我不能够让他放心。

　　　　宁抱紧我，轻语：“爱你。”

　　　　“谁爱我？”

　　　　“我。”

　　　　“你爱谁？”

　　　　“我爱你。”

　　　　在这样的絮烦中，我的心瞬间潮湿了，他每一次在短信里说吻你，叫我“老婆”，说“爱你“的时候，我的心会疼痛，只是一下，然后这股疼痛向上翻滚，喉咙哽咽，化为眼泪释放出来。

　　　　“大声一点。”

　　　　“我爱你，我爱你！”

　　“终于有人来爱我了。”伏在他的肩头，身体轻轻颤抖。我不想让他看到我的眼泪。我亦不想面对保持完好微笑的自己，只是一句“我爱你”，就这般地脆弱起来。

　　可是，我就要回到一千里外的城市了。

　　零点的西餐厅，酒吧般休闲，二层全是从天花板上垂下来的秋千，卧在上面，如梦。

　　　　“我看过你写的文章，我喜欢那种感觉，可以让我想起往事。”宁的朋友看着我说，他坐在我们对面的秋千上。

　　　　我微笑，努力想说点什么，却无从表达。暧昧的气氛，脸藏在阴暗中的男人，忽明忽暗的烟头，我曾轻松驾驭的一切，当我作为别人的女朋友去面对的时候，竟然丧失了语言。

　　　　叉一小块西瓜，放到宁嘴里。

　　　　“这是我第一次到西餐厅，她常来。”宁对他朋友说。

　　　　“但从来没有坐着秋千就餐过。”我微笑着迎上他探询的目光。他满意地笑。没有人希望自己独出心裁的招待在对方眼里毫无特点，我明白。

　　　　“你的样子，使我很难与你的文字联系起来，你看上去快乐。”他对我说。

　　　　“没有必要把无法释然的事情表露于外。”我对他说。

　　　　待者端着啤酒走过来。话题不可以再继续，我习惯把自己说得极灰色，也许事实上并不如此，若和他朋友一句一句这样下去，难免把自己搞到苦大仇深的境地，宁不喜欢我这样，他会觉得我还在过去的阴影中无法自拔，其实他已经让我差不多痊愈。

　　　　“干杯！”三只杯子碰到一起。

　　　　“咱们也干一下。”宁看着我。

　　　　“要喝就喝交杯酒。”说着我就把胳膊绕到他臂上。

　　　　安静，听到寂寞的酒从喉咙里滑下的声音。

　　　　“可惜没有带相机。”宁的朋友说。

　　　　“可惜没有带相机。”宁重复。

　　　　忽然我觉得没有把这一刻留下来是一件非常遗憾的事情。“以后还有机会。”宁说。如果没有这句话，我的遗憾还会少一点。端起杯子，大口大口地喝酒。

　　　　“看到你们就会想起来和我女朋友刚开始恋爱的情形。”

　　　　“你们多长时间了？”

　　　　“三年。”

　　　　我竖起三个指头：“三年？我和宁才五个月，我们要多久才有三年，你说，你告诉我。”

　　　　“感情很深。”他好像没有听到我说话。

　　　　“全都归于平淡了，哪像我们现在，还在经历激情燃烧的岁月。”我笑。

　　　　“她改变了我很多。”

　　　　“都说受过伤才会改变。”

　　　　“我以前很孤单的，做什么都是一个人。有了她以后，常带我去玩，就慢慢开朗起来了。”

　　宁推推我：“我还得靠你才能开朗起来呢。”

　　“你够开朗了。”我打他一下。

　　　　“他就更不爱玩了，成天就是学习。要考研啊，压力太大。”宁的朋友指指宁。

　　　　在我的印象里，宁并不刻苦，每次我上课特别无聊给他发信息时，他也在上课，但会陪我聊到我不想再说话。

　　　　“他还不爱玩啊？”

　　　　“他除了周末玩玩游戏，平时都去上自习。”

　　　　“为什么把自己弄得那么累？”我拉着宁的手，别人都知道他辛苦，我却以为他轻闲，经常给他压力。

　　　　“不然以后怎么养你。”他把我拥到怀里。

　　　　闭上眼睛，一个男人为了给你一个美好的未来而努力，这是怎样的一种感觉？我会做有钱男人的情人，换取衣食无忧的日子，还是藏一路的青春等宁有足够的钱来娶我？我醉了，我没有答案。