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其实我没有多做什么，只是就想着别人有难处，我就迁就别人吧。似乎是个很好说话的人，一切到了我口里，再难的都成了可以商量的事情了。是不是一种软弱呢？

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其实记得最开始很多人对于我当班长是很不服气的，认为我是不够资格的。可是最后能改变他们的态度于我不也是一种植得高兴的事吗？
         只是下来了以后，就不想再去搭理班上的任何事了。可是似乎还是有很多下来后的事要做。闷！！！！！！！！！！

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想起了寒假看的星海诚的作品。看得是很多的感动。《云的彼端》，画面很美。又是一个发生在夏天的故事，只是我却是在冬天看的。关了空调，微寒的空气，却闻得到夏天的味道。一直是压抑的气氛，喘不过气。
         最后，不过，他们还是在一起了。很高兴。是个完满的结局。已经承受不住悲剧了。
         张爱玲的<<半生缘>>还没有看完。每次看了两三页就连气都喘不过来。心闷闷的。受不了。

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我听见时间的悄然改变的声音，我没有了伤心。
     今天看了郭敬明的新书《夏至未至》，能否说他成长了呢。其实很长时间都不看什么小说了。也从来没有感觉是否要喜欢一个作者，甚至是一个和我年龄相仿的孩子。说的故事也不过是简单的爱和分离。又是悲剧结尾。我悄然无声。

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有着依旧的香樟，有着夏的味道。其实，没有喜欢他。只是在他的文字中，看到了我成长的岁月里的快乐和悲伤。我白了头。从第一根白发出现在头上的那一刻开始，我知道我已经不能再象孩子那样恣意的欢笑；从我过了二十岁的生日那一刻起，我就知道我再也不能象孩子那样总是无理的取闹。不过是个再也不能象孩子一般，可为什么我总是被那种无奈困扰。绞在心头，痛得厉害。

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有一种痛，似乎就叫做无奈。
       或许甚至无奈都不能算是疼痛。只是我现在连自己都不明白了自己的想法。痛苦就自己跑了过来。突然的一天，发现，原来一切的坚持在时间中都可以轻易的土崩瓦解，再也无法回到原来的样子的时候，我连自嘲都做不到了。

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最近开始的神经衰弱，睡眠的长期不足导致的吧。好象又回到了高二的那年时光。那个时候似乎还是个孩子一般。其实是我不愿意成长的。
         那个时候虽然有着轻微的自闭，可是回到家后总是能够很开心的和妈妈谈天说地，我妈管这叫作哪门子的自闭症。一切似乎只要回到家就可以轻易地返回原样。然后听着歌，什么爵士，什么摇滚，什么BLUES，什么，还有什么？我开心地笑，痛痛快快的哭，妈妈纵我，朋友纵我，其实道来，一切的不好。任性的孩子，可是却有人疼，是的，有人疼。
         如今真就象原来不敢想的那般，真就分离了。
          其实现在都不敢想啊，一想就痛。一想就痛得喘不过气。偏头痛存在很长时间了，只要一想多了问题就会发。不是个健康的孩子，却总是尝试着象个健康的孩子那样生活。我想回到过去的。

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我只是很想他们，我的父母，我的朋友。简简单单的那几个少的可怜的朋友。不是个会做人的人，原来说话总是尖锐伤人，有着特别强的优越感似的，其实自己从来没想过的。后来经历了一些事才明白的。其实只是小时候养成的吧。小时候家里的条件并不是很好，很穷，所以有些自卑。是一种阴暗的心理吧。后来爸爸开厂条件好了很多了，以为只要自己不去想那段贫困的日子了，就可以开心的生活了。可是那段日子虽然很开心，可总是如同梦魇一般，让我痛苦。所以浑身都是刺，想着只能伤害人，怕别人的接近。可后来高二的时候，父亲厂破产了。家里似乎一下子从天上掉到了地下。不过却学会了很多东西。
        真的就在那段日子里学回了很多东西。虽然似乎那一次成了我自闭的催化剂般，可从来没有后悔过有那样的一段经历。

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比如，原来喜欢吃不完的就扔，可学会了节约粮食，知道原来粮食是那么重要。学会了体谅他人，还有很多很多的吧。

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我们总是在经历过苦难后才学会了成长。